Когато децата се задълбочават по привидно незначителни въпроси, това може да се почувства разочароващо ирационално за възрастните, които се опитват да поддържат живота си в разумно темпо. И въпреки че някои деца са по-негъвкави от други, всички деца са донякъде хардкорни инат. Според Етапи на когнитивното развитие на Пиаже, повечето деца не започват да виждат ситуации от гледната точка на друг човек или да мислят абстрактно, докато не навършат поне 7 години. И дори тогава родителите все още трябва да навигират юношеския егоцентризъм в тийнейджърските години.
Но въпреки че някои аспекти на упоритостта на детето са извън контрола на родителите, клиничен психолог Rachelle Theise, Psy. д., посочва, че някои родителски навици могат да подредят масата за засилени и по-интензивни борби за власт между родители и деца. И отвъд простото помагане на родителите да оцеляват всеки ден, избягване на навици, които могат да направят децата повече инат също така ще подготви децата си за успех в бъдеще.
„В крайна сметка искаме децата да научат, че в повечето ситуации в живота има сиви зони и че всичко не е само черно-бяло“, казва Тейс. „Когато остареят, целта е да им помогнем да развият инструменти за решаване на проблеми и социална осведоменост, за да се ориентират във все по-сложни ситуации.“
За да увеличат шансовете си за постигане на тези цели - и да направят собствения си живот по-лесен - Тайс предлага на родителите да внимават за тези три често срещани родителски грешки.
Грешка №1: Отказ от споделяне на контрола
Откровено е необходимо родителите да спечелят някои битки. Но стратегически лишаването от някои може да бъде от полза за всички в дългосрочен план, като намали нивото на неудовлетвореност на детето. Когато родителите се опитват да спечелят всяка битка, децата в крайна сметка се оказват изтощени, на ръба и е по-вероятно да се борят за всеки сантиметър контрол.
„Децата получават много указания и команди от момента, в който се събудят, което може да бъде трудно за тях. Никой не обича да му нареждат цял ден“, казва Тейзе. „Може да е полезно да получите тяхното мнение за някои решения, защото е по-вероятно те да се съобразят, когато действително трябва да упражните родителски контрол.“
Понякога изкуството на преговорите включва осъзнаването кои битки не си струва да се води. Например, може да не е краят на света, ако едно дете иска да носи обувки, които не отговарят на облеклото му. Може дори да няма значение дали искат да носят обувки, които не съвпадат една с друга.
Друг път е редно родителите да предложат избор, когато залозите са ниски, за да запазят превантивно някои точки за борба за власт. Защото на кого му пука дали едно дете има ябълка или грозде с обяда си, стига храната да включва плод? Предоставянето на децата на ограничен брой приемливи избори може да отблъсне спорове и оплаквания, като същевременно увеличи усещането им за контрол.
Просто имайте предвид да не прекалявате, като давате на децата твърде много възможности. В противен случай може да им е трудно да вземат решение.
„Да се научиш да стесняваш възможностите и да вземаш окончателни решения е ключово умение, но едно от децата трябва да израсне“, казва Тейс. „Малките деца и децата в предучилищна възраст могат да се справят с максимум два или три избора. Децата в училищна възраст могат да се справят с още няколко, а пет стават много за всяко дете. Така че като цяло даването на три избора на децата е добро правило.“
Грешка №2: Не сте съпричастни
Някои решения не подлежат на обсъждане, но родителите имат начин да ги вземат авторитетен решения, без да изглеждат безсърдечни: Признаването и утвърждаването на чувствата на децата най-малкото показва, че те са чути. Освен това Theise предлага да предоставите на децата си бъдеща възможност да имат свобода на действие в подобна ситуация.
„Ако ви липсва време сутрин и детето ви е ядосано от възможностите си за закуска, бих казал нещо като: „Разбирам, че сте ядосан за това, но нямаме избор. Трябва да тръгваме или ще закъснеем. Така че тази сутрин ще приемете решението ми, но утре сутринта можем да се опитаме да планираме по-добре, така че да имаме повече време, за да решиш.“ И тогава ще се опитам да направя всичко възможно, за да поддържам нещата така точка."
Воденето с емпатия също позволява на родителите да отворят врата за децата да регулират емоциите си. „Напомнете на децата, че имат избор как да се справят със ситуации и че крясъците и викането не са най-добрите варианти“, казва Тейс. „Тогава щях да се отдалеча и да дам малко място на детето да реши – защото ако просто стоиш там, е по-вероятно детето да си рови петите и да удължи конфликт." Тази стратегия им дава възможност за вземане на решения, подкопавайки динамиката на борбата за власт, която позволява на ината да надигне грозната си глава.
Theise също предлага изграждане на речник около решения, които не подлежат на обсъждане, като се позовава на решения, които родителите трябва да вземат без принос от техните деца като „приоритетни решения“ или „решения в червената зона“. Тези термини действат като стенограма, която изисква конкретна ситуация съответствие. Премахнато от горещината на момента, полезно е да обясните на децата причините, поради които понякога може да се налага родителите да упражняват тази власт.
Грешка №3: Негъвкавост на моделирането
Дори когато изглежда, че децата не обръщат внимание на това как се държат възрастните около тях, те вероятно улавят социални знаци, които в даден момент ще подражават в бъдеще. По този начин моделирането на гъвкавост, когато например сървър се връща на масата, за да достави новина, че предпочитаното от вас ястие е разпродадено, учи децата на ценни уроци за справяне с разочарованието.
„Искаме да научим децата да бъдат независими учещи и мислители и един от начините да направим това е да моделираме гъвкаво вземане на решения — промяна на курса и реагиране на околната среда около нас, ”Theise казва.
Промяната може да бъде предизвикателство за приемане. Но Тейс казва, че моделирането на нагласа за движение по течението е по-здравословно от поддържането на мислене на принципа „направи или умри“.
„Децата трябва да научат, че промяната се случва и че неочакваните промени могат да бъдат добри, защото имат потенциала да открият непредвидени възможности. Постоянството е страхотна черта, но също така е полезно да демонстрирате и съобщите, че не се отказвате, когато трябва да направите промяна.
Ще има дни, в които децата няма да се предадат, и моменти, в които родителите се поддават на разочарованието и правят една или всички от горните грешки. Не само, че тези повреди са разбираеми и поправими, те също е малко вероятно да провалят по-големия напредък - стига сривовете са по-скоро проблясъци на радара, отколкото обичайни навици, все още е възможно да се отдалечите стабилно от циклите, които насърчават инат.
