Следното беше синдицирано от Ярко за Бащинският форум, общност от родители и влиятелни лица с прозрения за работата, семейството и живота. Ако искате да се присъедините към форума, пишете ни на [email protected].
„Този човек наистина ли направи това? Какво трябва да направя? Може би не беше толкова зле… Трябваше просто да се преструвам, че не се е случило.”
Всички ние сме били страничен наблюдател на тормоза в даден момент от живота си.
Тези ситуации са толкова трудни, без значение на колко години сме. И все пак ние често не признаваме колко трудно е наистина да се действа – сякаш е лесно да се говори срещу тормоза и да го правим ефективно. Но това е много сложен процес: мозъкът ни взема поредица от сложни решения, каквито ние обикновено нямаме време да говорим дори за себе си и преди да се усетим, сме реагирали на ситуация. Преструвахме се, че игнорираме случилото се, смеехме се или подкрепихме злобния човек. Или сме останали неутрални и „стояхме извън това“ – което със сигурност не изглежда неутрално за целта.
Когато сте дете или тийнейджър, е още по-трудно да действате, защото може да се почувствате, че насилникът има огромна, почти митологична власт над вас. Усеща се, че ако говориш, животът ти ще свърши, защото всеки приятел ще те изостави. Децата и тийнейджърите, с които работя, ми казаха колко сложно може да бъде решението дали да говоря или не. Изборът кога да се намесят обикновено зависи от това колко добре познават човека. Ако е в училище и виждат как се случва с група хора, които не са им приятели, те смятат, че би било странно да се намесят. В края на краищата те може да тълкуват погрешно случилото се и, ако наистина беше толкова лошо, нямаше ли едно от децата, които познават ситуацията, да направи нещо по-добре?
Никой не се събужда сутрин с нетърпение да каже на някого, че греши.
Възрастните не могат да премълчават колко трудно е това, когато се опитваме да насърчим децата да говорят срещу тормоза, или задайте им милион въпроси за това, което са направили в момента и им кажете какво е трябвало да направят вместо. Запомнете: Ако не сте били там, не знаете колко трудно е било.
flickr / Ейми Линдел
Има 2 различни вида заобикаляне: когато го виждате в момента и когато сте свидетел на модел на поведение, с който не сте съгласни. Първият изисква вземане на решения за част от секундата. Вторият ви дава известно време да подготвите какво искате да кажете, на кого и къде ще го кажете.
В един момент всяко дете ще бъде страничен наблюдател. Така че, преди дори да попаднат в тази ситуация, за тях е важно да спрат и да помислят какъв е теоретичният минимум, който биха искали да направят. Да издърпате жертвата? Разсейване на побойника? Кажете им да спрат? Ако е така, кое е най-общото, реалистично нещо, което могат да си представят, че казват?
Реалността е, че обикновено минувачите не разбират какво е трябвало да кажат, докато моментът не отмине. Ето какво казвам на младите хора да имат предвид за отдалечаването:
Никога не е твърде късно. Ако не се справите със ситуацията по начин, с който се гордеете, винаги можете да се върнете и да се справите с нея по-късно. Ето какво можете да кажете на побойника: „Вчера, когато казахте Х на този човек, беше грешно. Не казах нищо, когато се случи, защото бях изненадан и неподготвен, но искам да ви кажа сега."
Винаги е трудно и неудобно. Никой не се събужда сутрин с нетърпение да каже на някого, че греши. Това не означава, че е добре да мълчите, но означава, че е важно да признаете, че е необходима много смелост, за да кажете на някого, че не ви харесва нещо, което е направил.
Всички ние сме били страничен наблюдател на тормоза в даден момент от живота си.
Хората не винаги се смеят, когато смятат, че нещо е смешно. Понякога хората се смеят, когато са нервни или неудобни. Но винаги можете да се върнете и да кажете на побойника по-късно: „Смях се вчера, когато направихте X, но се засмях, защото цялото нещо ме изнерви. Не мислех, че е смешно. Това дете наистина не го хареса."
flickr / Работна дума
Можете да говорите с целта. Винаги можете да се извините на целта, че не сте се справили с нея по начина, по който бихте искали. Най-малкото, разговорът с целта за това им казва, че не са сами. И може би можете да обмислите заедно как искате да се справите, ако това се случи отново.
Участието не зависи от това колко харесвате човека. Говоренето, когато някой е обект на тормоз, не трябва да се основава на това как се чувствате към целта или насилника. Включването трябва да се основава на това дали нечие достойнство не се зачита. Ако това се случи, минувачите трябва да говорят.
Понякога може да е твърде опасно да се намесите сами. Ако сте в ситуация, в която вашата физическа безопасност е застрашена, трябва да отидете да потърсите възрастен, който да ви помогне. Преди да избягате да намерите възрастен, спрете за момент, за да помислите къде е най-близкият възрастен. Искате да бягате към помощ и безопасност възможно най-бързо — и този момент на мислене къде да отидете може да направи огромна разлика.
Без значение какво, някъде по линията всички ние ще бъдем странични наблюдатели, така че всички трябва да имаме известна съпричастност един към друг. Можем да насърчаваме другите да говорят само когато се подкрепяме заедно.
Розалинд Уайзман е преподавател, експерт по родителство и основател на Създаване на култури на достойнство, организация, която помага на младите хора да се справят успешно със социалните предизвикателства на младата възраст. Прочетете повече от Brightly по-долу:
- Как да дадем възможност на децата да спрат да мразят своите недостатъци и да обичат това, което са
- Насилници, наблюдатели и истински приятели: Хана Е. Харисън за сложната динамика на ранните приятелства
- Отглеждане на отговорни момчета: 6 книги, които ще ви помогнат по пътя
- 7 от най-добрите книги за тормоза според децата
