Децата ми просто продължават да говорят. Четиригодишното дете в предучилищна възраст и седемгодишният второкласник питат защо небето е синьо, ако можем да вземем попчици за закуска и как така татко има пенис, а мама не - всичко това в рамките на първите пет минути след събуждането им нагоре. Това се случва в 5 часа сутринта, когато слънцето в пустинята Вегас започва своето 100-градусово изкачване в лятното небе.
Подобно на много хора по света, моите деца по принцип остават в къщата 24/7 COVID-19. Жена ми, педиатър, подкрепя фронтовата линия в кабинета си. Като основен пазач на момчетата от раждането им, аз ръководя другата фронтова линия. Въпреки че има бавен, стабилен напредък в битката на моя партньор, аз изглежда губя сизифова битка. аз съм интроверт родител и се нуждая от време насаме, за да се презаредя, да бъда най-доброто си аз. Но сега? Това време е рядко.
Отне ми известно време, за да разбера, че имам нужда от тишина, време сам за презареждане. Бих прекарал чудесно време да се свържа с нови хора, да разговарям с различни хора на социално събитие или да водя дълбоки разговори. Но изведнъж се почувствах изтощен. Не беше сънливост. Приличаше по-скоро на упадък, сякаш не можех да чуя толкова добре или да изразя себе си толкова ясно, колкото беше... Когато остарях, забелязах, че имам свой собствен цикъл: много социална активност, последвана от необходими периоди на относителна тишина и усамотение. През годините изработих рутина, която ми позволява да правя това, като съзнателно създавам пътека, по която мога да работя от вкъщи и да правя свой собствен график въз основа на собствените си нужди. Телефонът звъни ли? Освен ако не очаквам обаждане, не го правя
Всичко беше по замисъл. И се опитах да поддържам рутината, когато станах баща. Хората смятат, че да си балансиран, равномерен татко е черта на личността. не е така. Аз съм най-добрият, когато мога да имам моменти на усамотение и презареждане. докато моите момчета са на училище. Без него е по-вероятно да бъда изключително чувствителен към собствените си чувства и по-малко чувствителен към другите – не е точно най-добрата комбинация за бащата на много малки момчета.
По време на пандемията мнозина казват, че интровертите трябва да процъфтяват. Но при мен не е така. Със сигурност не съм най-добрият си аз.
„Може да бъде напрежение за интровертните родители да не отделят време за себе си – това може да доведе до конфликт“, казва Сюзън Кейн, автор на бестселъра Тихо: Силата на интровертите в свят, който не може да спре да говори. „Интровертните родители трябва да бъдат наистина бдителни, за да претендират за това време сами.”
„Факт е, че интровертите и екстровертите наистина имат различни нервни системи“, каза веднъж Кейн в интервю. „Ние сме свързани по различен начин. Интровертите имат нервна система, която реагира по-добре на всички форми на стимулация - независимо дали това е светлина, шум или социален живот. Те са по-продуктивни и удобни в среда, която е по-малко стимулираща."
С други думи, трудно е да си интровертен родител, защото децата ми не взаимодействат с мен въз основа на моето социално енергийно ниво, разбира се, а сами. Преди пандемията със сигурност щях да имам тежките си дни, в които едва имах енергия да бъда социален, но знаех, че просто трябваше да преживея късния следобед до ранната сутрин, когато моето дете в предучилищна възраст и първокласник ще се върнат от къщата отново. Бих могъл да отлагам несъществените си срещи, да изстискам бърза дрямка или просто да бъда в мълчание няколко часа. Веднага щом тишината настъпи, усетих как енергията ми се връща.
Сега няма учебна почивка и енергията ми намалява. Откривам, че прекарвам повече време в банята, вървя два пъти по-бавно, за да проверя пощата, или седя замислено миг или два по време на редките тихи моменти, когато и двете ми момчета са напълно фокусирани върху поглъщането им обяд.
Това ме притесни. Но тогава разбрах нещо: като основен болногледач вече съм се занимавал с това. Трябваше да си спомня какво е да си чисто нов татко, сам вкъщи с моето 4-месечно дете за първи път, след като отпускът по майчинство на жена ми приключи. Бях предприемач за първи път, стартирах приложението си So Quotable и баща за първи път, опитвайки се да се уверя, че синът ми изживее деня.
Времето минаваше като гъста меласа. Малките странности се превърнаха в големи събития. Рутините осигуряват както скука, така и утеха.
Сега, когато денят ми е смесица от всичко, което се случва да работи в момента, открих, че черпя от малките рутинни действия, които ми помогнаха пази разума ми когато момчетата ми бяха бебета. Оставам малко по-късно през нощта, за да седя сам тихо. Докато жертвам няколко минути сън, това всъщност ми помага да се чувствам по-зареден на следващия ден. Освен това стискам петминутна медитация, докато момчетата играят, техните далечни викове не само напомняне, че намерението им е само да се забавляват, но е хубаво упражнение да останат фокусирани в рамките на хаос.
Тези фрагменти от грижа за себе си са начало. Те помагат. Докато работя за нашия уникален баланс, все още трябва да намеря начини да създам мир в нормалния родителски хаос. трябва да ги търся. Но понякога те се появяват сами. Един ден имах ларингит и, сам с децата, осъзнах колко много мога да общувам и колко повече всъщност слушам, когато трябваше да говоря по-малко. Сега поставям словесната топка в тяхното поле по-често. Помага ми да изразходвам по-малко енергия. Помага ми да ги чувам повече.
Също така ми напомня, дори за тези от нас, които са основни настойници, колко малко време прекарват много от нас със синовете си. Децата ми прекарваха до 30 часа седмично в училище, оставяйки времето за закуска, вечеря и лягане като нашето основно време. Пандемията показва, че само няколко часа на ден са достатъчни, за да завладеят сетивата. Дори особено активни родители като мен прекарват само част от деня с нашите деца.
В крайна сметка ще си върнем времето за самота. Ще имам време да презаредя. Обществото и икономиката ще се възстановят под някаква форма. Децата и възрастните ще могат безопасно да се свържат лично. За разлика от парите, ние никога повече няма да получим това време с нашите деца.
Къде отидоха последните четири месеца? Или, още по-добре, къде ще отидат следващите четири месеца? Сега можем да контролираме само един с нашите решения.
Докато завършвам това, моят четиригодишен син, 40-килограмов, седи на главата ми. Той задава произволни въпроси за витамините. Моето седемгодишно дете пита за закуски. Той винаги пита за закуски.
Един ден няма да ме използват като спортна зала за човешка джунгла или да ме разглеждат като ходеща енциклопедия, ако не и да приемат, че съм идиот. По-рано, отколкото си мислим, колелото на човешкия хамстер ще се завърти отново. След миг отново ще имам малко от самотата си.
ще се насладя. Но и това ще ми липсва. Може би днес ще им дам допълнителни закуски. И аз ще си дам малко.
