Колкото и усилено да се опитват родителите да разрешат проблемите, които възникват помежду им, и без значение колко дълго отиват, за да накарат нещата да работят, раздялата или развод често е единствената възможност.
С 36% от всички бракове, завършващи с този изход, Съединените щати имат третия най-висок процент на разводи в света. Може би по-сърцераздирателно статистика е, че 50% от всички американски деца ще станат свидетели на края на брака на родителите си. Въздействието може да промени живота.
Като баща, начинът, по който управлявате процеса на развод, за да извлечете най-доброто от лошата ситуация, като същевременно гарантирате, че действията ви ще имат малко или изобщо вредно въздействие върху децата ви, е жизненоважен. Но какво трябва да имате предвид? За да предложим някои съвети и упорита мъдрост по темата, разговаряхме с различни бащи, които са били там, както и експерти по разводите. Ето съветите за развод за мъжете, които всички татковци трябва да имат предвид.
1. Не отивайте сами
„Не се опитвайте да управлявате развод без професионална правна помощ“, настоява Рой Смит, не истинското му име, разведен баща на две деца от Пенсилвания. „Въпреки че може да се изкушите да „уредите нещата“, скоро можете да откриете, че възникват проблеми със съвместното родителство или нещо друго като парите ви пречи. Най-добре е да се консултирате с професионалисти и да използвате посредник, ако е възможно.”
Дори ако първоначалното разделяне протича сравнително гладко, бъдете подготвени за усложнения по-нататък. „Хората са склонни да идват при нас, когато нещата са се объркали – и нашите данни показват, че това е около три години след раздялата“, обяснява Адам Колторп, председател на попечителите на Dadsunlimited.org, базирана в Обединеното кралство услуга за съвети и поддръжка за родители, баби и дядовци и настойници.
Това, което обикновено се случва, според Колторп, е следното: нещата вървят добре за известно време. Но рано или късно един от родителите получава нов партньор или се появява нещо друго, което подновява конфликта. „Това могат да бъдат географски промени – единият родител се мести вкъщи – или децата, преминаващи от една възрастова група в друга, или здравословен проблем, възникващ при дете“, казва той.
2. Избягвайте миене на мръсотия
От решаващо значение е и двете страни или да не обсъждат бившия си, или само да го споменават на децата в положителна светлина, предлага медиаторът Дори Суирц от РазводХармония. „Може да навреди само на децата, ако им говорите негативно за другия им родител“, казва тя. „Най-добре е татковците да се съсредоточат върху собствените си отношения с децата и наистина да се съобразят с техните желания и нужди.“
Според опита на Швирц много татковци всъщност се сближават с децата си с развод. „Тъй като може да имат ограничено време заедно, те използват това време, за да се свържат и да оценят специалните си отношения.”
Рой Смит е съгласен. Той съветва татковците да поддържат равновесие и да помнят, че децата ви се нуждаят от двамата родители. Важно е, добавя той, да не пренебрегвате другия родител пред децата и да не бъдете пасивно-агресивни - децата ви могат да го разберат.
„Един от най-добрите съвети, които някога съм получавал за децата, е, че те разбират на някакво ниво че те са разделение на родителите си и когато пренебрегвате един, вие пренебрегвате детето си“, казва Смит.
3. Помислете за медиация
“Медиация е решаваща част от пъзела за повечето развеждащи се двойки“, настоява Швирц. Медиацията дава право на двете страни сами да вземат решенията. „Когато става въпрос за техния взаимен приоритет – децата – никой не знае какво да прави по-добре от родителите.
В повечето случаи, добавя Швирц, в интерес на децата е майката и татко да вземат решенията чрез посредничество, а не съдия, който не знае нищо за тях. „Те също така е по-вероятно да изпълнят споразумението си, тъй като то е сключено от тях“, казва тя.
Разглеждането и договарянето на въпроси чрез медиация на най-ранния етап е жизненоважно, според Рой Смит, който настоява, че е важно да се избягва разглеждането на развода като „приключване“.
„Разбира се, имаше част от мен, която вярваше, че след като се разведем, че родителството ще бъде по-лесно, но това обикновено не е така“, казва той, „аз установи, че каквито и проблеми да ви карат да се разведете, най-вероятно ще присъстват през останалата част от вашето съвместно родителство."
4. Моля, не използвайте децата си като пешки
Децата лесно могат да станат оръжия в битка между родителите, свидетели на сурови емоции и често биват манипулирани от единия или двамата родители, ако нещата станат токсични.
„Винаги казвам и на двете страни, че можете да контролирате само собственото си поведение, когато става въпрос за взаимодействия с децата ви“, предупреждава Швирц. „Понякога може да бъде разочароващо, ако не харесвате това, което бившият ви прави с децата, но докато не ги излагат на опасност, вие наистина вече нямате дума.
Спазвайте всякакви споразумения, откъсвайте децата си от спорове, когато е възможно, и не се опитвайте да изкривите реалността на това, на което са свидетели.
„Бях жертва на това в моята ситуация“, обяснява Джонатан, не истинското му име, разделен баща на две деца от Ню Джърси. „Бившата ми казваше неща за мен на децата ни, когато бяха отседнали при нея по време на нашата раздяла. Просто лъжи, за да ме накарат да звуча така, сякаш всичко е моя вина. Опитах се просто да спазвам курса, да направя всичко възможно най-стабилно за тях. Бих казал неща като „Мама просто казва неща, защото не се справя много добре с това. Но отвътре бях ядосан и разстроен.”
Вместо това имайте вяра в тяхната устойчивост и способност да виждат реалността, предлага Джонатан. „С течение на времето децата просто осъзнаха какво прави. Те ми повтаряха какво им беше казала и след това казваха: „Знаем, че мама лъже.“ Боли ме, защото аз не искаха да нямат добри отношения с майка си, но можеха да кажат истината беше. Тъй като дъщеря ми особено остарява, тя вижда право през лъжите."
5. Не правете крачка назад
“Виждам, че някои татковци се отделят от самото начало и не говорят с това, което наистина искат“, предупреждава Швирц. „Понякога това е от чувство за вина или те си мислят, че ще е най-добре за децата, ако мама взема повечето решения.
Shwirtz цитира пример с двойка, за която тя посредничи. „Те имаха дете с възможни специални нужди. Бащата отстъпи всичко, свързано с грижите за детето, на майката и сега около година след развода му се иска да може да се върне и да споделя родителската отговорност."
Това е възглед, повторен от Смит. „Мисля, че често позволяваме на нашите обществени норми да диктуват процеса на раздяла/развод и толкова много татковци в крайна сметка получават по-кратко време за попечителство“, настоява той.
„Толкова често бащите по подразбиране ще имат по-малко от 50 процента попечителство или някакво споразумение, което не е равностойно. Ако планирате да разделите отговорностите за съвместно родителство, трябва да се уверите, че процесът на развод поставя основата за истинско разделяне 50-50.”
6. Получавайте съвети от поддръжници, а не от мажоретки
„Бъдете наясно с въздействието, което раздялата и разводът могат да имат върху вашия нов партньор и се опитайте да не ги използвате като звукова дъска“, предлага Колторп. „Вредата от предишната ви връзка може да се отрази на новата ви, ако постоянно излъчвате оплакванията си около новия си партньор. Вместо това намерете довереник на трета страна.
Ако не е близък приятел, тогава говорете с терапевт или съветник, добавя той. Най-малкото се уверете, че имате добър баланс на хората около вас; не само да-мъже, които ви предоставят ехо камера за вашите собствени мисли, която може само да засили проблемите. „Имате нужда и от приятели, които да се изправят срещу вас и да предизвикат хода на вашите мисли“, казва той.
7. Слушайте Децата
Изглежда очевидно, но в кръстосания огън на конфликта на възрастни често гласовете на децата не се чуват. „Винаги препоръчвам и двамата родители да използват услугите на семеен терапевт поне в краткосрочен план“, съветва Швирц.
„Децата може да кажат, че са добре, но е важно да им обърнете внимание и да се уверите, че всички мисли или чувства, които имат, не се изгубват в разбъркването“, казва Швирц. Съобразените с възрастта разговори с татко също са важни. „Децата са заинтересовани страни в развода като част от семейството и имат право да знаят някои неща“, добавя Швирц. „Те ще се чувстват важни и ценени, ако и двамата родители споделят някои подробности и споделянето с тях може да ги насърчи да споделят и това, което чувстват.”
Колторп се съгласява и трогателно цитира някои от изявленията, взети от деца, които са били свидетели на разпадането на отношенията на родителите си. „Това са най-доброто доказателство за необходимостта да дадете на децата си време и пространство да говорят.”
Събрани от Съвет на младите хора за семейно правосъдие в Обединеното кралство това са молби, изразени и написани от деца, при развода на родителите им.
Те включват; ‘Не забравяйте, че имам право да се виждам и с двамата си родители, стига да е безопасно за мен. Също; ‘Не вземай постоянни решения за живота ми въз основа на това как се чувстваш в момента“, И 'Моля те кeep другият ми родител информира за моите нужди и какво се случва с мен. Може и да имам нужда от тяхната помощ.
Както често се случва, най-мъдрите думи идват от устата на мадами.
