Много родители се налага да задават въпроси от своите деца около а неприятен или обиден роднина. Може би страховитият братовчед кара родителите да пълзи кожата. Може би е така леля серийна лъжец. Може би това е най-добрата снаха или архетипичният пиян чичо. Който и да е, взаимодействията с тези тъпаци често са неизбежни и малко трудни за анализиране на децата.
Ако родителите имат история на участие в ожесточени, нецензурирани дебати с тези хора, когато децата са наоколо, може да е време да направят крачка назад и да преглътнат малко гордост. Дениз Ланг-Грант, професионален съветник и автор на Как да спрете близките си да не ви подлудяват, казва това родители трябва да се съсредоточи върху това да не се поддържа тази враждебност през следващото поколение. Спорният навик обаче е трудно да се прекъсне.
Как да подготвим децата за справяне с лоши роднини
- Разработете стратегия преди игра. Репетирайте разговорите, които ще имате с токсични роднини, така че децата ви да знаят как да избегнат да бъдат всмукани в неприятни взаимодействия.
- Подчертайте как трябва да действат близките ви. Използвайте пасивно-агресивен или отмъстителен член на семейството като пример за това как семейството ви не трябва да се държи.
- Моделирайте уважителен разговор. Само защото вашият роднина иска да ви нападне, опитайте се да не отвърнете със същото и заемете високо ниво, когато децата са в ухото.
- Общувайте с детето си. Разберете защо се чувстват неудобно около определени членове на семейството и им дайте съвет как да се справят с тях.
„Хората не се променят“, казва Ланг-Грант. „Събираме се на тези семейни събирания – някои от които са неизбежни и много от които бихме искали да правим – и очакваме да бъде различно. Но рядко е така.”
Ланг-Грант отбелязва, че е полезно да обучавате децата какво да очакват. Кажете на децата, че е добре да не се съгласявате с уважение с по-възрастните роднини и че тези роднини са заседнали по пътя си и е малко вероятно да се променят. Ако детето започне да се чувства неудобно по време на разговор, тогава е добре да напуснете ситуацията и да отидете някъде другаде за известно време. Всичко, което трябва да направят, е да покажат подходящо ниво на уважение.
СВЪРЗАНИ: Децата са с бившия ми. Свободен съм. Тогава идва вината
Но ужасните роднини също могат да хвърлят черен облак върху всяко събиране, като говорят други членове на семейството зад гърба си, вместо да се сблъскат с пряка конфронтация. Но пасивно-агресивните членове на семейството всъщност могат да осигурят на родителите момент, който може да се научи, казва Ланг-Грант. Ако дете чуе някой да говори лошо за някой друг, това е възможност да се намеси и да обясни защо това поведение не е наред.
„Една от нашите отговорности (като родители) е да комуникираме с децата какви са ценностите на вашето непосредствено семейство“, казва Ланг-Грант. „Можете да кажете „В нашето семейство ние не критикуваме другите пред други хора. Да, леля Сиси го прави, но ние не трябва да го приемаме и със сигурност не трябва да го подражаваме, а тя не е част от най-близкото ни семейство.
Разбира се, не винаги е възможно да се избягват трудни роднини, особено по време на функции и събития. Ако родителите заседнат до хиперполитически расист дядо на сватба, например, може да се почувства невъзможно да оставите изявленията да останат непроверени. В този тип ситуации родителите могат умишлено да използват конфронтацията, за да моделират уважителен дебат към децата си. Тази промяна в начина, по който родителите участват в тези аргументи, може да даде чудесен пример за наблюдателните деца, казва д-р. Джейн Макгрегър, член-основател на Обществото за изследване на емпатията, жестокостта и социопатията и автор на Справяне с трудни семейства. Макгрегър казва, че ако родителите могат да покажат позиция на взаимно уважение, когато защитават възгледите си от а скапан роднина, те показват на децата си положителна и категорична форма на комуникация, която могат подражавайте. „Човек може да се придържа към тази позиция, дори когато другият е враждебен и не може да го направи“, казва Макгрегър. „Това е асертивност в действие!“
СЪЩО: 9-те думи, които родителите никога не трябва да казват на децата си
Подготовката е ключова за родителите и децата и тази подготовка може дори да изисква малко ролева игра. „Понякога репетирането на сценарии и начините за справяне с тях наистина може да помогне“, казва Макгрегър. „Репетирах трудни или тревожни сценарии да създавам сам и това помага и дава увереност да се справяте с нещата по нови начини.“
И Ланг-Грант, и Макгрегър подчертават, че децата никога не трябва да бъдат принуждавани да показват привързаност към член на семейството. Забравете тук грубостта или уважението към по-възрастните. Ако не искат да имат нищо общо с тях, уважавайте това и разберете какво ги прави толкова неудобни.
„Ако детето има истинска загриженост и страх от отношенията с някого, тяхната загриженост трябва да бъде взета сериозно“, казва Макгрегър. „Никога не е правилно да се налагат каквито и да било отношения.
