Как да говорим с децата за война според д-р Беки

Войната е постоянно присъствие в света. Но се чувства много по-голямо в наши дни с 18-месечната война в Украйна и неотдавнашния израелско-палестински конфликт. Тези опустошителни конфликти са постоянно присъстващи в социалните медии, което тласка постоянен приток на отразяване в реално време, подпалващи мнения, дезинформация, графични изображения директно в емисиите на потребителите.

Децата са сред тези потребители. И дори ако не са достатъчно големи, за да използват такива приложения, децата може да научат за събития от приятелите си, да чуят възрастен разговори, попадате на уебсайтове, отразяващи подробно войната, или случайно виждате изрично отразяване на електронен устройство. От родителите зависи да отговорят на въпросите им и да им помогнат да преодолеят това, което може да изпитат. И това не е лесна задача.

За да бъде ясно, излагането на военно отразяване не е сравнимо с травма нанесени на деца, които живеят във военни зони или чиито членове на семейството активно се бият във война. Но да помогнеш на децата да възприемат войната отдалеч все още е предизвикателство, което може да накара мнозина да се почувстват неспособни, защото, честно казано,

дори възрастните са претоварени от яркостта и големия обем на циркулиращото военно съдържание.

Колкото и родителите да искат да защитят децата си от такава обезпокоителна тема, този кораб отплава в нашата винаги свързана епоха. Вместо, Д-р Беки Кенеди, клиничен психолог и автор на бестселъра на New York Times Добро отвътре: Ръководство как да станете родител, който искате да бъдете, насърчава родителите да бъдат проактивни в разговорите с децата си по въпроси, които на теория може да изглеждат твърде зрели за тях.

„Като цяло е най-добре, когато децата чуват чувствителна информация от нас, техните родители – тъй като информацията се споделя в контекста на безопасна, любяща връзка“, казва тя. „Ясната, директна, честна информация, споделена докато сте свързани с любящ, доверен възрастен, е това, което помага на децата да разберат света около тях.“

Fatherly говори с д-р Беки за насоки относно тези неща трудни разговори и какво да правите, когато разбираемо сте на загуба на думи.

Войната е навсякъде около нас. Колко проактивни трябва да бъдат родителите в обсъждането на война с децата в светлината на факта, че те могат да видят неща за това в социалните медии или най-малкото е по-вероятно да чуят за война от приятели?

Вие познавате най-добре вашето дете и неговата среда. Така че, ако смятате, че децата ви може да чуят за това в училище от връстници, онлайн или от новините по телевизията, или вие като цяло създадете навик в семейството си да говорите с децата си предварително, след което да го възпитавате проактивно прави смисъл.

За да започна проактивен разговор с децата ви, бих споделил думи от рода на: „Искам да ви разкажа за нещо наистина сериозно и тъжен това се случва. Искам да ви разкажа за това, така че ако чуете за това в училище или от приятели, да разберете за какво говорят. Това може да ни накара да почувстваме много различни неща – каквото и да чувстваш, е добре, защото аз съм тук с теб.“

Ако не го повдигнете проактивно, внимавайте за признаци, че детето ви е чувало за него - които може да изглеждат като те задават повече въпроси, чувстват се неспокойни или са по-любопитни от обикновено за това, което четете на вашия телефон.

„Ако са претоварени, потвърдете, че чувствата им имат смисъл, кажете им, че сте до тях, и помислете как да управлявате медийното потребление около вас.“

Ако родителят знае, че детето му е чуло или видяло ярки подробности от войната, какъв е най-добрият му подход?

Бих потвърдил, че тези подробности всъщност са страшни и ужасни. Уверете детето си в присъствието сии им кажете, че сте там за тях. Това може да звучи като: „Уау, видяхте това. Това е просто ужасно да се види. Знам. Тук съм с теб, скъпа. Вашите реакции, чувства и въпроси имат значение – и аз съм тук за вас с всички тях.“

И ако са претоварени, потвърждават, че чувствата им имат смисъл, кажете им, че сте там за тях, и помислете как да управлявате медийното потребление около вас, така че да не бъдат повече наводнени с новини или подробности, които не могат да обработят.

Може да кажете: „Има смисъл да сте съкрушени, защото това, което се случва, е съкрушително. Едно от нещата, които мога да направя, е да ви помогна да разберете какво да прочетете или видите и какво е важно да не четете или виждате точно сега - никой от нас не може да се справи завладяващи чувства ако продължаваме да бъдем заливани от все по-непреодолими чувства.“

Друга стратегия е да помогнете на детето си да разпознае чувствата си, вместо да се опитва да се бори с тях. Затова заменете „Не мисли за това!“ с „Когато се почувствам преизпълнен с непреодолими чувства, им казвам здрасти — като „Здравейте, страшни мисли и чувства“ — защото това ми помага да си спомня, че чувствата са част от мен, а не всички от мен.“

Друга стратегия е да помогнете на детето си да разпознае чувствата си, вместо да се опитва да се бори с тях. Заменете „Не мислете за това!“ с „Когато се чувствам преизпълнен с непреодолими чувства, им казвам здрасти...“

След първоначалния разговор, какви са някои от начините да се свържете с децата и да прецените как те обработват нещата, без ненужно да разкопавате големи чувства, които детето е разрешило?

Бих казал: „Хей. Мисля за всичко, което се случва в Израел и Газа, и исках да се регистрирам. Няма нищо, което можете да кажете, споделите или попитате, което да е грешно, лошо или твърде много за мен. Как си?" И е добре да им кажете, че нямате всички отговори. Нашите деца имат нужда от нашето присъствие повече от нашите отговори в момента.

Как можем да научим децата да се застъпват за себе си, когато техните приятели говорят за война и не се чувстват комфортно от разговора?

Първата стъпка е да ги научите как да говорят със себе си в тези моменти, защото само след като децата се заземят, те могат някога да говорят с другите. Бих практикувал мантра с децата ви. Нещо като: „Позволено ми е да се чувствам неудобно и не е нужно да съм част от това.“

След като децата ви научат как да се заземят по този начин, можете да споделите и дори да изиграете на приятели сценарий, който звучи като: „Не искам да говоря за това точно сега, така че ще напусна този разговор. Ролева игра, като първо практикувате мантрата, след това поемате дълбоко въздух и след това се упражнявате да споделяте тези думи с други.