Слушане е ключът към това всяка връзка да работи. Браковете, по-специално, изискват той да процъфтява. Но слушането е умение, което трябва да се развива и усъвършенства. Не е лесно на хората, особено на мъжете, които може да намерят за неестествено да бъдат неподвижни и да допускат думите на някой друг. Принудени сме да анализираме, спорят, намесваме се, реагираме, шегуваме се или правим каквото е необходимо, за да чуем гласовете ни и, съзнателно или не, да утвърждаваме доминация. Това е вярно за почти всеки разговор, от бизнес срещи до преговори за подробности за смяна на масло. Ето защо всички кръстосани смущения и викове по ESPN Спортен център говори с нас на първично ниво.
Но ако не можете да слушате, партньорът ви не е чут. А партньорите, които не са чути, не остават без уши два пъти. И така, какви са някои признаци, които трябва да слушате повече? Попитахме различни експерти по взаимоотношения и комуникации за най-добрите показатели. Ако се притеснявате, че ви липсва слушане - или просто искате да подобрите умението си - трябва да се вслушате в техните съвети.
Говорите повече от партньора си
Ако говориш, не слушаш. „Ако говорите повече от нея, това е наистина очевиден знак“, казва Сюзън Куилиъм, треньор по взаимоотношения и автор на книга Спрете да спорите, започнете да говорите. Въпреки че изглежда очевидно, това е често срещана грешка. Мъжете често смятат, че са чули достатъчно, за да разберат значението на партньора си и да преминат към следващата стъпка. Но те вероятно разбират по-малко, отколкото си мислят, и определено пропускат истинските цели на разговора. Затова се научете да правите пауза и да оставите партньора си да говори. „Първото правило за слушане е да вземете лентата с гафер и да я поставите върху устата си“, казва Куилиъм.
Всеки разговор отива до 11
Когато двойките общуват изключително чрез викове, това е огромен червен флаг, че някой не е чут. „Когато хората не се чувстват чути или разбрани, те работят повече, за да станат известни, обикновено чрез става все по-страстна - известна още като ядосана", казва Лиза Мари Боби, психолог и клинична Директор на Разрастващо се самоконсултиране и коучинг. Може да се отървете от горещината, като кажете, че сте страстни хора със склонност към горещина. Но опитайте да замълчите и вижте какво ще се промени. „Ако жена ви има чувството, че вратата е затворена и не може да проникне до вас, чукането на вратата се превръща в удряне на вратата“, добавя Боби. „Ако съпругата или партньорът ви е ядосана на вас, това е, защото се чувства нечута, безгрижна или че не реагирате на нея.
Вашият партньор спира да говори свободно около вас
Ако партньорът ви реши да не ви слуша, ще забележите рязка промяна в темите, които се обсъждат в къщата. Транзакционните разговори за домакински задачи и отговорности изпреварват разговорите за това какво чувствате и мислите двамата. Съзнателно или не, жена ви е решила, че сте загубена кауза. „Тя се отказа да вярва, че това може да бъде различно“, казва Боби. „Най-опасната фаза на неуспешния брак е частта, в която единият от вас мълчаливо решава, че другият ще го направи някога да бъде партньорът, от който искат и се нуждаят, а другият не признава това многостепенно оттегляне за това, което е.”
Не се опитвайте да успокоите ума си, когато говорят
Слушането може да бъде много трудно, особено когато хората говорят искрено по емоционални теми. Тъй като хората не са подредили всичко, което мислят и чувстват, така че думите излизат бавно или малко объркани (трудно е да формирате теза, когато сте разстроени). Чакането някой да се справи с това, което чувства, изисква много търпение и самоконтрол. Умът ви ще иска да се отклони от това, което говори ораторът и да се заиграе с по-лесни, по-бързи и по-удобни мисли. Но трябва да се борите с този поразителен импулс да се оттеглите в себе си и да оставите разговора да бъде за вашия партньор. „Ефективните слушатели вземат егото си и го поставят на рафта“, казва Лесли Шор, автор Слушайте Успех. „Винаги има филм на егото, който обхваща всичко, което идва в теб като слушател. Тук е необходимо най-голямо количество практика. Начинът, по който знаете, че се случва, е, че имате бърборене на ума. В момента, в който умът ви бърбори, трябва да оставите егото настрана и да започнете да слушате.”
Не можете да спрете да доминирате в разговорите
Това не важи за всички хора, но като цяло мъжете и жените подхождат към разговорите по различен начин. „Много често мъжкият разговор е по-скоро борбен, отколкото съвместен“, казва Куилиъм. „Мъжете научават, че ако не говорят, никой не ги слуша и не ги приема на сериозно. Докато жените се учат е, че е хубаво да дадете пространство на другия." След четвърт а чувството, че трябва да спечелите всеки разговор, в който участвате, може да е трудно да коригирате своя стил. Но ако не го направите, вероятно партньорът ви ще се оттегли от вас. „Ако разказвате своята история и някой ви дава съвети или разказва история, която може да бъде свързана или изглежда, че ви съди, спирате да говорите“, казва Рочестър, брачен терапевт в Ню Йорк Джоди Аман. „Не само спираш да споделяш, но се чувстваш безполезен и обезсилен.“
Вие бързате към решения
Всички сме извъртели очи на проблемите в отношенията в сериала, които се решават от мъжете, които научават, че трябва да оставят жените да говорят за проблемите си, а не само да решават проблемите си. Това се превърна в клише, но се основава на истината за това как мъжете и жените общуват. „Жените слушат за емоции, а мъжете слушат за факти и как могат да поправят“, казва Шор. Не е нужно да се откажете от търсенето на мъже и да разрешите импулса напълно. Просто работете върху времето си и разберете, че ефективността не трябва да бъде вашата цел. Жените често предпочитат разговорите постепенно да завършват, след като всеки партньор се редува и кани другия да сподели - Куилиам оприличи процеса на любовна игра. Запомнете: не всеки разговор може да бъде бърз. „Да й помогнеш да намери решения около два часа по-рано, отколкото е готова да намери решения, всъщност не й помага“, казва тя.
Всичко винаги е за теб
Когато партньорът ви споделя емоционално заредена история, може да бъде полезно да споделите лична история, свързана с техния опит. Но без значение колко е приложим анекдотът, не можете да започнете, когато пожелаете. В момента, в който го направите, вие поемате юздите на момента. Казвате на партньора си, че тяхната травма, страст или вълнение са второстепенни спрямо това, което сте почувствали. Ще има подходящ момент да разкажете историята си и, казва Куилиам, подходящият момент да я разкажете е, когато партньорът ви поиска да я чуе. „Правенето на паралели, за да се осигури връзка за чужд опит, често е добре“, казва тя. „Провеждане на паралели между опит, където звучи малко, сякаш човек е конкурентен.“
Вие водите с присъда
Когато лошите слушатели чуят за проблеми, те бързат да критикуват и нетърпеливи да ви кажат къде сте сгрешили. Колкото и проницателен или полезен да е съветът, никой не иска да го чуе веднага. „Предложете валидиране, вместо да се опитвате да намерите начини, по които тя трябва да се държи по различен начин“, казва Куилиъм. [Решения] могат да се случат в етапа на решения. Но отначало тя трябва да знае, че е добре да го разкрие." Прекалено бързото намиране на грешки почти винаги е неправилен разговор. Но проблемът се увеличава, когато съпругът го направи на жена си. Правейки това, вие преставате да бъдете учтивият, готин компетентен човек, в който са се влюбили, и се превръщате в ядосания татко, когото са се надявали, че са изоставили. „Много е патриархално“, казва Куилиам. „Това е поставяне тук в положението на дете и човек, който се нуждае от помощ. Това отнема равенството в отношенията."
Винаги попълвате тишините
Хората могат да се изнервят по време на затишие в разговорите. Без съзнателна мисъл, те запълват пространството с бързи думи без въздействие или смисъл. Но често е по-добре да оставите това пространство незапълнено. Това мълчание може да има голяма стойност за партньора ви като време да си поеме дъх и да обработите това, за което сте говорили, какво мисли и какво иска да каже. Нервното ви междуметие може да попречи на партньора ви да стигне до следващата стъпка. „Може да й трябва време за размисъл“, казва Куилиъм. „Слушането не е просто обръщане на внимание. Помага й да разбере термини, които не е разбирала преди. Говоренето не е само изпускане на пара или само разказване на история. Позволява на другия човек да разбере какво се случва."
Езикът на тялото ви е изключен
Не е нужно да поддържате зрителен контакт по време на целия разговор - всъщност вероятно не трябва. Разговорът е обмен на идеи между съпрузи, а не ченге, което разпитва заподозрян. Но бъдете наясно с какво съобщава тялото ви. Може да кажете, че слушате, докато поглеждате телефона си или докосвате крака си. Но вашият партньор ще знае по-добре. „Тялото не лъже“, казва Шор. „Реалността е, че когато си в разговор лице в лице и тялото ти казва едно, а гласът ти казва друго, човекът, който те слуша, винаги ще вярва на тялото.” Аман казва, че добрите слушатели показват, че са слушане. „Те се навеждат, осъществяват зрителен контакт, кимат заедно“, казва тя. Да, те са търпеливи и задават въпроси от любопитство. Те не съдят и не предлагат съвети. Те държат историята на човека в центъра и се въздържат от превключване към връзката си с нея.
