добре комуникация е гръбнакът на всяка връзка. Говорейки. Слушане. Изслушване. Двойките, които общуват успешно, трябва да се научат как да казват това, което наистина мислят, и да могат да слушат открито и активно партньора си. Не става дума само за чуване на думите им, а за разбиране на смисъла и намерението зад тях. Тези, които разбират това и които редовно работят за подобряване на стила си, са още по-добри за това. По-малко объркване и повече яснота правят много по-щастлив бракд. И затова е умно да имате някои комуникационни упражнения за двойки в задния си джоб.
Но кои комуникационни упражнения си заслужават, особено за заети родители, които трябва да споделят много един с друг? Говорихме с различни терапевти и ги помолихме за препоръки. Упражненията, които изследваха с нас, са сравнително прости и не изискват твърде много време. Но въпреки че нямат ангажимент, тяхното изплащане е голямо, тъй като ви помага да се съсредоточите върху такива важни умения като активно слушане, разрешаване на конфликти и изразяване на благодарност. Обещайте да практикувате тези упражнения малко повече - или наистина просто имайте предвид техните принципи - и има вероятност да имате по-малко пропуснати връзки и повече
8 страхотни комуникационни упражнения за двойки
-
Слушане без прекъсване
Това е често срещана гледка: единият партньор говори, другият просто чака своя ред да говори или се включва напълно. Почти всички са виновни прекъсване; но всички трябва да бъдем по-добри, тъй като това извежда съпричастността от разговора и комуникацията в игра на едно надмощие.
Това просто упражнение се стреми да изкорени този лош навик. И да, може да изглежда очевидно, но влизането в дискусия с тази рамка наум помага да се зададе тон. Работи така: единият партньор говори пет до седем минути, а другият партньор просто слуша. Когато първият човек приключи, другият задава въпроси, за да му помогне да разбере какво е чул (Помислете: „Как се почувствахте, когато ми казахте това?“ „Как мога да помогнете следващия път да стане по-добре?" и „Какво го прави толкова важно за теб?“) След като на тези въпроси се отговори и отговори, идва ред на другия партньор да говори.
„Целта на това упражнение не е един от партньорите да оправдае защо е направил нещо или как направиха го, но за да се разберем”, казва Валентина Драгомир, психотерапевт и основател на PsihoSensus. “Защита, преценката, критиката се обезкуражават по време на упражнението и вместо това се насърчава слушането и задаването на въпроси с емпатия.” -
Изразяване на благодарност
Две думи, две срички. „Благодаря“ и „ти“. Но е изненадващо колко често тези думи се изпускат от разговорите между тях двойки и колко неща се приемат за даденост или се считат за недостатъчно важни, за да оправдаят признателност. Често ежедневните малки неща, които двойките правят един за друг, често се пренебрегват. Просто помислете за признателност и отдели време да кажеш. „Благодаря, че ми направи кафе“ или „Оценявам, че напълнихте колата ми с бензин вчера.“
„Това ни кара да обърнем внимание на това как и кога партньорът ни вече се появява при нас и да изразете признателност“, казва Саба Харуни Лурие, лицензиран брачен и семеен терапевт и собственик и основател на Вземете кореновата терапия. „За тези, които реагират добре на утвърдителни думи, това упражнение също може да помогне за посрещането на тази нужда. Това упражнение може също да доведе до положителна снежна топка за връзката: колкото повече изразяваме благодарност един към друг и се чувстваме оценени, толкова повече може да се чувстваме подтикнати да си проявяваме грижа. -
Огледален
В много дискусии единият човек говори, другият първо слуша и след това бавно ги изключва, отговаряйки в крайна сметка с неутрални фрази като „Разбирам“ или просто „Ъъъъъ“. То случва се. И това неизбежно води до не толкова забавен спор. Огледането, класическа комуникационна техника, помага да се предотврати това.
Когато се огледате с партньора си, слушайте неговите или нейните мисли и чувства и след това повторете казаното, следвайки го с: „Разбрах ли това нали?" След това вашият партньор може да потвърди или отрече дали сте го направили правилно или не и да продължи разговора, докато почувства, че е бил достатъчно чух. В този момент слушателят може да потвърди чувствата на партньора си, като каже: „Това има смисъл“ или „Радвам се, че ми обяснихте това“. Дори ако ти не сте напълно съгласни с всичко казано, поне сега сте чули партньора си и можете да подходите към конфликта от по-добро място разбиране.
„Това упражнение дава възможност на двойките да практикуват изразяване на своите чувства и гледна точка, да практикуват активно слушане, за партньорите да имат изживяването да се чувстват наистина чути и да дават и получават съпричастност и утвърждаване“, казва д-р Тари Мак, лектор, автор, треньор и клиничен психолог. „Това са умения, които двойките трябва да овладеят, за да растат и поддържат здрави взаимоотношения.” -
Седмично (или ежедневно) настаняване
Животът е натоварен и пълен с постоянни разсейвания. Понякога най-доброто, което можем да направим като двойка, е бързо: „Как мина денят ти?“ тъй като и двамата минавате през една и съща стая на път за някъде другаде. Това може да работи за известно време, но в крайна сметка, ако не планирате време да се регистрирате един с друг на смислено ниво, започвате да сте кораби през нощта.
Избягването на това е просто комуникационно упражнение за създаване на официални проверки. Можете да планирате тези проверки или да ги направите част от обичайната си рутина (като например да се разхождате заедно всяка вечер и да се регистрирате след това) и не е нужно те да са дълги. Просто отделете толкова време, колкото и двамата ви трябва, за да се запознаете един с друг с това, което наистина се случва в съответните ви животи.
„В това пространство те могат да се включат в упражнението слушател/говорител, да споделят какво върви добре с тях и във връзката, и най-накрая изразете благодарност за това, за което са благодарни“, казва Моли Махони, лицензиран клиничен социален работник и собственик на Истинска терапия. „Този метод насърчава по-добра връзка и комуникация, дори при забързан живот, където времето за разговор често се пренебрегва.“ -
Процесът 40-20-40
Това е специфично упражнение за комуникация, предназначено за състрадателно слушане и конструктивно разрешаване на конфликти. Името идва от разделението на вниманието в разговора (40 процента към всяка страна в чувствата на разговора, а след това 20 процента остават в средата, за да обсъдят връзката). Всеки човек отделя определеното си време, за да говори за собствените си чувства, като целта е всеки човек да слуша с намерението да разбере, а не да се защитава. За тази цел трябва да се избягват обвинителни изявления и фокусът е единствено върху това как се чувства всеки човек.
„Общата цел е да практикуваме гостоприемство един с друг“, казва Грант Бренър, психиатър и съавтор на предстоящата книга, Накарайте вашия „луд“ да работи за вас, „разработване с течение на времето на сигурна база от конструктивни разговори, в които конфликтът се разглежда не само като оцеляем, но също така важна и ценена – ако не винаги удобна – част от израстването заедно като личности и като част от a двойка.” -
Разговорът за намаляване на стреса
Това е лесен капан, в който можете да попаднете: Вашият партньор говори за стреса си и веднага започвате да мислите за решения на проблемите му. Но понякога най-доброто нещо, което трябва да направите, е просто да слушате, без да давате съвет. Точно това помага да осигури това упражнение за комуникация за двойки, което идва от Gottman Institute. Той просто моли партньорите да отделят 20 минути на ден, за да слушат стресовите фактори един на друг, без да предлагат съвет.
„За да покаже разбиране, слушателят трябва да присъства, да задава въпроси, да отразява това, което чува, че партньорът му споделя и да потвърди чувствата си“, казва Лицензен брачен и семеен терапевт Кимбърли Панганибан. „Това упражнение е предназначено да бъде ежедневен ритуал, който двойките правят в края на деня за около 20 минути. Помага им да научат за света един на друг и укрепва връзката между тях. -
Методът сандвич
Целта на това комуникационно упражнение е да практикувате да поставите вашата заявка между две положителни твърдения. Така че, вместо просто да идвате към партньора си с тъпо „Имам нужда от това да направите това!”, вие смекчавате удара с фокусиране върху добрите неща във връзката, правейки ги по-възприемчиви към всичко, което трябва да направите казвам.
Например, можете да се обърнете към партньора си с конкретна молба и да кажете: „Наистина оценявам всичко, което сте направили в къщата, и цялата помощ предоставяте напоследък." След това оттам работите в заявката: „Има ли някакъв начин да сте в състояние да се уверите, че [ВМЕСЕТЕ ЗАЯВКА ТУК] като добре?" След това го закопчавате с по-позитивни думи: "Знам, че вече правиш толкова много, но това би било толкова полезно и аз го оценявам, а ти, повече, отколкото знаеш!" Тъй като сте формулирали искането в тези условия, вашият партньор ще бъде много по-възприемчив да го чуе и също така ще разбере защо сте правя го.
„Това гарантира, че вашата критика е смекчена от позитивност, така че партньорът ви е по-малко вероятно да се обиди“, казва Рей Садун, базиран в Лондон специалист по психично здраве и възстановяване на зависимости. „В резултат на това ще можете да общувате ясно и зряло. -
Телевизионно шоу/филм Упражнение
Ето шанс за двойка да общуват и да се забавляват малко заедно. По време на определено време за настаняване всеки партньор предлага жанр или конкретно телевизионно предаване или филм, който отговаря на този въпрос: „Ако съвместният ни живот беше шоу или филм точно сега, какъв тип би бил или кой би бил?“ Отговорите, които могат да излязат от този въпрос, могат да бъдат и хумористични проницателен. Комедия ли е заради целия смях, или драма заради всичко, което се случва около нас? Или има някои забавни отговори, които могат да ви накарат да се смеете на себе си и на вашите ситуации?
„Това си заслужава, защото позволява на двойките да говорят за своите победи в допълнение към разговорите за проблемите“, казва Шемая Дерик, лицензиран професионален съветник и автор на Думите между нас: 30-дневен вестник за двойки, за да се сближат и да общуват с любов, „но също така им помага да погледнат на събитията от различна гледна точка.“
