Училището е толкова фундаментална част от живота ни, че може да е лесно да се направят предположения относно възгледите на вашия партньор относно образованието на вашето дете. Това, което изглежда очевидно за вас, може да е нечувано за тях и обратното. Ето защо е толкова важно да имате непрекъснати дискусии и да се съгласувате колкото е възможно повече. В противен случай кабелите се пресичат, сигналите се смесват и възниква объркване. Последното нещо, което родителите трябва да искат, е да говорят с учителя на детето си само за да разберат, че те имат напълно различни образователни философии. Това не помага на никого.
И така, какви видове дискусии трябва да имате? Кои теми са задължителни за разглеждане? Какви капани трябва да опитате да заобиколите? За да предложим известна представа, разговаряхме с различни училищни съветници и терапевти за често срещаните грешки, които родителите правят, когато общуват помежду си – и с тях – относно образованието на детето си. Те предложиха стратегически предложения и до голяма степен подчертаха важен момент: Подготовката не означава идване въоръжени с подробна пътна карта на планираното пътуване на вашето дете от детската градина до първия му ден в Харвард. По-скоро това означава да развиете осведоменост за всяка от целите си за вашето дете и да имате разбиране за това как да се справите с техните образователни предизвикателства и да увеличите силните им страни. Ето какво трябва да запомните и какво да избягвате.
Грешка № 1: Те приемат, че техните партньори споделят техните възгледи за образованието
Родителите развиват своите индивидуални подходи към обучението на децата си, съзнателно или не, както правят всичко останало: въз основа на собствения си опит, емоции, гледни точки и очаквания. Може би оркестърът е променил живота ви, така че искате същото изживяване за вашето дете. Или може би сте силно ангажирани детето ви да посещава местни държавни училища, а не частни, но вашият партньор смята, че частното е важно, за да ги подготви по-добре за конкурентоспособна гимназия и колеж по-късно На.
Ето нещо: не е задължително да имате едни и същи приоритети или да се съгласите какво трябва да означава училището в голямата схема на живота на вашето дете, но не е нужно, казва лицензиран клиничен професионален съветник и училище, базирано във Вашингтон, окръг Колумбия съветник Филис Л. Фагел, автор на Средното училище има значение: 10-те ключови умения, от които децата се нуждаят, за да процъфтяват в средното училище и след това – и как родителите могат да помогнат. Помага обаче, ако поне знаете откъде идва вашият партньор и какво цени той.
Преди да започнете разговор за училище за вашето дете, първо се опитайте да влезете в любопитно, неосъждащо мислене. И помнете: решенията, които вземате сега, не е задължително да останат в сила завинаги.
„Като родител, когато децата са малки, чувствате голяма отговорност да оправите всичко“, казва Фагел. „Но една от най-умопомрачителните концепции за мен е, че нямаме представа дали да получим това, което искаме, е добро или лошо нещо. Всички ние влагаме нашите надежди, мечти и емоции в нашето вземане на решения и можем много силно да вярваме, че един избор е по-добър от другия. Но истината е, че не можем да знаем.
Полезно е да подхождате към родителството с известно смирение и да признавате, че има повече от един начин да получите образование, продължава Фагел. Говорете за това кое всъщност е вашето дете и какви са неговите силни страни и недостатъци възможно най-обективно и вземайте решения въз основа на индивидуалните му нужди, казва тя. И се опитайте да не позволите на разговора да стане разгорещен и конфронтационен; вместо да бъдете критични към гледната точка или желанията на вашия партньор за вашето дете, водете с любопитство и попитайте: „Защо изпитвате силно чувство към това? Защо тази идея резонира с вас?“
Не забравяйте, че винаги можете да преразгледате решенията си и да направите промени, казва Фагел. „Родителите често правят добронамерената грешка, като смятат, че залозите са по-високи, отколкото са.“
Грешка № 2: Те не определят как изглежда успехът за тях
Когато мислите за планове за бъдещето на вашето дете, може да е полезно да го сравните с процеса на закупуване на у дома, казва Тим Клайн, LCSW, клиничен терапевт, училищен съветник и съавтор, с Belle Liang, Ph.D., на Как да се ориентирате в живота: Новата наука за намиране на себе си и своя път в училище, кариера и след това.
Ето защо: Хората, които пазаруват за дом, няма просто да купят най-голямата къща, която могат да си позволят, без да вземат предвид своите индивидуални и нюансирани нужди, като усещането за квартал и времето за пътуване между къщата и работата или училището. И все пак много родители, които не са имали обмислени дискусии относно образователните цели на детето си, често смятат, че трябва да накарат детето си в най-добрите училища, които могат да си позволят, без да вземат предвид други пътища, които биха могли да бъдат по-изгодни за тях.
„Не говорим за защо ние искаме това, което искаме за нашите деца, е като да приемем, че всеки иска най-голямата къща, която може да получи за най-малко пари“, казва Клайн. „Така не купуваме къща, така че защо да вземаме такива [образователни] решения?“
Това, което може да помогне на родителите да насочат децата си към най-добрия път, е това, което Клайн нарича „целенасочена работа“. Това, обяснява той, е достигането до най-високото ниво на прозрение за дадена цел.
Кажете, че искате детето ви да отиде в Харвард някой ден. Запитайте се „Ако си отидат, тогава какво искам да се случи?“
Родителите може да кажат, че се надяват детето им да бъде настроено да получи страхотна работа, казва Клайн. „Тогава, когато попитате „Добре, тогава какво се случва?“, започвате да стигате до интересно място.“
Родителите често започват да осъзнават, че Харвард всъщност не е крайната цел и че в крайна сметка те просто искат детето им да бъде щастливо и здраво или да продължи да расте и да прави нещо смислено в свят.
„Тогава започвате да ставате по-целенасочени и на високо ниво“, казва Клайн. „И можете да започнете да мислите как детето ви може да преследва тези цели.“
За родителите може да е трудно да потушат безпокойството си относно бъдещето на детето си и да отделят време да обмислят въпроси като „Какво е моето намерение? Кое е най-важно за мен по отношение на тяхното бъдеще и кое е най-важно за тях?“
„Много родители никога не водят тези разговори, в които ние определяме как изглежда успехът за нашето дете“, казва Клайн. „Когато не правим това, по подразбиране се придържаме към определението на обществото за успех, което е богатство, престиж, статус и власт.“
Грешка № 3: Те приемат, че знаят какво искат децата им и че децата знаят какво искат
Родителите понякога засенчват децата си, като говорят само за собствените си желания и не позволяват на децата си да говорят.
„Родителите обичат силно и могат бързо да съобщят какво смятат за най-добро за децата си, без да се консултират с тях“, казва бивш училищен съветник Лисет Боханън.
На училищни консултативни конференции с родители и ученици Боханън казва, че често, когато се обръща към ученик да задава въпроси за своите планове и мисли, те биха погледнали родителите си преди това отговаряйки. Но овластяването на вашето дете да говори открито в безопасна среда е важно за израстването му както като ученик, така и като човешко същество.
„Въпреки че може да имате различни идеи за това какво искате за детето си, мисля, че е важно за тяхното самочувствие и увереност, за да им позволи да изследват възможностите на собствения си живот“, тя казва.
Огромен двигател на разединението и неразбирането в семейните отношения е резултат от липсата на осъзнатост и цел между ученици, преподаватели и родители.
„Най-честата грешка, която родителите правят, е да приемат, че техните цели се споделят от учениците“, казва Клайн. „Или че учениците знаят точно мотивите и намеренията, които са в основата на тези цели.“
За да помогнат на децата да поемат по образователната пътека, която е подходяща за тях, родителите могат да се възползват от техника, използвана от консултантите, за да им помогнат да определят къде са техните интереси и да им помогнат да ги изследват. Попитайте децата „Ако можехте да пропуснете училище през следващите две седмици, какво бихте направили с това време? Какво бихте искали да правите или да научите? В какво бихте искали да станете по-добър?“ Клайн предлага.
Следващите въпроси трябва да са около проучването защо те се интересуват от това нещо, казва той. Ако кажат „станете по-добри в определена видеоигра или спорт“, попитайте ги: „Защо тази видеоигра (или спорт)? Какво е толкова интересно в него? Защо искаш да станеш по-добър в това?“
Вместо да се вманиачавате дали децата се интересуват от занимания, които може да сметнете за загуба на време, поинтересувайте се защо те се интересуват от тези неща, съветва Клайн.
„Какво движи техния интерес и мотивация? Често отговорът на този въпрос е нещо, което могат да преследват в училище, работа или живот“, казва той. „Ако започнете голямо и сте отворени за провеждане на разговор, за да видите докъде води това, ще получите невероятно богата информация за това какво искат и какво могат да постигнат оттам.“
Грешка № 4: Те се обвиняват за проблемите един на друг
Веднъж Боханън се срещна с двойка, която прекара времето си за срещи, обвинявайки се взаимно за слабите оценки на детето си.
„Срещата беше с родителите, моя ученик и няколко учители и се оказа много непродуктивна, защото всеки родител обвиняваше другия за липсата на комуникация“, казва Боханън. Единият родител редовно проверяваше уебсайта на училището, за да следи например задачите на детето си, и критикуваше другия, че не знае за съществуването на уебсайта. Това се превърна в игра на обвиняване, когато всички трябваше да работят заедно и да общуват колкото е възможно повече.
Вместо да обвиняват, двойките трябва да се запитат как могат да работят заедно за детето си. За горния пример родителите могат да работят, за да съставят график заедно, за да проверяват задачите и напредъка или да създават напомняния в календара, така че всеки да знае кой какво проверява всяка седмица или месец.
Грешка № 5: Те искат бързи решения за сложни проблеми
След като научат, че детето им има затруднения в училище, много родители искат да побързат да поправят ситуацията незабавно. Но в зависимост от ситуацията може да има много нива, които трябва да се разгледат, преди да се действа.
„Често родителите се втурват преждевременно в дадена ситуация, като имат само страната на детето си в историята“, казва Боханън.
В някои ситуации обаче може да е по-подходящо децата да започнат да изграждат житейско умение да се застъпват за себе си. Когато е уместно, родителите трябва да насърчават децата да бъдат смели да поискат помощ от своя съветник, директор или учител, когато имат нужда от нея.
„Разопаковането на ситуации и слоеве към истории е част от ежедневната работа на училищния съветник“, казва Боханън. „Открих, че най-често помага да се съберем, за да обсъдим ситуации с всички заинтересовани страни, преди да вземем прибързано решение.“
Съвършеното е враг на доброто, отбелязва Фагел. Някои родители не осъзнават, че си пречат, като притискат децата с твърде високи очаквания или ги тласкат в посоки, които в крайна сметка разпалват пламъците на тяхната несигурност.
„Това изисква родителите да управляват собственото си безпокойство“, казва Фагел. „Никой не се представя по-добре, когато смята, че залозите са високи и че им липсва по някакъв начин. Родителите могат да се тревожат за възприеманите дефицити на детето си и това може да ги заслепи за силните страни на детето им и в крайна сметка да убие мотивацията им.
Дългосрочните цели могат да бъдат капан. Родителите могат да бъдат толкова увлечени в постигането им за децата, че могат да пропуснат важни възможности да им помогнат да се научат да се самозастъпват, да задават въпроси в клас и рискуват да дадат грешни отговори, които са фундаментални социално-емоционални умения, които ще им помогнат да успеят, независимо какви са целите им бъда.
Грешка № 6: Те не осъзнават, че съветниците и учителите са в техния екип
Опитайте се да запомните, че съветниците са там, за да помогнат на детето ви, а не да го съдят него или вашето семейство, призовава Джеф Хекман, ръководител на отдела за съветници в гимназията на окръг Плат в Мисури.
„Не знам нито едно училище, което да не иска най-доброто за учениците си“, казва той. Консултантите искат да чуят притесненията на родителите и децата, за да могат да ги насочат към ресурси и системи за подкрепа, които могат да помогнат на децата им да успеят.
Може да се окаже, че родителите, учениците и съветниците нямат едни и същи цели за едно дете. Ето защо е важно във всяка среща да се осигури място за всеки да каже какво е най-важно за него и да обясни защо, казва Клайн.
„Когато всеки може да слуша и разбира различни гледни точки, това осигурява съществен контекст за ясна и точна комуникация“, казва той. „Започнете просто, с въпроса „Какво смятате за най-важно в момента?“ и осигурете място за родители, ученици и съветници да споделят своите отговори.“
Грешка № 7: Те се страхуват да бъдат открити и автентични
Не забравяйте, че не сте единственият, който среща нови хора, които ще играят огромна роля в живота на вашето дете, но и вашето дете е, казва Боханън. „Винаги насърчавам родителите да моделират как биха искали детето им да реагира на нови ситуации и нови хора.“
Фагел призовава родителите да използват училището и неговите ресурси, което предполага да бъдат автентични за това, къде децата може да изпитват трудности.
„Понякога родителите се страхуват да бъдат уязвими, защото се страхуват, че това ще се отрази негативно на детето им“, казва тя. „Не забравяйте, че преподавателите вършат тази работа, защото искат да помогнат на децата да учат.“
Така че не се страхувайте да поискате помощ.
Съветниците всъщност са малко неизползван ресурс за родителите, продължава Фагел: „Те имат голям размер на извадката от ученици и затова е трудно да бъдат шокирани“, казва тя. „Те могат да помогнат за нормализиране на борбите на ученика и да ви дадат по-широко разбиране.“
Когато родителите разкажат открито за предизвикателствата на детето си, може да бъде облекчение да чуят от съветниците какво е детето им преживяването е типична борба на тяхната възраст и по-важното е, че можете да работите върху план заедно, за да помогнете на децата да се настроят за успех.
„Когато се срещате с училищни съветници или учители, не изпреварвайте себе си; не се притеснявайте в този момент за етикети или лекарства или дали детето ви може да бъде поставено в различен клас,” казва Фагел. „Можете да се съгласите да не сте съгласни, но влезте с открито мислене „Нека задаваме въпроси и обработваме информацията, която имаме“, вместо да сте толкова заети да се борите със съветници, че да не можете да помогнете на дете."
Грешка № 8: Те не са проактивни
Не искате да обикаляте с хеликоптер около вашите училищни съветници и учители, а да се свържете с тях Напредъкът на вашето дете два или три пъти годишно, ако нещата изглеждат добре, е разумен, Хекман казва. (Ако детето ви се бори, може да искате да се свързвате по-често.)
Хекман казва, че е добра идея да записвате неща, които забелязвате за това как детето ви напредва, неща, в които изглежда превъзхожда или се вълнува, както и тези, с които се борят. Вашите бележки могат да бъдат полезни, когато се срещнете лично със съветници, казва той.
„Можете да кажете на съветниците „Ето с какво забелязахме, че детето ни се бори; как можете да помогнете?“ или кажете „Ето някои области, за които детето ми иска да проучи и да научи повече; какви ресурси и подкрепа имате?“