Чувствате ли някога, че вие и вашите деца не сте на една и съща вълна? Добре дошла в клуба. Вероятно децата ви също го чувстват, дори и да не могат да го изразят с думите си. И отвъд неспокойното чувство, което остава, когато децата се чувстват откъснати от родителите си, липсата на връзка може да накара децата да се чувстват сами, нечути и по-малко уверени.
Без способността да обработват и предават всички тези чувства, децата са склонни да изразяват липса на връзка с като ставате все по-неангажирани или като правите оферти за връзка, които се проявяват като поведенчески проблеми, като напр изблици на раздразнение които спират в момента, в който излезете от стаята, преувеличена грубост и упорито прекъсване.
В повечето случаи всичко, което е необходимо, за да се изяснят тези проблеми и да се изгради връзка с децата, са няколко прости стъпки. Въпреки че изискват малко време и много преднамереност, не е нужно да инвестирате в едноседмично отстъпление, за да оправите нещата.
Психолог и родител
Насърчавайте насочената към деца игра
Един от най-ефективните начини родителите да се свържат с децата си е чрез игра, насочена към деца. Това не е голям ангажимент, тъй като насочената към деца игра работи най-добре на стъпки от 10 до 15 минути. Предизвикателството е намирането на времеви прозорци – в идеалния случай няколко всяка седмица – които позволяват напълно неразделено внимание.
„Играта, насочена към деца, е много полезна за свързване, намаляване на срама и изграждане на увереност“, казва Бранд. „Просто попитайте детето си какво иска да прави, след което го последвайте и му се насладете. С малките деца ще искате да им повтаряте като папагал какво правят, като се уверите, че се придържате към коментарите, вместо да разпитвате.“
Детска болница в Сиатъл препоръчва следните практически съвети за родители, които искат да включат игра, насочена към деца:
- Опишете играта на детето си със същия израз, който бихте използвали, когато му четете книга, но не се увличайте по детайлите.
- Имитирайте игровите дейности на вашето дете. Например, ако детето ви започне да рисува кораб, може да кажете: „Това изглежда страхотно. И аз ще нарисувам кораб!“
- Повторете, с повече подробности, това, което детето ви казва, без да го превръщате във въпрос. Така че, ако детето ви каже „Ето го дървото“, вие можете да кажете „Да, има високо дърво със зелени листа“.
- Насърчавайте конкретно поведение, като хвалите детето си, отбелязвайки както какво прави, така и как го прави. „Работиш наистина усилено, за да оцветиш линиите“ или „Толкова си мил с куклата си“ са за предпочитане пред по-обща похвала като „Добра работа“.
- Позволете на детето си да играе с играчки по начин, който не е вреден.
Простотата е ключова тук. Дейността по избор на детето не трябва да включва екрани или състезание, но може да бъде всичко, което не е опасно. „Просто ги следвайте и се наслаждавайте на всичко, от което се интересуват“, казва Бранд.
Задавайте по-малко въпроси
Задаването на въпроси е решаващо активно слушане умение. И е естествено родителите да задават допълнителни въпроси на децата от искрен интерес и в добро усилие да поддържат разговорите. Децата обаче не винаги тълкуват въпросите по начина, по който родителите възнамеряват.
„Въпросите могат абсолютно да накарат децата да се почувстват така, сякаш им нямаме доверие или не ги чуваме“, казва Бранд. Вместо това той предлага да изтеглите страница от насочена към деца игра, като правите съзнателно усилие да отразявате от време на време, вместо да задавате въпрос.
„Ако детето ви каже, че е имало добър ден, отговорете с „Наистина се радвам да го чуя“. Звучи сякаш си играл с Джими на детската площадка и беше забавно.“ Точка. По този начин вие потвърждавате, че сте ги чули, и има това имплицитно „разкажи ми повече“, което им оставя отворена вратата да продължат да споделят“, казва Бранд.
Направете място за глупостта
Някои деца са толкова глупави толкова често, че родителите могат да придобият навика автоматично да ги изключват в момента, в който нещата започнат да стават катерички. Между енергията, която се натрупва, когато започне глупавият цикъл, заедно със скоростта и честотата, с която децата духат чрез линията на това, което е подходящо, поддържането на глупостта подтисната, преди да излезе извън контрол, е разбираемо реакция.
Но насърчаването на глупостта, когато тя започне да се проявява, като в същото време създава граници в предния край, може да помогне на децата да се почувстват забелязани. Това обезсърчава част от стремежа към внимание на прекомерната глупост и заменя борбата за контрол с възможност за свързване.
„Най-големият ми сега е в първи клас и има моменти, в които иска да прави глупави неща като да тича наоколо и да се удря по дупето. Наистина, наистина ми е трудно да не му изнасям лекция за неуместността на това и понякога го правя. Но понякога помага да кажете: „Хей, изглежда, че се опитваш да бъдеш глупав в момента. Така че ще настроя петминутен таймер и нека видим кой може да бъде най-глупав.’ Когато правим това, ние казваме на децата си, че ги виждаме и искаме те да бъдат себе си“, казва Бранд.
Извинявайте се по-често
Дори моменти, в които родителите не се свързват добре с децата си, могат да предоставят възможности за връзка по пътя. Това е освобождаваща реалност, защото всички ние ще имаме моменти, когато сме прекалено критични към децата си или напълно ги отхвърляме, когато се опитват да привлекат вниманието ни.
За да осъзнаят потенциала на тези родителски провали, родителите трябва да се опитат да съобщят на децата, че са направили грешка. Клиницистите го наричат „разкъсване и възстановяване“, при което родителите признават пропуска си и как това е накарало детето им да се почувства. Загубете хладнокръвие и крещи на детето си когато ви прекъснат за пети път за толкова минути? Извини се за това, че са се ядосали и им кажете, че трябва да е било страшно.
„Можете да се върнете 10 минути по-късно, по-късно същата вечер или дори на следващия ден“, казва Бранд. „Вашето дете може или може дори да не помни, че се е случило. Но вие моделирате, че родителите правят грешки и че е възможно да се справите с грешките без срам. Това изисква добра доза емоционална интроспекция от нас като възрастни, което може да бъде трудно, но и много силно.
Остави телефона си — и го обяви
Мобилните телефони улесняват многозадачността, което е едновременно благословия и проклятие. Те предоставят възможности за производителност - или забавление - почти навсякъде, но тази достъпност може да доведе до постоянно разделение на вниманието. Точно както родителите понякога искат децата им да оставят устройствата си настрани, за да се съсредоточат върху домашните или семейството, децата се чувстват по-ценени, когато не се чувстват като едновременно с тях.
Това не означава, че децата се нуждаят от неразделеното внимание на родителите си през цялото време. „Отделете 15 минути и оставете телефона си, за да могат децата ви да получат цялото ви внимание“, казва Бранд. „Можете дори да им кажете:„ Наистина искам да съм сигурен, че съм с вас. Така че ще заглуша телефона си, защото искам да чуя за деня ти и не искам да бъда разсейван.“ Сега им показваш, че си заинтересован и напълно ангажиран.“
Подобно на повечето предложени от Бранд оферти за връзка, това е малък жест, но също така ясен.
