Ето един вкус на ежедневните оплаквания и техните последващи реакции: Този човек просто ме прекъсна. Каква глупост.Този човек трябваше да ми изпрати имейл за работата. шутник. Този човек просто седи в своята кола когато паркингът е явно пълен. Какъв задник.
Ето някои други обяснения: Първият човек се движеше бързо, защото трябваше да вземе болното си дете. Вторият човек беше привлечен в проект в последната минута и имейлът ви попадна в спам. Жената на третия човек току-що получи лоши новини и той говори с нея.
Може ли някой от тези момчета да е просто гад? Без съмнение. Възможни ли са тези други сценарии? Разбира се. Но вие не знаете и това е целият смисъл. В терапевтичните разговори това, което се случва, се нарича фундаментална грешка в приписването, пристрастие, подхранвано от липса на информация, казва д-р Робин Ландоу, психолог в Ню Йорк. Когато има празнота, мозъкът обича да запълва дупките и не е задължително да го прави точно. Проблемите с характера на нарушителя - те са мързеливи, груби, невежи - са прекомерно подчертани и външните елементи са намалени. Нещо повече, ако ситуацията е обърната и вие сте този, който отрязва някого, ще разберете вашата изключително оправдана причина да се държите като идиот.
Нещо повече, ако ситуацията е обърната и вие сте този, който отрязва някого, ще разберете вашата изключително оправдана причина да се държите като идиот.
Съпрузите вярват, че знаят всичко за жените си, така че когато има някакво отклонение, колкото и малко да е, има разочарование, може би някои наранени.
„Ние знаем нашите вътрешни чувства и мотивация, но с другите предполагаме, че са злонамерени и това е техен избор и тяхната личностна черта“, казва Ландоу.
Фундаменталната грешка при приписването лесно се прилага към непознати, защото, що се отнася до нас, те са празен лист. Но тенденцията може да се промъкне в ежедневните взаимоотношения и в брака ви.
Нашият ум създава нещо като Луди Libs. Историята започва да се пише и ние попълваме празните места с нашите предположения. Както казва Ландоу, това не винаги е лошо приписване. Сълзите, които виждате, може да са поради алергии, а не защото човек е тъжен. Това е просто грешна причина - това е частта за грешка.
Така че защо го правим? Това е рефлекс, дълбоко в мозъка, за да се предпазим от опасност, поради което се случва, преди да сме успели да помислим за това, казва д-р Скот Биа, клиничен психолог в Cleveland Clinic. Това също е лесният ход, тъй като не изисква много обмисляне на ситуацията. Вашите приятели го правят. Колегите ви го правят. Вашият съпруг го прави. Тези неща не са лесни за затваряне.
Фундаменталната грешка в приписването става по-сложна с близките, защото има включени очаквания. Съпрузите вярват, че знаят всичко за жените си, така че когато има някакво отклонение, колкото и малко да е, има разочарование, може би някои наранени. Това, което не би било притеснително преди пет години – и това, което може би никога не е било правено преди пет години – сега е проблем, защото хората се уморяват и вече не се държат най-добре, казва Ландоу.
Каквато и да е ситуацията, добре е да подхождате към нея като към протестите на вашето дете. Това означава, че избирате битките си, казва Ландоу.
Резултатът е, че хората са склонни да дават по-малко спокойствие на тези, които познават по-добре. С тях има повече комфорт и безопасност. Това е стойност за безопасност, защото това поведение няма да работи в офиса. Това е реалност, не непременно идеалът. „Ако се отнасяхме към семейството като към непознати, светът щеше да бъде по-добър“, казва Ландоу.
И така, какво е решението? Поемане на удар и питане „Какво би могло да накара този човек да направи това?“ преди да отлетиш от дръжката, казва Професор Антъни Лемьо, директор на Института за глобални изследвания в Държавния университет на Джорджия. Вижте фактите и това, което знаете за ситуацията. Това няма да доведе магически до отговори, но процесът измества мозъка ви към по-логично мислене и бърза преценка. Накратко, става дума за упражняване на емпатия.
Ако това е вашият шеф, поддържайте разпита вътрешен, казва Ландоу и добавя, че колкото и да сте разстроени, не го усложнявайте с предавайки идеите си, защото той казва: „Ти не знаеш“. С половинката си първо помислете дали поведението е такова нетипичен. Ако е така, това само по себе си може да реши проблема. Но ако това остане проблем, използвайте вътрешния си глас и я попитайте нещо под формата на: „Защо направи този избор?“ Въпросът се съсредоточава върху историята, а не върху края, казва тя, и това подтиска намаля отбранителност, позволява им да говорят за нейния процес и да обясняват, че са се ядосали, защото „бебето плачеше, кучето лаеше и стресът го взе“ или защото са имали лош ден.
Каквато и да е ситуацията, добре е да подхождате към нея като към протестите на вашето дете. Това означава, че избирате битките си, казва Ландоу. Някои си струва да бъдат преследвани, но други просто биват прекъснати в трафика. Когато осъзнаете, че не е нанесена вреда и че животът е доста добър, оставянето на обидата да се плъзга е по-здравословен избор. Когато кръвта ви кипи, хормоните на стреса се втурват. Приемането, че животът в света носи неизбежни неудобства, е добра първа стъпка.
„Ако можем да разбираме човешките същества, не винаги скърцаме със зъби и псуваме под носа си“, казва Беа. „Човекът може да е идиот, но не си струва.”
