приятели карат ни да се чувстваме добре по много начини. Те ни прекарват през раздялата, оставаме будни до късно, обсъждайки имената на най-добрите бейзболни отбори, и когато е необходимо, ни извикват с слабите ни извинения.
В основата си приятелите ни приемат и по някакъв начин те потвърждават нашата преценка, защото ние избираме тези хора и те се появяват не поради друга причина, освен че са наши приятели.
Но това също е част от проблема. Няма забележимо начално време на приятелство или каквато и да е семейна кръв или брачен лиценз, който да ни обвързва и принуждава да решаваме проблемите, оставяйки вратата вечно отворена.
„Приятелствата са слаби връзки“, казва Ирен С. Ливайн, психолог и автор на Най-добри приятели завинаги: Да преживееш раздяла с най-добрия си приятел.
Истината е, че приятелства край, често без злоба или шум. Това е просто заради живота и макар че може да не е шок, това е напомняне за това какви сме били някога и може да направи, като да стоиш навън цяла нощ, да гледаш цял мач и да направиш всичко накрая минута.
Без значение как завършва едно приятелство, това е загуба, която може да бъде трудна за преодоляване, защото представлява толкова много. Като Деби Соренсен, психолог от Денвър и съавтор на ACT Daily Journal, казва: „Приятелите представляват място в живота, в което вече не сме.“ Но това е загуба и трябва да се направи нещо с нея. Не е нужно да е много. Може да е просто признание, че нещо е изчезнало. Но също така помага да поставите промяната в контекст и след това да запълните това, което може да липсва, с нещо, което има по-голямо значение и е по-актуално за вашия настоящ живот.
Така че едно приятелство свърши...
Като начало е важно да признаете загубата на приятелство под каквато и форма да изглежда. Може да сте тъжни, съжаляващи или виновни. Може дори да изпитате облекчение, защото приятелството е било повече работа, отколкото сте искали. Всички тези чувства са валидни, защото малко ситуации са едно нещо. Каквито и да са емоциите, обърнете им внимание. „Единственият начин да го преодолеете е да го почувствате“, казва Соренсен.
Следващата стъпка е да осъзнаем нещо за приятелствата: искаме да вярваме, че те ще продължат вечно и почти трябва да го направим. В противен случай не бихме могли да инвестираме сами, казва Левин.
Но повечето приятелства имат срок на годност. Те преминават през приливи и отливи и причината не е нищо по-голямо от преходите в живота, казва Клод С. Фишер, професор по социология в Калифорнийския университет в Бъркли и автор на Все още свързани: семейство и приятели в Америка от 1970 г. Жените се, сменяте работата, раждате дете, местите се. Събирането става по-малко лесно и тъй като имате по-малко лично време, всяко решение на, "Трябва ли аз …?”, се анализира и изисква координация, за да се случи. „Това просто повишава разходите по отношение на време, енергия и възможности“, казва той.
Само наистина, наистина силните връзки оцеляват; другите не го правят, но вместо да бъдат напълно мъртви, Фишер казва, че „те са латентни“. Вие и вашият приятел може да не сте синхронизирани сега, но вашите връзки могат да ви съберат отново и приятелството може да се събуди отново. Това означава, че няма нужда от официално сбогуване и можете да поддържате случайни контакти, за да поддържате внимателно нещата. Вашата енергия обаче се насочва другаде, за да компенсира загубата.
Движа се напред…
Тази енергия, спомената по-горе, трябва да бъде насочена към създаване на нови приятели, перспектива, която може да изглежда непривлекателна, защото все още нямате време за това, което се чувства самоугаждащо, казва Левин. Но изходът и предпазният клапан са необходими.
Вашето предимство е, че навсякъде около вас има други родители на малки деца. Може да се чувстват случайни и да не харесват хората, които бихте избрали, но това е вашия басейн и първият етап от всяка връзка зависи от контекста, защото „Не можете да бъдете приятели с някого, когото никога не срещате“, казва Фишер.
Това, което следва, е показване на смелост, като бъдете достъпни и се приближавате. Но, както добавя Соренсен, вие не създавате доверие веднага и тъй като ще виждате тези хора отново и отново, няма причина да бързате или да налагате нещо.
Разговорите трябва да започват малко и след като постигнете редовен, приятелски статут на чат-чат, можете да се задълбочите малко повече. „Имах най-лошия ден“ е безобидно споделяне, но е отваряне и ако човекът го приеме, можете бавно да разширите темите. След това, както казва Фишър, може евентуално да предложите да вземете бира или да отидете да потичате, или каквото и да е друго, което може да изведе връзката отвъд кулоарите и да я превърне в самостоятелна единица.
На пръв поглед може да мислите, че нямате нищо повече от това да имате деца, но това не е малко нещо, казва Левин, и също не е единственото нещо. Нещата, за които се тревожите, като пари, родителство, намиране на прилична детегледачка? Вероятно също се тревожат за тях. „Животът може да стане стресиращ и се нуждаем от някой, който да ни напомни за нашите споделени преживявания“, казва Соренсен. „Помага ни да се ориентираме в трудни ситуации.“
Освен това е добро напомняне, че макар да сте малко извън практиката, не искате да научите чужд език. „Това е естествен процес“, казва Левин. „Ако сте се сприятелили в миналото, трябва да сте уверени, че можете да ги създадете в бъдеще.“
Тази статия е публикувана първоначално на
