От само себе си се разбира, че е по-лесно за двойките да се разбират, когато животът тече гладко. Но по време на трудни времена, пълни с борби, трудности или несигурност, запазването на хармонията става безкрайно по-трудно за много двойки. Това са тези трудни времена, които тестват силата ви връзка.
„Живеем в безпрецедентно време, така че има малко данни, свързани с пандемията, които говорят за това само по себе си“, казва Итън Крос, д-р, професор и основател на Лаборатория за емоция и самоконтрол в Университета на Мичиган и автор на Бъбривене: Гласовете в главата ни, защо е важно и как да го използваме. "Но можем да направим най-добри предположения въз основа на това, което изследванията показват за това, което има тенденция да помага на двойките да процъфтяват."
Психолозите казват, че стресови събития или дори кризи - като загуба на работа, смърт в семейството или трудни проблеми с родителството - няма вероятност сами да разрушат силните партньорства. Двойките могат да преминат през трудни моменти с непокътнати връзки, но това помага, ако са
Всъщност двойките, свързващи лепилото, дори по време на раздори, не са толкова мистериозни. Въпреки че експертите по връзки могат да използват различни термини за тях или да ги групират по различни начини, те са идентифицирали доста последователни качества сред издръжливите двойки. Ето какво е общото между двойките, които могат да издържат на битките заедно, и как да укрепите тези качества в собствената си връзка.
1. Те се приемат един друг.
Изследванията предполагат най-важната съставка за поддържане на дългосрочна връзка е емоционалната достъпност или наличност, казва Брент Свайцер, лицензиран професионален съветник в Къминг, Джорджия. Това може да се прояви по много начини, казва той, но това е отговорът на въпроса „Ще бъдеш ли до мен, когато имам нужда от теб?“
Казано по друг начин, двойките, които могат да преживеят трудни времена заедно, обикновено имат установена емоционална безопасност, казва Дженифър ВанБоксел, брачен и семеен терапевт и изследовател на травма и инструктор в Мичиганския държавен университет.
„Това може да бъде наистина трудно за постигане, особено когато двойките се борят“, казва ВанБоксел. „Но с това чувство за сигурност и сигурност хората чувстват, че могат да бъдат точно това, което са в момента и все пак да бъдат приети и разбрани.
Свободата да бъдете напълно себе си обаче не означава, че партньорът ви трябва да приеме лошо отношение. Двойките, които са емоционално достъпни един за друг, дават приоритет на другия човек да се чувства в безопасност, което изисква уважение, както и приемане.
„Не можеш да се чувстваш в безопасност с някого, ако не чувстваш, че те ценят като личност“, казва ВанБоксел.
2. Те познават себе си.
Начинът, по който хората реагират на стреса, се различава значително и има много общо с тяхното възпитание, казва Лора Петифорд, брачен и семеен терапевт във Феърфийлд, Кънектикът. Някои хора може да крещят, когато са разстроени, например, или са склонни да бягат и да избягват партньора си по време на стресови моменти.
„Ако човекът, когото обичаш, е дистанциран, това може да предизвика някаква паника – същата паника, която детето изпитва, когато майка им, баща или болногледач не се намират никъде“, казва базираният в Лос Анджелис брачен и семеен терапевт Бен Файнман.
Следователно способността да управлявате собствените си емоции е изключително важна, казва Крос.
„Знаем, когато хората имат проблеми с управлението на негативните чувства или бърборенето, ефектите от преливане могат да повлияят негативно на взаимоотношенията“, казва той.
Няма един начин да реагираме на стреса, но познаването на нашите тенденции може да помогне за предотвратяване на ескалация на брачните проблеми. След като хората разпознаят своите модели, те могат да създадат по-здравословни взаимодействия, казва Файнман.
И когато двойките имат известна осведоменост за моделите на партньорите си, това може да им помогне да бъдат и по-състрадателни един към друг, казва VanBoxel. Например, вместо да взривят партньор за нахлуване по време на спор, те могат да деескалират, без да избягват проблема като кажете нещо от рода на: „Знам, че имате нужда от време, за да се охладите и това е добре, но трябва да обсъдим това на следващия ден или две.”
3. Те се ценят един друг.
Оценяването и привързаността са начело на списъка на основните quотношения сред силните, здрави двойки, според Силни семейства по света: изследвания и перспективи, базирани на силни страни, публикация, базирана на изследване на 30 000 семейства в 18 държави от д-р Джон ДеФрейн и д-р Силвия Асей.
Част от смислената признателност е показването му. Хората в здрави, дългосрочни бракове вероятно ще поставят изследователя на брака Джон Магическото съотношение на Готман на практика, казва Петифорд. Това, което изследователите от Gottman Institute откриха в десетилетия на изучаване на взаимоотношенията, е, че щастливите двойки са склонни да имат пет положителни взаимодействия за всяко отрицателно взаимодействие.
За да може признателността да има истинско въздействие върху брака, тя трябва да бъде дълбока и автентична. Това е разликата между това да кажеш, „Благодаря, че изхвърлихте боклука“ и „Признавам, че ни е трудно в момента, но виждам, че се опитвате“, отбелязва VanBoxel. Последното, казва тя, вероятно би било по-важно от демонстрация на признателност на повърхностно ниво.
Казано по друг начин, двойките, които могат да издържат на трудни времена, са склонни да внимават да изтъкват доброто в партньора си, казва Уайът Фишър, лицензиран психолог, специализиран в брачно консултиране в Боулдър, Колорадо.
„Двойките, които редовно оценяват, пълнят резервоара си за любов, за да може връзката им да понесе удара на трудни времена“, казва той.
4. Те общуват състрадателно и справедливо.
Кърт Смит е брачен и семеен терапевт, който е специализиран в лечението на мъже. Той казва, че едно от нещата, които най-много изненадват мъжете, които вижда в практиката си, е колко е важно да се свързват на емоционално ниво с партньорките си.
„Мъжете са за да поправят нещата, но понякога не можете да го поправите и просто трябва да присъствате емоционално за партньора си“, казва Смит. „Свързан навик е способността или неспособността за повечето мъже да съчувстват. Много малко двойки знаят как да правят това добре, но всички двойки могат да се научат.”
Двойките, които могат да разрешават конфликти по здравословен начин, знаят, че има разлика между гняв и поведение в гняв, казва Дебора Кревалин, лицензиран съветник по психично здраве в Уест Хартфорд, Кънектикът. Когато гневът се справя правилно, той може да сближи двойките, казва тя.
Хората, които преживяват трудни времена като двойка, са склонни да се възползват взаимно от съмнението, че другият партньор е имал добри намерения, когато са казали или направили нещо. Те спират и питат: „Хей, наистина ли имаш предвид това?“ когато нещо се чувства наранено или може да са разбрали погрешно. Това може да бъде по-трудно, отколкото звучи, тъй като оценката на заплахите е нещо, което нашият мозък прави естествено.
„Трудно е за прилагане, ако не се чувствате емоционално в безопасност“, добавя VanBoxel. „Ако не чувствате, че ще ви чуят или разберат, това ще доведе до цикъл на по-страшно взаимодействие, като избягване или обвиняване. Това, което наистина помага, е взаимното утвърждаване и не мисля, че за това се говори достатъчно."
Когато двойките общуват, като споделят личния си опит, а не преценки един за друг, те са по-способни да се ориентират в трудни моменти, Файнман казва. Полезно е също така да преоцените негативните навици, като например да се защитите и да се противопоставяте или да откажете да говорите, когато спорите с партньора си.
Най-важното: да можете да запазите по-голямата картина на връзката си на върха на ума.
„Всички спорим, но предизвикателството е да направим тези аргументи по-конструктивни“, казва Крос. „Полезно е да си напомняме: „Знам, че в момента се караме, но те обичам.“
Как двойките реагират на положителните новини, също има значение, според а Проучване от 2006 г от близо 80 двойки за запознанства. Когато хората реагираха положително на положителните новини, споделени от техните партньори, това беше по-предсказуемо за връзката удовлетворение, когато изследователите проследиха няколко месеца по-късно, в сравнение с това как партньорите реагираха на негативните новини. Двойките, в които партньорите споделят триумфи по автентичен начин, изглеждат полезни за изграждането на ресурси за взаимоотношения, пишат авторите.
5. Те се справят с проблемите съвместно.
някои проучвания са отбелязали, че готовността за „жертва“ върви ръка за ръка с дълготрайните бракове. Има също така изследвания, които предполагат обаче, че това как хората се чувстват по отношение на жертвите, които са направили, може да е по-значимо, проучване от 2015 г заключи. Терапевтите, интервюирани от Fatherly за тази история, не са фенове на термина като цяло, посочвайки, че един човек може да е склонен да се жертва по-често, отколкото е здравословно.
„Може да е просто семантика, но „жертвата“ се тълкува по начин, при който хората ще търпят злоупотреба, или жертвате нещо, което има значение за тях“, за да запазят връзката непокътната, VanBoxel казва.
„Компромисът“ също, въпреки че терминът като цяло се разглежда положително, може да създаде нездравословна динамика на оценката в отношенията. Двойките, които са умели да решават проблемите по начин, който се чувства справедлив, са в състояние да се изслушват и искрено се опитват да разберат откъде идва другият човек. Наличието на това разбиране улеснява сътрудничеството за намиране на решение, което работи и за двамата, вместо решение, което единият обича, а другият мрази.
„Това е повече мислене:„ Нека намерим нещо, което да ни повдигне и двамата“, казва ВанБоксел.
Да се сблъскаме с проблемите заедно, тъй като „ние“ се чувства по-мощно, Менли добавя: „Ориентирана към екип двойка не се затъва в „печелването“ за сметка на другия“.
6. Те са отдадени на връзката и се поставят един друг на първо място.
Изследователите посочиха от десетилетия този ангажимент е ключов фактор за дълголетието на двойките. Разбираемо, чувството за сигурност, че връзката ви няма да се разпадне при първите признаци на конфликт, премахва някои тревожни двойки, които могат да изпитат, когато се справят с проблеми.
Но дълбокият ангажимент един към друг не трябва да отпада, когато двойките станат родители. Колкото по-сигурна е двойката, толкова повече издържа детето, казва VanBoxel.
„Смятаме, че трябва да пожертваме толкова много за нашите деца, но аз казвам на двойките, че един от най-големите подаръци, които можете да дадете децата имат добри отношения с партньора ви, защото това е, което моделирате за тях", Sweitzer казва. "Децата няма да правят това, което казвате, те ще правят това, което правите."
7. Те споделят основни ценности.
Подкрепа от проучвания старата поговорка, че „Двойките, които се молят заедно, остават заедно“. Но е полезно да се разгледат основните причини за това вместо да опростявам резултатите от проучването, за да приемем, че двойките, които споделят религиозни вярвания, са по-силни от двойките, които недей
„Трябва да има споделен ангажимент към ценност от първостепенно значение“, казва Питифорд. Това може да се прояви чрез религиозни вярвания, но може да се окаже, че и двамата хора ценят висока степен на независимост или отдаденост към семейството или отдаденост на изкуствата.
„Фактът, че двама души се молят заедно, вероятно отразява, че са свършили работата по примиряването на смисъла на собственото си съществуване, важна задача на човешкото развитие“, продължава тя.
Споделянето на признателност към природата или услуга на другите чрез доброволчество, например, може да бъде също толкова значимо, Питифорд добавя: „За двойка, която споделя дълбока любов към природата, прекарването на време в туризъм заедно може да им помогне да ги подкрепят през трудни пъти.”
8. Те знаят, че е добре, ако нещата не са наред.
Двойките, които могат да се справят дори след особено трудни времена, вярват, че нещата ще се оправят.
„Връзките имат приливи и отливи“, казва Джесика Смол, брачен и семеен терапевт и предбрачен съветник в Денвър. Трудно е, но се опитайте да не се забивате в низходящ цикъл и да не губите надежда, казва тя.
„Нито една връзка не е само усмивки“, казва Файнман. „Понякога двойките се чувстват отдалечени един от друг. Проблемът не е в естествените възходи и падения на живота с партньор, а когато няма достатъчно безопасност, за да бъдат нещата временно трудни, това е проблемът."
