Приятели кара ни да се чувстваме добре по много начини. Те ни карат през раздялата, остават до късно, обсъждайки имената на най-добрите бейзболни отбори, и когато е необходимо, ни се обаждат с нашите слаби извинения.
По принцип те ни приемат и по някакъв начин потвърждават нашата преценка, защото ние избираме тези хора и те се появяват не по друга причина, освен че са приятели.
Но и това е част от проблема. Няма забележим начален момент за приятелство, или някакъв семеен кръвен или брачен лиценз, който да обвързва и ни принуждава да решаваме проблемите, оставяйки вратата постоянно отворена.
„Приятелствата са слаби взаимоотношения“, казва Ирен С. Левайн, психолог и автор на Най-добри приятели завинаги: Преживяване на раздяла с най-добрия си приятел.
Приятелствата приключват, често без никаква злоба или шум. Това е просто заради живота и макар че може да не е шок, това е напомняне за това, което някога сме били и можеше да прави, като да останеш цяла нощ, да гледаш цял мач и да правиш всичко най-накрая минута.
Без значение как завършва едно приятелство, това е загуба, с която може да бъде трудно да се бориш, защото представлява толкова много. Като Деби Соренсен, психолог в Денвър и съавтор на ACT Daily Journal, казва: „Приятелите представляват място в живота, на което вече не сме.“ Но това е загуба и трябва да се направи нещо с нея. Не трябва да е много. Може да е просто признание, че нещо е изчезнало. Но също така помага да поставите промяната в контекста и след това да попълните това, което може да липсва с нещо, което има по-голямо значение и значение за вашия настоящ живот.
Значи едно приятелство свърши...
Като начало е важно да признаете загубата на приятелство под каквато и да е форма. Може да сте тъжни, съжаляващи или виновни. Можеше дори да изпиташ облекчение, защото приятелството беше повече работа, отколкото искаш. Всички те са валидни, защото малко ситуации са едно нещо. Каквито и да са емоциите, обърнете им внимание. „Единственият начин да го преодолеете е да го почувствате“, казва Соренсен.
Следващата стъпка е да осъзнаем нещо за приятелствата: искаме да вярваме, че те ще продължат вечно и почти трябва. В противен случай не бихме могли да инвестираме себе си, казва Левайн.
Но повечето приятелства имат срок на годност. Те преминават през приливи и отливи и причината не е нищо по-голямо от житейските преходи, казва Клод С. Фишер, професор по социология в Калифорнийския университет в Бъркли и автор на Все още свързани: Семейство и приятели в Америка от 1970 г. Жениш се, сменяш работата, имаш дете, местиш се. Събирането става по-малко лесно и тъй като имате по-малко лично време, всяко решение „Трябва ли да…?“ се анализира и изисква координация, за да се осъществи. „Това просто повишава разходите по отношение на време, енергия и възможности“, казва той.
Оцеляват само наистина, наистина силните връзки; другите не го правят, но вместо да е напълно мъртъв, Фишер казва, че „Те спяха“. Вашият и вашият приятел не са в синхрон сега, но връзките ви могат да ви съберат отново и приятелството може да се събуди отново. Това означава, че няма нужда от официално сбогуване и можете да поддържате от време на време контакт, за да поддържате внимателно нещата. Въпреки това, вашата енергия се насочва другаде, за да замести загубата.
Движа се напред…
Тази енергия трябва да бъде насочена към създаване на нови приятели, перспектива, която може да изглежда непривлекателна, защото все още нямате време за това, което се чувствате самодоволни, казва Левайн. Но изходният и предпазният клапан са необходими.
Вашето предимство е, че навсякъде около вас има други родители на малки деца. Може да се чувстват случайни и да не харесват хората, които бихте избрали, но това е вашият басейн и първият етап на всяка връзка зависи от контекста, защото „Не можете да бъдете приятел с някого, когото никога не сте срещали“, казва Фишер.
Това, което следва, показва известна смелост, като бъдете достъпни и се приближавате, но, както добавя Соренсен, вие не се формирате доверете се незабавно и тъй като ще виждате тези хора отново и отново, няма причина да бързате или да насилвате каквото и да е.
Разговорите трябва да започват с малко и след като постигнете редовен, приятелски статус на чат, можете да се задълбочите малко повече. „Имах най-лошия ден“ е безобидно споделяне, но това е отваряне и ако човекът го приеме, можете бавно да разширите темите и след това, както казва Фишер, в крайна сметка може да предложите да вземете бира или да бягате или каквото и да е друго, което може да отведе връзката отвъд границите и да я направи своя собствена субект.
На повърхността може да мислите, че нямате нищо повече от това да имате деца, но това не е малко, казва Левайн, и също така не е единственото нещо. Нещата, за които се тревожите, като пари, родителство, намиране на прилична бавачка? Те също го правят. „Животът може да стане стресиращ и се нуждаем от някой, който да ни напомня за споделените ни преживявания“, казва Соренсен. "Помага ни да се ориентираме в трудни ситуации."
И също така е добро напомняне, че макар да сте малко извън практиката, не искате да научите чужд език. „Това е естествен процес“, казва Левайн. „Ако сте направили приятели в миналото, трябва да се чувствате уверени, че можете да ги направите в бъдеще.“
