Случвало ли ви се е партньорът ви да ви каже, че го правите нещо това ги притеснява и отговори с фраза като: „Кажете ми кога точно съм го направил?“ Помолихте ли ги дори да изброят своите наблюдения, което ги прави по същество „да ви покажа разписките?“ Шансовете са, че вероятно имате, според Джеф Гюнтер, LPC, базиран в Портланд, Орегон. И трябва да се откажете от този навик.
Гюнтер, който минава от TherapyJeff в TikTok, където предоставя размер на хапка съвет за двойки, измисли тази конкретна употреба на фразата в едно от популярните си видеоклипове. Да помолиш някой да „покаже разписките“, казва той, е чест източник на стрес за взаимоотношенията и „един от най-невалидните неща можете да кажете на партньора си, когато обсъждат чувствата си.
Вижте в TikTok
Примерът на Гюнтер за „показване на разписките“ в действие върви така: Представете си, че вашият партньор ви казва „Наистина започвам да се страхувам, когато излизаме с приятелите ви защото продължавам да се чувствам подиграван и подиграван, когато всички излизаме заедно.“ Ще ги помолите да ви покажат разписките, ако отвърнете с „О! наистина ли? Кажи ми
„Когато помолите партньор да го „докаже“, това се нарича защитна реакция,“, казва Кристал Брит, LCSW. “Джон и Джули Готман [известните изследователи на брачната стабилност] определиха този вид реакция като един от „четирите конника“, които показват, че една връзка няма да успее. Това е така, защото когато сме отбранителни, ние не поемаме никаква собственост върху поведението си или собствеността да стъпим в пространството, в което партньорът ни иска да бъдем с тях.
Струва си да се отбележи, че поведението, което вашият партньор вика, не е необходимо да бъде ваше или само ваше. В примера на Гюнтер отговорността ще бъде споделена между вас и вашите общи приятели. Може да е нещо, което вашият партньор е забелязал, че правите, да. Но също така може да е нещо, което са забелязали да прави някой близък до вас, или просто нещо, което са забелязали да не се обръща внимание във ваше присъствие, когато искат да го признаете.
Споменатото нещо може да бъде и сравнително тривиално! Може също толкова лесно да откриете, че казвате „наистина ли? Точно колко пъти съм гледал епизод на Ловци на къщи без теб?" Независимо от закачливия тон, това все още не е подходящ отговор. Никога не искате да карате партньора си да се чувства така, сякаш се опитвате да омаловажавате наблюдаваната им реалност. Може да свърши само зле.
Да поискате от някого доказателство за действие също не е нещо, което непременно трябва да се появи в контекста на спор. Може да се направи игриво и пак да има същия емоционален резултат. По същия начин е важно да се признае, че има доста проста и относима психологическа причина, поради която човек може да поиска да „види разписките“ на първо място. Когато хората се чувстват обвинени – справедливо или несправедливо – не е необичайно да заемат отбранителна позиция, да се върнат по петите и да искат да видят някакво доказателство. Това не означава, че това е модел, в който искате да се установите.
Това е в основата на това, което споделям с моите двойки: Вие искате да отговорите на емоционалното съдържание на това, което партньорът ви изразява, а не на самите думи.
И така: каква е по-добрата реакция в подобни ситуации? Как можете да приемете обратната връзка, която получавате, в духа, в който се дава?
Д-р Карл Насар, професионален съветник от Денвър, предполага, че ключът към разрешаването на този вид конфликт е поставянето на чувствата на първо място. „Това е в основата на това, което споделям с моите двойки, и е в основата на това, което TherapyJeff споделя в своя TikTok“, казва той. „С това имам предвид, че искате да отговорите на емоционалното съдържание на това, което партньорът ви изразява, а не на самите думи.“
За да използвам отново примера на Гюнтер, ако вашият партньор ви казва, че се чувства обзет, когато излиза с вас приятели, критичното емоционално съдържание на това изявление не се променя, ако се случи веднъж, два пъти, 10 или 100 пъти. Емоционалната същност на това, което вашият партньор ви съобщава, е, че той започва да се страхува от дейност, която трябва да е забавна, и те не смятат, че имат възможност да направят нещо по въпроса себе си. Ето защо те са дошли при вас.
Като говорим за основния проблем, вместо да се затъваме в разписки, семантика и експонати A, B и C, обяснява д-р Насар, вие помагате на партньора си да се почувства обгрижен, което има успокояващо, успокояващо ефект. „Вашият партньор сега чувства, че искате да ги разберете и да се свържете с техния опит, и сега вярва, че сте на тяхна страна“, казва той. „Това отваря вратата за смислено общуване заедно.“
Брит добавя, че чудесен начин да продължите напред в тази ситуация е да изразите нещо, което е във всички вероятност вярно, ако това е първият път, когато се появява модел на поведение: не сте осъзнали, че е случва се.
Като говорите за основния проблем, вместо да се затъвате в разписки, семантика и експонати A, B и C, вие помагате на партньора си да се почувства обгрижен.
„По-добър отговор“, казва Брит, „би бил нещо като: „О, добре, не знаех това – не те искам да се чувствам така в бъдеще, какво мога да направя, за да предотвратя това?“ И след това обмислете решения заедно."
Това е изключително важно напомняне за двойките, които се опитват да посочат всякакъв вид поведение, което едната страна желае ще се промени: това не е непременно лична атака и отговорът на въпроса е този, който ще трябва да разберете заедно.
„Опитайте се да имате предвид, че сте в екипа на другия“, казва Брит, „че никой от вас не критикува характера на другия и че целта е да се сближите един с друг.“
Ако това е поведение, което сте забелязали в себе си - опитайте се да не се самоуморявате за това. Не забравяйте, че има причина Гюнтер да казва, че това е нещо, което вижда постоянно в терапевтичните сесии на двойката: това е изключително често. Ако целта ви е да се отнасяте към емоциите на партньора си с повече състрадание, няма да навреди да се отнасяте към себе си с повече състрадание по пътя.
