Като дете Кевин Хюз обичаше да бъде част от голямо семейство. Едно от четири деца, той имаше тонове братовчеди. Имаше гигантски събирания и часове на игра на Ghost in the Graveyard. Хюз приема като заповед, че е негова работа да се грижи за по-младите си роднини и се чувства удобно като детегледачка, когато отиде в гимназията. Той записа информация и идеи за това как възнамерява да подходи към бащинството в бъдеще.
Днес Хюз, сега на 37 години, живее в Минеаполис със съпругата си и сина си, който това лято ще навърши 1 година. Той приписва възпитанието си за това колко комфортно се чувства около малкия си син. Но въпреки че беше толкова подготвен да стане баща, колкото всеки мъж би могъл да бъде, Хюз признава, че преходът е бил шок за системата.
„Минавате този праг, от който няма връщане назад“, казва Хюз. „Той винаги ще бъде наоколо и винаги можете да направите нещо като родител, за да подобрите съществуването му.“
Родителите имат деца - всеки разбира това. Но това не означава, че всеки разбира природата на това преживяване. Малцина го правят преди да го имат и този брой може да намалява: Наскоро публикуваните данни на Центровете за контрол и превенция на заболяванията показват, че раждаемостта в Съединените щати е в
Средната възраст на бащинство за първи път се покачва стабилно нагоре от 27,4 години през 1972 г. до 30,9 години през 2015 г. според данните, публикувани през 2017 г. Това изследване също така разкри, че през същия период броят на татковци за първи път над 40 повече от два пъти, от 4,1% на 8,9%. Всичко това означава, че съвременните бащи имат повече време да обмислят какво би било да си баща и по-малко причина да се вземат техните очаквания, информирани от начина на живот, който не е устойчив с деца, сериозно.
Дори мъже като Кевин Хюз не знаят какво предстои, докато не ги удари.
Приетите представи за бащинско поведение са се променили значително, откакто бащите на хилядолетието са били деца на хилядолетието. Все пак, казва Катрин Тамис-ЛеМонда, д-р., професор по приложна психология в Нюйоркския университет, по-старите идеи информират какво очакват мъжете. Идеята, че мъжете са длъжни да бъдат финансови доставчици, докато жените действат като болногледачи, може да бъде по-малко приета, отколкото беше преди. Но това не означава, че монолитната представа, все още често срещана в основните представи на американските семейства, не засенчва възгледите на мъжете за потенциалните роли на полагане на грижи.
„Склонни сме да имаме разказ, че отглеждането на дете е домейн на майката и майките го правят по-добре от татковците“, казва Tamis-LeMonda, добавяйки, че затова все още не е „готино“, от обществена гледна точка, младите мъже да мислят за желание за семейство или да говорят за то. Не само възгледите на мъжете за себе си като потенциални възпитатели са блокирани от културни конструкции, те също са блокирани от интернализирани идеи за мъжественост.
Тези идеи също могат да подведат мъжете, дори когато полагат усилия да обмислят какви родители биха могли да станат.
Преди да стане баща, Томас Гонела предполагаше, че ще трябва да стане де факто дисциплинар на семейството си. Той се страхуваше от това развитие, което му се струваше против природата и неизбежно. Никога не се е случвало. Гонела има две деца и съпруга, която няма нищо против да бъде „лошо ченге“.
„В нашата култура имаме идеи какво правят бащите и какво правят майките. Въпреки че 99% от него се припокриват, ние мислим за него по различен начин“, казва Данте Шпетер, д-р., клиничен детски психолог, който преподава в Харвард по детско и юношеско развитие и психопатология на развитието.
Спетър отбелязва, че и мъжете, и жените започват да стават родители с нереалистични представи за това какво е то ще бъде като, по отношение на работата, която всъщност изисква и как родителството се вписва в останалото живот. „Мисля, че непредсказуемостта е част от това, която никой не очаква, и когато става въпрос за това как да се справят с това, майките и татковците имат различни идеи“, казва тя.
Друг факт за разликата в очакванията, обяснява Спетер, е, че обикновено, когато хората мислят за родителство, те си представят малки деца под 5 години. „Те не мислят за тийнейджър. Те мислят за бебе - отглеждането е частта от родителството, за която хората мислят. Не е „как да накараш някого да се облече и да влезе в колата за детска градина?“
Когато Шон Съливан, който има 4-годишно дете, за първи път стана баща, той си спомня процес на измисляне на нещата, но не може да си спомни, че е прекарвал време, гледайки твърде далеч в бъдещето. Когато жена му беше бременна, „не бях гледал отвъд частта „сега имаш бебето“, казва Съливан. „Тогава изведнъж си казах „Какво очаквам от това дете?“ Просто си помислих, че ще бъде много работа и наистина натоварено. Всъщност не влязох в това с много предубеждения за това какво би било да си баща, освен факта, че харесвах деца.“
Мъжете скицират своите концепции за бащинство въз основа на популярната култура, възприеманите социални норми, наръчници за родителство, връстници и дори социални медии, обяснява Tamis-LeMonda. Но подходите към родителството често са изковани в калъпите - или срещу калъпите - на собствените родители на възрастните.
„Въпреки че бащинството проработи в тяхното семейство и тяхната близка общност, това е мястото, откъдето те ще получат своите идеи“, казва Спетер. Като клиницист тя често чува мъжете да говорят за това как искат да бъдат различни от собствените си бащи. Често се свежда до: „Когато става дума за мъже, които мислят да бъдат татковци: Какво виждат у дома?“
Рик Фордайс беше на 41 години, когато той и съпругът му осиновиха сина си през 2017 г. Отгледан от баба си и дядо си в Западна Вирджиния, той израства, готвейки с баба си и работейки в гаража с дядо си, и знае, че иска да бъде родител от много ранна възраст.
„Не мисля, че обществото изобщо ме е подготвило. Ако погледнете телевизията от времето, когато растях, майката беше главният герой. Докато мислех да стана баща, никога не съм искал да има типични роли“, казва той.
За Фордайс развиването на собствен стил на бащинство означава да се откаже от предубедените представи за това как е възнамерявал да бъде родител. „Частта, която не очаквах толкова много, беше как бях готов да оставя всичко останало да остане на заден план: Той винаги има приоритет“, казва той. „Правиш много компромиси във връзките. Но има повече компромиси в това да си баща, отколкото съм очаквал.”
Една неочаквана точка на компромис: съвместно родителство. Както Spetter, така и Tamis-LeMonda се позоваха на концепцията за поддържане на вратата, която наред с други поведения описва майките, които управляват микробащи. „Често това, което се случва в динамиката на двойката мъж/жена е, че майката има много ясни идеи за това как трябва да се правят нещата – трябва да се направи – и ако бащата го вижда по различен начин, той или е принуден да го направи по нейния начин, или е избутан настрана, не му се вярва“, казва Шпетер.
На 32 години Джориан Арнесън не е баща и не е сигурен, че иска да бъде - най-вече поради опасения за това как родителството ще се отрази на брака му. Арнесън и съпругата му са заедно от 13 години, от колежа, и той цени връзката им такава, каквато е. „Всичко се променя за някои хора, когато имат деца, защото не могат да се справят със стреса“, казва Арнесън. Страховете му далеч не са напразни: Проучване показва че да имаш деца безвъзвратно променя динамиката на връзката, тъй като приказките на възглавници се заменят от дискусии, свързани с памперси, и списъци със задачи, свързани с децата.
От другата страна на прага, Хюз също говори за това как бащинството влияе на собствения му брак. Едно нещо, за което той не мислеше твърде много, преди да се роди синът му, беше как подходите на бащинството и майчинството могат да се сблъскат. След като бяхме свидетели как връстниците се борят да се сблъскат с родителството, от „правилния“ начин за повиване до точния момент за въвеждане на твърди храни, той се чувства щастлив, че е в синхрон с тези очаквания. Това не беше даденост.
„Спечелих от лотарията“, казва Хюз. „Толкова е важно за вашия опит как вашият партньор се справя с него индивидуално и как вие се справяте с него като екип.“
Тази статия е публикувана първоначално на
