Джордж беше подобен на много гимназисти момчета Интервюирах за проучване на моята книга, По-добри момчета, по-добри мъже за новата марка на устойчивост момчетата и мъжете трябва да процъфтяват във време, когато техните традиционна мъжка идентичност вече не ги обслужва. Тогава 17-годишният младши от Балтимор каза, че има няколко приятелки, на които може да довери чувствата си той „не можеше“ да сподели с приятели - тъга, срам, страх. Когато първата му приятелка прекрати връзката и той беше „опустошен“, той отказа да се обърне към родителите си.
„Научих се да не споделям борбите си с [тях]“, каза той. „Винаги ми казват, че трябва да се втвърдя и да се науча как да се справям сам с нещата.“ И така, той го направи. Той потърси напътствие от приятел, на когото се „възхищаваше“, което беше добронамерено, но неефективно. Все пак момчето беше на 17 години. В крайна сметка Джордж се опита самоубийство.
Много момчета днес знаят какво в крайна сметка им дава по-голяма емоционална устойчивост: мъжествена идентичност, която им позволява достъп дотой пълната гама от техните човешки емоции.
Но това не е сценарият, който ние – родители, учители, треньори и дори приятелите мъже, на които те гледат – им даваме, защото се страхуваме да отгледаме „некомпетентни“ мъже.
Повече от всякога в миналото обаче – когато момчетата са по-тревожни, депресирани и склонни към самоубийство, отколкото някога са били – възприемането на тези качества има опустошителни последици за благосъстоянието на момчетата и способност да процъфтява и все повече да оцелява. На свой ред те имат сериозни последици за останалите от нас. И все пак ние все още не отглеждаме момчета по начин, който предвижда или отговаря на техните най-непосредствени емоционални нужди.
Веднага щом се родят момчета, ние, техните родители, започваме да ги подготвяме за „мъжество.’ Психологът и изследовател Едуард З. Троник беше един от първите изследователи, които откриха това - по невнимание.
През 70-те години на миналия век научният сътрудник по медицина на новородените и член на факултета в медицинското училище на Харвард и училището по обществено здраве започва да използва парадигмата за неподвижно лице, която той изобретява и все още се използва широко в световен мащаб. В изследването на Tronick - което винаги се е фокусирало върху емоционалния и физически стрес при кърмачета - че означаваше майките да седят точно срещу бебетата си за две минути, стоически и мълчаливо, без лица изразяване. Това, което откри, беше, че момчетата имат коренно различна реакция на привидното емоционално отдръпване на майка си, отколкото момичетата. Момчетата се суетяха, израженията на лицата им разкриваха гняв, те се въртяха и въртяха в детските си столчета, опитвайки се да „избягат или да се махнат“. Те плакаха и жестове да ги вдигнат повече от момичета.
С други думи, емоционалният стрес беше буквално твърде голям за много от малките момчета, за да го понесат. Те се държаха точно както много от нас, ако не и повечето, може би очакваха да се държат момичетата. Показателно е, че много от майките предпочитаха да общуват с дъщерите си, когато синовете им станаха емоционално „нуждаещи се“.
От 90-те години на миналия век Троник и неговите колеги изследователи също са открили, че когато майките са умишлено отстранени от погледа на техните бебета за няколко минути и децата им не знаят дали ще се върнат, на момчетата им отнема много повече време, за да се затоплят с тях по време на етапа на събиране. Сякаш известна степен на доверие е нарушена за малките момчета.
Алън Н. Шор вярва, че е така. Невропсихологът и член на факултета в Училището по медицина Дейвид Гефен на UCLA е забелязал, че когато майките не са достатъчно внимателни, малките момчета могат да се развият „стрес от раздяла“, което може да причини „остро силно повишаване на кортизола и следователно може да се разглежда като сериозен стресор“. Други изследователи са установили силни доказателства че "стилът на привързаност, развит в детството, остава относително стабилен през целия живот и може дори да се предава между поколенията." Всички това сочи към невронни пътища, които момчетата са научени да създават в много ранна възраст, които създават емоционална дистанция и на свой ред недоверие към момчетата и, в крайна сметка, мъже.
„Подготовката“ на малките момчета – каза Троник в имейл до мен – започва рано в типичните им взаимодействия и много преди езикът да изиграе своята роля.
Ако само спря дотук.
Широко рекламирано изследване на биологичните антрополози от университета Емори Дженифър Маскаро и Джеймс К. Рилинг установи, че бащите реагират много по-различно на своите дъщери на една и две години, отколкото на синовете си на същата възраст. Бащите пееха на дъщерите си, но не и на синовете си. Те използваха повече аналитичен език и думи, свързани с тъгата с дъщерите, докато думите, които използваха най-често със синовете, насърчаваха конкуренцията, доминирането. Нещо повече, мозъците им показаха по-положителен нервен отговор на щастливите изражения на лицето на дъщеря им, докато мозъците им реагираха благоприятно на тези на синовете им неутрален изражения на лицето. И, за съжаление, това: бащите реагираха много по-често на малките си дъщери, когато плачеха през нощта, отколкото на синовете си.
Тези основани на пола отговори са добре оформени от 2018 г проучване публикувано в Журнал за бракаи семейство което установи, че „въпреки променящите се очаквания към бащите, хегемоничните мъжки норми продължават да оформят поведението на бащите“.
Повече изследвания показват какво а Проучване от 2014 г. от British Journal of Developmental Psychology установиха, че много майки несъзнателно играят и на тези двоични деления. По време на задача за разказване на истории, свързана с игра, майките използваха повече емоционални думи с четиригодишните си дъщери, отколкото със синовете си на същата възраст. Не че майките карат момчетата да следват същите традиционни мъжки норми, както твърде много бащи. Но тези норми са толкова дълбоко вкоренени, че са рефлексивни в различна степен всички ние.
Дори когато децата са наранени, и бащите, и майките следват една и съща книга. А 2016 проучване изследва езика, който родителите използват с деца след посещения в спешното отделение за наранявания, които не застрашават живота. Проучването установи, че след това родителите са разговаряли със синовете и дъщерите си по различен начин: те са били почти четири пъти по-склонни да съветват дъщерите си относно необходимостта от предпазливост, отколкото те са били синове. Това изпраща послание към момчетата – в допълнение към това, че ги учим, че не са емоционални същества, ние ги учим, че нездравословното поемане на рискове с телата им е част от това, което трябва да бъдат.
Неслучайно момчетата и мъжете са начело на епидемиите от самота и самоубийства. Те са в крак с момичетата и жените, когато става въпрос безпокойство и дори може да преживее по-хронично депресия. (Ако повече практикуващи здравни специалисти биха използвали диагностични скали, които по-точно измерват такова психично заболяване, както се проявява при мъжете, ще видим равенство между половете.) Сценарият, на който учим момчетата през целия им живот - върху който те нямат контрол - играе голяма роля в тези обществено здраве кризи.
Ако някой от нас попита момчетата какви послания им изпраща нашето общество за това какво означава да си „мъж“, това вероятно ще повтори констатациите на доклада от 2018 г. „Състоянието на равенството между половете за юношите в САЩ.“ Много от анкетираните момчета на възраст от 10 до 19 години казаха, че обществото определя „мъжествеността“ чрез физическа сила, твърдост и готовност да „ударите някого, ако бъдете провокирани“, както и да правите сексуални коментари и шеги за момичета. „Състоянието на американските момчета“, част от доклад от октомври 2020 г. за зараждащата се Global Boyhood Initiative, установи, че 72 процента от респондентите в юношеска възраст са изпитвали натиск винаги да изглеждат „физически силни“ и че 61 процента са изпитвали натиск да играят и да се отличават спорт. Говорете за стереотипи.
След това има очакване, че момчетата се справят с нещата сами. Всичко. Джейк, 22-годишен играч на лакрос в колежа, ми каза, че баща му е бил много по-полезен с по-малките си сестри близначки, отколкото той с Джейк, когато става дума за домашни. „Той не се замисля дали да седне с тях и да обсъдят нещата. С мен? Той казваше: „Разберете го. Ти си мъж.“ Джейк ми каза, че баща му винаги е давал обич на сестрите си и се е грижил при поискване, когато са имали нужда от това, но той спря да се обръща към баща си за това. „Той даде да се разбере доста рано, че това не е нещо, което трябва да имам нужда от него.“
Какво всъщност искат момчетата от нас? Както посочи „Състоянието на американските момчета“, „най-важното нещо, което момчетата казват, че искат от родителите си“, е „желание да слушат и разбират“. Разбирам какво? Най-вече това: отглеждането на „компетентен“ мъж вече не трябва да ограничава момчетата до такива умъртвяващи душата, прашни и опасни очаквания, които застрашават тяхното собствено благополучие и това на всички останали.
„Състоянието на американските момчета“ разкрива, че момчетата на възраст от осем до 15 години искат да мислят за себе си като за „услужливи, мили, умни“, наред с други качества. Те описват „добрия човек“ като полезен, мил, грижовен. Може би нещото, което момчетата искат преди всичко, беше обобщено в
Доклад „Състояние на равенството между половете…“: Близо половината от респондентите искаха разрешение да научат за „правото да се чувстваш както пожелаеш и няма значение какво мислят хората“.
Момчетата стават по-„компетентни“ мъже, когато се откажем от импулса да се откъснем емоционално от тях. „Състоянието на американските момчета“ отбелязва: „Момчетата се справят по-добре, когато родителите, учителите и другите осигуряват „релационна котва“, която помага на момчетата да устоят да реагират с гняв или да обърнат страха си навътре в самонараняване начини.”
За щастие, Джордж, гимназистът, който се опита да се самоубие, получи психическата помощ, от която толкова се нуждаеше. Но, както е нормално за твърде много момчета и особено мъже, му беше необходима екзистенциална криза, за да я получи. Предвид епидемичните пикове на тревожност, депресия, самота и самоубийства при момчета и млади мъже, трябва да им помогнем да прекъснат този дисфункционален, токсичен рефлекс. Те не могат и не трябва да го правят сами.
Не че момчетата не искат да говорят за това, което искат и имат нужда от нас. Често ние сме тези, които не искат да говорят за това. Ако искаме да отгледаме състрадателни, издръжливи мъже, които са отговорни пред себе си, пред другите и които могат да отговорят на променящите се нужди на култура, която цени емоционалната честност - ако наистина искаме да отгледаме компетентни мъже - тогава трябва да слушаме и разбираме момчета.
Можем да започнем, като срещнем момчетата там, където са и ги следваме тяхното ръководство, не нашата. Те чакат нашето разрешение да израснат в типа мъже, които искат да бъдат и каквито ние имаме нужда да бъдат.
—
Андрю Райнър преподава в университета Тоусън и новата му книга По-добри момчета, по-добри мъже: Новата мъжественост, която създава по-голяма смелост и устойчивостизлиза на 1 декември. Можете да го намерите в Instagram на @andrew.reiner.author, www.andrewreinerauthor.com или при [email protected].
