В епоха, пълна със забавни, но неефективни спорещи, крещящи по кабелни новини и риалити телевизионни предавания, обучавайки дете как да споря никога не е било по-важно. На нашия екран има много лоши модели за подражание. И въпреки че някои родители биха предпочели да не спорят – или най-малкото да спечелят аргументите – със своите деца, преподаването на аргументация е дълга игра. Децата, които знаят как да спорят ефективно, ще го направят получават повече от това, което искат през целия живот.
„Един от проблемите, с които се сблъскват децата, е да се опитват да бъдат чути“, казва Майк МакКърли, адвокат от фирмата Shackelford от Далас, като се фокусира върху семейното право. „Да бъдеш ефективен аргументатор, който наистина е ефективен в разсъжденията и логиката, ще им помогне да се почувстват чути, дори и да не получат това, което искат.
Едно от най-трудните неща за преподаване е как да запазите хладнокръвие.
Страстта е ключът към това да бъдем убедителни, но ако емоцията е движещата сила на спора, тя няма да бъде ефективна. Преди да спорят за нещо, което детето иска, то трябва да направи малко проучване или просто да обмисли кои факти са най-убедителни. „След като гневът завладее, разумът отива настрана“, казва Маккърли.
Научете дете да спори ефективно
- Не позволявайте на детето да спори, когато е ядосано. Нека знаят, че дискусията може да се проведе само когато са спокойни.
- Кажете на децата първо да заявят своята цел или нужда.
- Напомнете на децата да изложат аргумент, като отговорят защо постигането на целта е добра идея.
- След като чуят аргумента, повторете им го, за да се почувстват чути.
- Предложете победи или добри компромиси за спокойни и убедителни аргументи.
Но родителите също трябва да помагат на децата да останат фокусирани. Изследванията могат да създадат някои широкообхватни аргументи, казва адвокат Никол Х. Содома, основател на Sodoma Law, фирма с пет локации в Северна Каролина.
„Ефективният аргумент е този, който зачита и двете позиции, взема предвид публиката и поддържа обща тема – имайки предвид целите по всяко време“, казва Содома. „В съдебните спорове почти никога не разчитаме само на един аргумент, за да докажем точка или да спечелим дело. Балансирането на най-добрите си аргументи с общата ви цел е само една част от изкуството да практикувате право, а често и на родителство."
Содома има три момчета вкъщи и аргументите обикновено варират от оценки в училище до това дали могат да правят определени покупки или не. Тя казва, че е най-добре споровете да останат дискусии, вместо битки.
„Въпреки че е лесно да се дефинират тези моменти като спорове или разногласия, вярвам, че това, което определя тези дискусии са толкова ефективни, че водят до преговори и компромис за постигане на решение“, тя казва. Да се има предвид този краен резултат е жизненоважно, дори ако аргументите понякога са погрешни. „Когато децата ми ми представят своя случай, ми е приятно да им напомня, че ако бяха на скамейката за свидетели, просто щях да ги изям за вечеря.
СВЪРЗАНИ: Как спорът с партньора ви може да навреди (а понякога и да помогне) на вашето дете
Това дава страхотна формула за спор между дете и родител.
МакКърли казва, че помагането на децата с основна формула може да бъде полезно. Изразете желанието и след това изложете аргументиран аргумент. И родителите трябва да отговорят със собствено следване: Повторете това, което детето иска и обобщете причините, поради които смятат, че това е добра идея. Това помага на детето да се почувства чуто. И тогава може да бъде постановена присъда.
„Уважението е важно и това означава да слушате родителя“, казва Маккърли. „Това, за което наистина говорим, е това, което майка ми се опитваше да ми каже през целия ми живот: Практикувайте златното правило във всички аспекти на живота. Говорете с хора, с които бихте искали да ви говорят. Слушайте по начина, по който бихте искали да бъдете слушани."
Понякога да се уверите, че детето се чувства изслушано, означава да възнаградите добър спор с щедър компромис или победа.
Тъй като децата стават юноши, изборът на правилната среда за спор също е важен. МакКърли казва, че ефективните аргументи следват пътя, по който можете да вземете най-много информация. Лице в лице е най-добре. Телефонът е вторият най-добър. Изпращането на текстови съобщения и електронната поща са крайна мярка.
„Както повечето неща в живота“, казва Маккърли, „най-лесният начин рядко е най-добрият“.
