Разводскръб е много реален и много мощен. И е необходимо много, за да го преодолееш. След развод, ще преминете през спектър от емоции – и повече от просто тъга или ликуване. Експертите по психично здраве са съгласни, че разводът е сравним с смърт на любим човек, което има смисъл, като се има предвид, че страдате от загубата на брак и всичко, което върви с него. Ето защо изпитвате скръб и нейните общоизвестни фази: отричане, гняв, пазарлък, депресия и приемане. Но мъката при развода е още по-трудна в много отношения.
„Разводът е различен вид загуба от смъртта и в някои отношения по-труден“, казва д-р Лаваня Шанкар, психолог и психотерапевт от Остин, Тексас. „Твоят бивш все още е там. Може да се запитате, Какво можех да направя по различен начин? Трудно е за справяне. Това е загубата на цялата ви представа за себе си, какво щеше да бъде бъдещето ви. И това е разпадането на семейната ви единица и вината, свързана с това. Има много слоеве с развода.”
Истината по въпроса е, че мъжете обикновено са по-малко склонни да чувстват чувствата си - и по този начин е по-вероятно да бъдат засегнати по-силно от етапите на скръб при развода. Това е нездравословно. Това не само забавя - или дори спира - процеса на скръб, но прави хората по-склонни да изпаднат в модели на депресия или изблици на гняв. И така, как можете да се справите с мъката от развода по здравословен начин? Ето съвети за преминаване през процеса.
1. Признайте, че бракът ви е приключил
Отричането е типична фаза на процеса на скръб, но не можете да отречете реалността на вашата ситуация. Приемането на развода на интелектуално ниво ще ви позволи да започнете процеса на емоционална скръб. „Баща може да знае, че съпругата му е подала молба за развод, но може да не разпознае или да иска да знае как това ще промени живота им“, казва базираният в Далас треньор по развод д-р Карън Фин. „Те ще се опитат да общуват със съпругата си, да се помирят, но съпругата може да не иска. Не можете да контролирате всичко. Примирете се с фактите.”
2. Бъдете търпеливи — скръбта отнема време
Скръбта е процес, а не състезание. И няма фиксиран график, въпреки (погрешните) съвети, които предполагат, че отнема наполовина по-малко време, отколкото сте били във връзка, за да го преодолеете. „В нашата култура мъжете не се насърчават да седят с тъга, скръб, гняв, вина – каквито и да са чувствата, свързани със загубата“, казва Шанкар. „Но за да се излекувате и да продължите напред по здравословен начин, трябва да има период, в който да почувствате това, което трябва да почувствате – и да говорите за това, да го обработите и да получите подкрепа около него.
3. Обградете се с хора, които ви подкрепят — и ги позволете
Майната му на разчитането на себе си - всички ние понякога се нуждаем от помощ. След развод, това е време за вас. Бъдете директни с приятелите и семейството си относно нуждата от тяхната подкрепа. Не сте сигурни как? Опитайте това: „Хей, този развод беше труден. Имаш ли нещо против да дойдеш и да се мотаеш с мен?" Или: „Мога ли да ти кажа колко тъжен се чувствам? Нямам нужда от съвет, просто някой да ме изслуша. Бихте ли могли да направите това за мен?"
„Важно е да имате релационна подкрепа“, казва Шанкар. „Когато хората се изолират около загуба и се опитват да я преодолеят и да я преодолеят сами – това ме притеснява най-много. Бъдете умишлени да позволявате на хората да са до вас, да се обаждате на хора, да позволявате на хората да седят с вас – дори и да не говорите. Утешавайте се в присъствието на други хора. Основното нещо е да позволим подкрепата да бъде там."
4. Практикувайте отлична самообслужване
Ако пандемията ни е научила на нещо, това е важността на самообслужването. Като минимум спете достатъчно, хранете се добре и спортувайте – и правете всичко, което ви помага да се чувствате добре. „Скръбта не е просто емоционална“, казва Фин. "Има и физически ефекти." Разбира се, това може да бъде предизвикателство, ако никога не сте били научени, че е добре да се подхранвате, но все пак го направете. И не бъркайте самолечението или вцепеняването с грижата за себе си. „Не се всмуквайте в нищо, което може да притъпи усещането за болка – алкохол, сексуални контакти, разходки, хазарт и други подобни. В крайна сметка ще бъдете по-здрави и по-щастливи, ако можете да ги избегнете."
5. Почувствайте чувствата си
Да, трябва да разберете на интелектуално ниво, че бракът ви е приключил. Но това не означава, че трябва да оправдаете мъката си. „Интелектуализацията е удобен начин да избегнете чувствата“, казва Фин. „Но когато се справяте с мъката след развод, трябва да прегърнете чувствата си така, както те се представят себе си.” Това означава да се чувствате комфортно да се чувствате неудобно и да се борите с желанието да натъпкате вашето чувства. Това не ги кара да си отиват. „В един момент те ще излязат“, добавя Фин. „Ако се справяте с тях, както се случват, или колкото е възможно по-близо до това да се случат, имате по-голям шанс да се справите с тях – вместо да ги накарате да избухнат в някакъв момент в бъдещето.“
6. Разберете какво има освен гнева
Добре, значи си ядосан. Това е нормално - особено ако не сте запознати с по-широкия спектър от емоции. Но гневът често прикрива някои по-дълбоки чувства като нараняване или тъга. „Гневът се разглежда като по-социално приемлив за мъжете от другите емоции“, казва Фин. "Но за да стигнете до тези емоции, които се крият отдолу, направете нещо с гнева." Гневът е енергизиращ, така че вероятно ще се възползвате от някаква физическа активност - бягайте, правете малко HIIT, тръгнете на възглавница. Тогава вижте какви други чувства има.
7. Времева кутия Вашата скръб
Вашите по-мощни емоции могат да се появят в неудобни моменти - непреодолима тъга по средата на работна среща, например. Когато това се случи, признайте чувството и си обещайте, че ще се справите с него, когато можете. „Не можете да крещите или да плачете по време на срещата, така че може да се наложи да го напълните малко – но знайте, че ще отделите време, за да се справите с тази емоция, когато е по-подходящо, например след работа." Фин казва. „След това задайте таймер за 30 минути. Ако трябва да плачете – което е напълно наред, краят на брака е тъжен – тогава плачете. Почувствайте го напълно. Ако сте готови с това преди да изминат 30 минути, тогава празнувайте - не ви трябваше цялото време."
8. Не крийте мъката си от развода от децата си (но не ги изплашвайте също)
Добре е децата ви да ви видят тъжен. „Децата не трябва да бъдат защитени от това, че сте тъжни или че разводът е тежък за татко“, казва Шанкар. „За тях е добре да знаят, че родителите им се борят в някои дни. Начинът, по който обработваме чувствата си, пряко влияе върху това как вашите деца преминават през развода. Вие им помагате да се научат на устойчивост, като развивате вашата."
е не добре децата ви да ви видят как се дразните, ядосвате или ридаете неконтролируемо. И особено не е добре да ги разтоварвате или да ги използвате като източник на подкрепа – родителството или разчитането на децата си за емоционална подкрепа за възрастни е много лош навик. „Това е баланс“, казва Шанкар. „Децата ви не трябва да виждат всичко, особено гнева ви към другия родител. Това е нещо, което те никога не трябва да носят. Можете да изкажете за бившия си, но не пред или пред децата си.”
9. Изпишете го
Вземете страница от вашето ръководство за родители и си напомнете да „използвате думите си“. Когато емоциите и мислите ви са в бъркотия, може да ви помогне да ги изразите с думи. Докато разговорът с другите е полезен, воденето на дневник също е полезно. „Да пишете как се чувствате може да ви донесе облекчение“, казва Шанкар. Изберете време от деня, когато наистина го чувствате, и се ангажирайте да пишете за определен период от време. „Можете да имате чувство на скръб или тъга сутрин, когато се събудите, или през нощта, когато е тъмно и има повече самота. Изберете време всеки ден и просто седнете и пишете в свободна форма за 10 минути. Трябва да е частно - никой няма да го види. Изследванията показват, че писането за няколко минути на ден помага за метаболизирането на чувствата, така че те да не са заседнали."
10. Използвайте чувствата си като инструменти за учене
Когато сте в разгара на скръбта от развода, преобладаващото чувство може да бъде thishurtsthishurtsthishurts. Но се опитайте да намерите уроци в преживяването на скръб. „Дори и най-негативните, болезнени чувства носят послания, предназначени да ви помогнат да се излекувате и да станете най-добрата версия на себе си“, казва Фин. „Ако можете да погледнете на брака си от ъгъла на това какво беше и какво означаваше и какво сте научили в резултат на загубата му, ще бъдете много по-далеч от някой, който се занимава с болката. Развивате емоционална и духовна гъвкавост, като намирате как да използвате това, за да си помогнете да се чувствате по-цялостни."
11. Спрете да обвинявате бившия си и започнете да им прощавате (и на себе си)
Вашият гняв (виж по-горе) вероятно има цел: бившият ви. Може би ги обвинявате за развода и дори може да сте оправдани за това. Но обвиняването на бившия ви ще ви попречи да видите ролята си в края на връзката ви, което би могло да помогне за вашата обработка и растеж. Това също те прави жертва - и това не се чувства добре. „Премествате се във фаза от живота си, в която няма да можете да обвинявате съпруга си – защото те няма да са там“, казва Фин. „Можете да работите само върху себе си. Започнете, като разгледате собствената си отговорност в брака си - доброто и лошото. Това ви позволява да си върнете малко власт." Според Фин, това ще ви тласне напред по-бързо от всяка друга стратегия за справяне със скръбта след развод.
Съответно, простете на бившия си - и на себе си - колкото можете по-добре. „Това е следващата стъпка, след като се издигна над вината“, казва Фин. „Докато работите върху поемането на отговорност за собствения си принос за вашия развод, прошката ще стане по-лесна. Когато простите на себе си, вече не сте заседнали в мисленето за провал. И когато простиш на бившия си, той няма контрол над теб.
12. Запомнете: вие все още ще бъдете част от живота на вашето дете
Разводът вероятно ще промени отношенията ви с децата ви, но това не е краят. Въздържайте се от мрачни и обречени мисли, че никога повече няма да видите децата си - това само увеличава скръбта ви. „Говорете с вашия адвокат, за да разберете какви са вашите права, когато става въпрос да прекарвате време с децата си“, казва Фин. „В някои части на страната майките все още получават повече време с децата, отколкото татковците, но повечето места работят за това да бъдат по-равностойни.
13. Фокусирайте се върху бъдещето, което искате
Може да е трудно да си представите, но ще се справите – и ще бъдете по-добра версия на себе си, след като сте преминали през това. Докато щастливото, което сте изобразили в сватбения си ден, е една от загубите, за които скърбите, има друго бъдеще, което ви очаква. „Фокусирането върху възможностите на бъдещето помага, когато преминавате през работата и дискомфорта от скърбите за развода си“, казва Фин. "Ще си струва."
14. Не излизайте отново, докато не сте готови - и не сте готови
Изкушението да се премине към „следващото“ ще бъде силно. много силен. Но вие го дължите на себе си и на когото и да е съдено да срещнете да скърбите напълно - за да можете да бъдете най-добрият себе си в следващата си връзка. „Скръбта може да притъпи сетивата ви, което прави по-трудно да бъдете истински аз“, казва Фин. „Променливият емоционален контекст на скръбта не е добра основа за нова връзка. Това не е честно към вас или към човека, с когото сте ангажирани."
Прекарайте известно време да се чувствате комфортно, като сте сами. В крайна сметка ще можете да правите разлика между желанието за връзка и нуждата от връзка. „Когато си любопитен запознанства — не, „трябва“ — тогава е време да опитам. След една среща може да откриете, че не сте готови, така че спрете, погрижете се за себе си и след това опитайте отново."
15. Помислете за професионална помощ
Няма нищо мъжко в това да изкормите тежък емоционален период в живота си. Вашите приятели и семейство са до вас - трябва да разчитате на тях за подкрепа, ако е необходимо. Но за допълнителна подкрепа вижте терапевт. „Да знаеш кога се нуждаеш от помощ и да поискаш от нея е един от най-прекрасните подаръци, които можеш да дадеш на себе си и на децата си“, казва Фин. „Децата ви трябва да знаят, че сте добре, за да могат да бъдат добре. Не е нужно да фалшифицирате нищо - те трябва да могат да гледат на вас като на някой, който може да им осигури безопасност и последователност, дори когато всичко е напълно различно. Уведомете децата си, че са добре, защото ще се справите с мъката с подкрепа."
16. Потърсете помощ незабавно, ако имате повече от мигновени мисли за самоубийство
Скръбта от развода може да получи много неудобно. Може да се почувствате необвързани, объркани и отчаяни - и искате да накарате болката да изчезне. „Хората се питат дали преминаването през всички тези чувства като част от лечението си струва“, казва Фин. „Могат да имат това, което аз наричам мисли за пуканки, мисли, които изникват в главата ви и ви карат да се чудите защо бихте помислили това. мисли като, Трябва ли да продължа? Хората мислят за самоубийство. Не е необичайно. Тези мисли могат да ви изплашат, но са нормални. Вашият мозък е средство за решаване на проблеми. Проблемът, който се опитва да реши, е твоята болка, така че ще измисли всякакви идеи."
Ако самоубийството направи нещо повече от това просто да изникне в главата ви - ако това е упорита мисъл - незабавно потърсете помощ. „Тази мисъл трябва да те плаши“, казва Фин. "Ако не, потърсете помощ."
