Едно е татковците да ревнуват от колеги бащи, които привидно имат заедно: шетат по улицата с бебето си, което гука и се киска на рамото им, съпругът им се занимава с оживена закачка с тях, на която липсва умореното, мърморещо „Какво искаш за вечеря?“ това може да се е превърнало в лозунг на връзката ви брак-колене на съквартирантка, бебе, ридаещо в заден план.
Но може ли това, за което всъщност ревнувате тук, да е фактът, че жена ви получава повече практическо време с вашето бебе, отколкото вие?
Сара Шопе-Съливан е професор по психология в Държавния университет в Охайо и казва, че е възможно. Нейното изследване разглежда отношения баща-дете предполага, че „майчина врата“ може да обясни защо татковците в хетеросексуални връзки често в крайна сметка завиждат на децата си или на жените си, или и на двете. И това се свежда до биологията. Майките са по-биологично настроени към децата си, отколкото бащите, което често предизвиква добродетелен цикъл (все пак за майката и детето) от внимание и време за самота. Татко накрая се чувства злобно изоставен.
„Това е причината бащата да се почувства изоставен от съвместно родителство или да му липсва връзката да бъде близък с детето“, казва Шопе-Съливан. "Ако майката наистина прекарва много време с детето в съюз родител-дете, другият родител ще се почувства изключен."
Шопе-Съливан казва, че би било грешка да се мисли за това като нещо лошо. Може да бъде, разбира се, но също така представлява възможност за това, което тя нарича „порта отваряне” Шопе-Съливан казва, че след като родителите разберат, че биологичните и социални фактори вероятно ще създадат майка на първо място ситуация, въпреки каквито и чувства да имат за споделяне или отговорност, те могат да предприемат стъпки за преориентиране на хлапе.
И все пак, за татковците, които са наоколо по-малко от майките, решението няма да създаде равни и противоположни отношения с детето. Съотношението между изплюване и преглъщане на малки деца, когато родител им сервира храна, е в голяма полза за майката и това е двойно вярно, ако татко не е наоколо. Няма интензивност, която може да обърне това. За наистина малки деца времето заедно е време заедно. Няма начин да хакнете около свързването.
Като се има предвид всичко това, Шопе-Съливан вярва, че най-успешните двойки за съвместно родителство обикновено са тези, при които мама позволява на татко да се специализира и улеснява връзката, вместо да я прави излишна, като предлага същото преживявания. „Понякога децата искат сигурност, така че отиват при основния си болногледач“, казва Шопе-Съливан. „Друг път, ако търсят приключение или искат да играят, те ще отидат при другия родител.“ Позволяването на татко (или майка в случай на бащинство вкъщи) да бъде този друг родител прави чудеса. Игрите са добри. Забавлението е добро. Всички са щастливи.
Естествено, за постигането на равновесие се изисква известна деликатност. Мама иска да играе, а татко иска да утешава. Винаги ще има чувство за неравенство, но след като двойките разберат и приемат, че най-доброто нещо за тяхното дете е балансът на очертани, но неопределени роли, те са склонни да се справят добре. „Не използвайте думата „поддържане на порти“! — казва Шопе-Съливан със смях. "Но говорете за това и бъдете директни."
Това може да доведе - и често се случва - до спорове относно стила на родителство. Това не е необичайно и не е лошо. Най-добре е да изнесете тези неща на открито и е добре да водите тези разговори в контекста на по-широка дискусия за игра на различни, но важни роли за дете. Изключително важно е родителите да бъдат последователни, но не и постоянно да се държат по същия начин. Това не е нито възможно, нито желателно. Желателно е татко да чувства, че има достъп и работа, която да върши, и че уважава това, което мама дава там.
Другото нещо, което трябва да запомните, е следното: децата са изключително непредсказуеми. Тъй като малките деца растат и се променят всеки ден, те може да предпочитат мама седмици наред и след това да направят внезапно завъртане на татко. Когато това се случи, няма смисъл да се опитвате да откриете мотивацията. Има ли причина? Сигурен. Ще го познаеш ли? Вероятно не. И това ще отмине. Съвместното родителство няма.
„Родителството е триадна връзка“, казва Шопе-Съливан, самата родителка, с осъзнат смях на някой, който знае.
