Една от фразите, които родителите получават най-често от децата си, е някакъв вариант на „гледайте това“ – независимо дали искат да покажат умения за салто, излагат своите произведения на изкуството или танцуват на най-новата песен Kidz Bop, децата желаят признание и положително обратна връзка.
Възрастните обикновено са доброволни участници в положителната обратна връзка, правя комплименти децата за техните усилия, дори ако трябва да бъдат креативни, за да избегнат лъжа през зъбите си. В резултат на това малките деца са склонни да мислят, че са добри във всичко, което е напълно добре за мястото, където се намират в процеса на развитие. Но това кара някои родители да се чудят как и кога да насърчат самосъзнанието, което в крайна сметка ще доведе до това децата да разберат своите силни и слаби страни.
„За повечето деца това е постепенен процес“, казва психолог, изследовател и автор Елън Браатен, д-р. Въпреки че децата научават тези умения с течение на времето, Браатен казва, че едва в ранна юношеска възраст те имат когнитивната и емоционална зрялост, необходима за самоосъзнаване на това, в което са добри. Но има някои стратегии, които родителите могат да имат предвид, когато децата им са по-малки, за да положат основите на здравословно самосъзнание с възрастта на децата.
1. Съсредоточете се върху това, което се радва на децата
Нормално е родителите да използват специфични автопилотни фрази в отговор на неща, които техните деца казват често. И „Добра работа“ или „хубаво“ обикновено са популярни избори, когато децата показват трик, който са научили, или произведение, което са направили. Утвърждението несъмнено е за предпочитане пред студената, твърда истина, че кучето, което са нарисували, прилича повече на джакалопа. Все пак този ориентиран към резултатите начин на рамкиране не е идеален за подпомагане на децата да развият самосъзнание.
„По-малките деца са склонни да говорят така, сякаш са добри във всичко. Но това, което те не разбират, е, че когато казват, че са добри в нещо, те наистина се опитват да съобщят, че са получили удоволствие или наслада от дейността“, казва Браатен.
„Харесва ми колко много ти харесва да пееш“ или „Ти работи усилено върху тази картина“ са предпочитани отговори, тъй като те подчертават процеса на участие в дадена дейност пред това как се е развила дейността. Тези отговори полагат основата за нагласа за удовлетворение над постижения и могат да насърчат децата да го правят да се придържат към нещо, към което са страстни, дори ако е трудно или не са добри в това веднага.
Когато [малките деца] казват, че са добри в нещо, те наистина се опитват да съобщят, че са получили удоволствие или наслада от дейността.
„Искаме децата да свързват удоволствието си от дадена дейност със самата дейност, вместо да имат глас в главата си, който казва „Добър съм в това“ или „Не ме бива в това“, защото може да намерят радост в нещо малко трудно за тях и ние искаме да подсилим тяхната постоянство“, тя казва.
В съзнанието на Браатен, някой, способен на добре закръглена самооценка, не само знае в какво е добър, но може също да каже: „Не съм добър в това, но искам да го направя така или иначе." Родителите може да са добронамерени, като насърчават децата да се занимават с дейности, в които са добри, защото искат децата им да изпитат успех. И все пак има стойност в това да им позволите да играят спорт, в който не са добри, просто защото е забавно.
2. Потвърдете, когато децата демонстрират положителни черти на характера
Силните страни не се ограничават до твърди умения и способности, но включват добродетели и черти на характера. Децата са по-малко склонни да идентифицират последното, така че зависи от родителите да останат възприемчиви и да подкрепят случаите, когато децата проявяват положителни ценности.
Въпреки че някои хора са естествено склонни към определени черти на характера, Браатен посочва, че децата постоянно опитват различни начини на взаимодействие с другите. Отварянето им към идеята, че са способни на широк спектър от черти на характера е особено важно, когато са млади и податливи, тъй като силните страни стават по-неизменни с напредване на възрастта.
„От съществено значение е децата, особено тези, които не са отлични в спорта и академичните среди, да развият приспособяване към силните страни на характера“, казва тя. „И като възрастни ние трябва да разработим език, който надхвърля общите твърдения за децата и се фокусира повече върху отразяването на това как ги виждаме да прилагат тези черти.“
Никога не боли да кажете на детето, че оценявате как мил и са любящи. Но посочвайки как са помогнали на баба и дядо да грабне нещо недостъпно или са показали доброта към семеен домашен любимец, презареждането им с вода, без да бъдат помолени за това, осигурява значително въздействие, защото демонстрира шаблон за Какво доброта всъщност изглежда.
3. Не се увличайте твърде много в желанията си за вашето дете
Кажете, че вашата детска градина е най-добрият футболист в своя клас. Така че ги вкарвате в солидни отбори, отделяте пари за лагери и ги пренасяте на турнири всеки уикенд. Вашите усилия се отплащат, тъй като детето ви продължава да се подобрява. Започваш да мечтаеш как ще го разкъсат в гимназията и може би дори ще получиш стипендия, за да играеш в колежа. През повечето време имате здравия разум да не мечтаете, че ще станат професионалисти. Но не винаги.
И тогава решават, че мразят футбола.
„Тук може да стане трудно за децата“, казва Браатен. „Понякога нещата, в които са добри, могат да бъдат бреме. Така че искате да сте сигурни, че точно отразявате това, което виждате в тях, но че вашето отражение е по- за това какво удовлетворява вашето дете, вместо това, което ви доставя удоволствие и утвърждава собствените ви желания то да бъде добро нещо.”
Предизвикателството за родителите в тези ситуации е да изслушат децата си, без да им задават въпроси, които ги притискат, дори ако този натиск е неумишлен. „Добър си с цигулката, но не изглежда да я обичаш. Разкажи ми повече за това“, е по-добър подход от „Защо не искаш да свириш на цигулка? Толкова си добър в това!“
„Като родители не можем да налагаме нашите несбъднати мечти и желания на децата си. Те се нуждаят от потвърждение за това как се чувстваш добър в нещо, но не непременно да го обичаш, за да не се чувстват така, сякаш разочароват възрастните“, казва Браатен. „Нас фокусът трябва да остане върху утвърждаването на децата, когато ги видите в дейности, които им доставят удоволствие.“
4. Задавайте отворени въпроси в подходящо време
Факт е, че родителите всъщност не виждат много от дейностите, в които децата им участват, след като започнат да ходят на училище. Опитът да извлечете информация от тях за това, което им е харесало най-много в учебния ден, без да получавате отговори, различни от обяд и почивка, може да се почувства като невъзможна задача.
Braaten е открил, че при по-малките деца задаването на по-непреки въпроси предоставя на родителите по-добра представа, от която те могат да екстраполират какво направиха децата им този ден, какво им харесва да правят и в какво са успешни.
„Особено при децата в началното училище може да е хубаво да задавате отворени въпроси за това какво се случва за всички останали в класната стая, за разлика от това, което са правили поотделно“, казва тя. „Харесвам отворени въпроси като: Какво направи класът днес? Или имаше ли някой в класа, за когото би искал да можеш да правиш нещата, които те правят днес?“
А прегледът веднага след училище може да не е ефективен при научаването на това, което кара вашето дете да работи. По същия начин, по който възрастните не винаги искат да говорят за работа в момента, в който влязат през вратата, децата може да имат нужда от време, за да се отпуснат и да превключат за малко на друга предавка. Но родителите все пак могат да намерят начини да ангажират децата в процес на размисъл, който помага и на двамата да придобият представа за това какво им е харесало през деня им и какво смятат, че са направили добре.
„Едно нещо, което родителите могат да направят, е да започнат традиция, при която след като всички са имали възможност да се прегрупират, те всички казват едно нещо за деня си, което ги е направило щастливи или едно нещо, за което са благодарни,” Браатен казва. „Може да отвори врата и да започне по-голям разговор и е чудесен начин да се свържете със силните страни на децата си.“
