Случва се и на най-добрите от нас: Ето ви, разговаряте с приятел или друг родител, когато, може би трябва на необузданото вълнение от разговора с някой, различен от вашето дете, вие говорите за себе си. Нищо лошо в това. Но след това говориш за себе си още малко. И когато другият човек най-накрая получи възможност да говори, не знаете ли, имате личен анекдот, който е свързан с това, което казва.
Благодарение на различни причини като смартфоните, самотата на дистанционната работа и, о, огромната, изолираща глобална здравна криза, нашите колективни социални умения претърпяха удар през последните няколко години. Подхлъзванията и неудобството са гарантирани. Но ако осъзнаете, че говорите много за себе си или сте склонни да насочвате разговора само към области, в които сте добре запознати, е, може да сте виновни за това, което се нарича разговорен нарцисизъм. И трябва да вземете мерки, за да го избегнете.
Термин, приписан на професор по социология в Бостънския колеж Д-р Чарлз Дербер, автор на
С по-малко академични термини Дербер описва някои от симптомите си като постоянна нужда да върне разговора към вас и вашия опит, забрава за това колко дълго доминирате в разговор, не успявате да задавате въпроси или да показвате ангажираност, когато някой друг говори, и повече или по-малко сте снизходителни или пренебрежителни знам всичко.
Поради причини, които вероятно всички знаем, разговорът около това какво представлява нарцисизъм се засили значително през последните няколко години. Достатъчно е да се каже, че се е превърнала в нашумяла дума, която, подобно на толкова много модни думи преди нея, е пълна с прекалено предписване и погрешно тълкуване. Докато повечето експерти са съгласни с това нарцисизмът е течен спектър, те също така са много ясни, че има доста голяма разлика между това, което д-р Дербер описва и случай на пълен Нарцистично разстройство на личността.
Можете да имате емпатия и самосъзнание и пак да станете жертва на това да бъдете малко нарцистични в ежедневния разговор. Защото, разбира се, можете. Въпреки това е добре да сте наясно с разговорния нарцисизъм, тъй като най-малкото това е грубо поведение, което може да ви разочарова да сте наоколо.
„Всеки е виновен за това, но малцина го признават“, казва Дебра Файн, лектор, изпълнителен треньор и автор на Изящното изкуство на малкия разговор. „Хората никога не си мислят, че това са те, но ако сте говорили за децата си, работата си, пътуванията си или каквото и да е за повече от 4-5 минути, без да връщате топката за разговор на други хора, това е Вие."
Не е твърде късно да запазите разговора
Както всеки вид диагноза, осъзнаването на дадено състояние често е първата стъпка към лечението. Знаейки, че всички имаме склонност да бъдем „центрични върху мен“, е огромна помощ за избягване на капаните на разговорния нарцисизъм.
И така, как да представим определенията на д-р Дербер в по-практични термини? Е, когато става въпрос за случаи на постоянно връщане на разговор към вас и вашата гледна точка, Полезно е да мислите за това в това, което Файн нарича да бъдете или „Сватовник“, „Едно по-горе“ или „Монополизатор“.
„Да бъдеш сватовник е така: когато някой каже: „Знаеш ли, да имаш 2-годишно дете е точно както казаха. Тя е луда, тича навсякъде...“ А вие отговаряте: „О, и аз имам същия проблем! Моето 2-годишно дете тича наоколо, аз също не мога да я държа под контрол…“ Просто се опитвате да съответствате на опита на другия“, казва Файн.
То звуци като добра практика - в крайна сметка не трябва ли да се стремим да намираме общ език с хората? — но всъщност намалява опита на другия човек и връща фокуса обратно към вас и вашия собствен солипсистичен възглед.
One-Upper вероятно е самообясняващо се, но също така и по-явна форма на открит егоцентризъм. Един от симптомите на нарцистично разстройство на личността (NPD) е липсата на емпатия и това се проявява силно и ясно, когато вие сте виновни за това поведение.
„Ако някой каже: „Беше много тежко на работа, те отправят толкова много изисквания към мен в момента.“ нарцисистът би отговорил с: „Това не е нищо, трябва да видите какво се случва с работата ми…“, казва Глоба. „Може да изглежда, че този човек намира допирни точки и е подходящ за връзка, но това изглежда като опит да надмине другия човек.“ Единият горен, Fine предполага, също е склонен да предлага непоискани съвети (нещо, което всеки родител разпознава и от което се отдръпва) и често може да се срещне като снизходителен.
Последният пример, монополизаторът, е когато простите анекдоти се превърнат в дълги, намесени монолози, устно запазвайки фокуса върху вас и вашата история, без да допускате прекъсвания, въпроси или отклонения. Файн предполага, че всяка история, която отнема повече от четири минути или повече, може би е нещо за дневник, а не за оживен разговор.
Въпреки че тези примери са полезни при поставянето на разговорния нарцисизъм в конкретни термини, те не винаги разказват цялата история. В някои от тези случаи въпросният човек може всъщност да е егоцентричен и егоистичен. Но в много от тях те може просто да са социално неудобни.
Според Национален център за социална тревожност, един от начините, по които хората със социална тревожност се справят, е като практикуват това, което организацията нарича „Скриптиране“: „Това е моментът, когато мислим какво да кажем следващ в разговор или формулиране какво да кажете дори преди разговорът да започне. Правейки това, ви откъсва от момента, което води до по-малко ангажираност когато някой друг говори, по-вероятно е да пропуснете сигнали за задаване на въпроси или последващи действия и по-склонни да върнат нещата обратно към вас и вашето внимателно начертано следващо анекдот. Намерението в тези ситуации не е да бъдете в светлината на прожекторите, а да преодолеете осакатяващото безпокойство - и въпреки това, това ви кара да отметнете по невнимание всяко квадратче в списъка на д-р Дербер.
Ключът към отказване от поведението
За щастие, лекът за разговорния нарцисизъм е сравнително прост. Отпуснете се, поемете дъх и слушам.
Нека се върнем към сценария на Matchmaker като пример. Вместо да отговаряте на оплаквания относно поведението на 2-годишно дете със собствени военни истории, задавайте въпроси. „Мислите ли, че това е фаза, или тя се е държала така и преди?“ — Какво се опита да направиш, за да я успокоиш?
Това – ако заимстваме термина на Файн – връща топката за разговор обратно към другия човек, като същевременно ви дава шанс да внушите собствения си опит от първа ръка, без да сте властни. Ако откриете, че сте един-горен, покажете, че слушате, като попитате какво се случва на работа, което е толкова стресирало този човек. Попитайте ги дали има светлина в края на тунела. Усещането за „всички сме били там“ ще се прояви, без да е необходимо да бъде заявено по начин, който потенциално може да натърти някого по грешен начин.
„Не мисля, че хората са наясно какво правят по време на разговор, но все пак изгарят мостове и отблъскват хората“, казва Файн. Всички искаме да бъдем чути и Файн предлага да давате вербални улики, че слушате – малки неща като казвайки: „Какво се случи след това?“ или „Разкажи ми повече…“ или „Това сигурно е било трудно време за теб…“
Да слушате, да задавате въпроси и да си позволите свободата да нямате предварително планиран анекдот за всеки повод - да, добре е да го пропуснете — не само ще ви помогне да избегнете изпадането в разговорен нарцисизъм, но може просто да направи общата идея за социално взаимодействие много по-лесна.
