Сбъркал си. Че имаше да бъде това. Знаеше отговора, усещаше гладките му ръбове в ума си, но той излезе по различен начин. Вероятно защото си бил зает с каталогизирането на 379 нови неща, които трябва да запазите в главата си днес. Без значение. Истинският проблем е, че ти Знаех какъв беше правилният отговор, така че не беше погрешно. И няма нужда да се карате да изглеждате неспособни. Защото не си бил. Въобще не. „Кей?
Слушайте, този вид мисловен процес е естествен. И това се случва на всеки. Но сега повече от всякога е по-необходимо да знаете как да грешите. Да, защото това е отвратителна черта и никой не иска да вземе бира с мъжа, който е твърде упорит, за да каже, че е сбъркал нещо. Но по-важното е, че в днешната култура на отрицание е добре да се придържаме към простите истини. Като например „Сгреших.
Така че защо толкова много им е толкова трудно да признаят, че грешат? Това е въпрос, който беше много разглеждан през последната година, до голяма степен в отговор на отричането на един конкретен политик. През март,
И не без основателна причина. Лошо е да грешиш (и по-лошо да бъдеш коригиран). Освен това истината на нашите вярвания и мъдростта на нашите решения не винаги е ясна дори за неутрална трета страна. А защитата на фалшиви или глупави позиции може да бъде много целесъобразно, поне в краткосрочен план. Това, което изисква известно обяснение, е защо хората продължават да настояват, че са прави, дори когато трябва да е очевидно, че грешат, и дори когато признават, че това би било в техен личен интерес.
Повечето модерни психологически обяснения за подобна твърдост се позовават на „когнитивен дисонанс“, термин, въведен през 1957 г. от социалния психолог Леон Фестингер. Според теорията на дисонанса хората обикновено усещат кога са направили или научили нещо, което е в него конфликт с нещо друго, в което вярват — с други думи, когато има „дисонанс“ между две „познание“. Въпреки Ф. Известното твърдение на Скот Фицджералд, че „тестът за първокласна интелигентност е способността да се задържат две противоположни идеи в ума в същото време“, когнитивният дисонанс създава стрес и тревожност и хората инстинктивно се опитват да го разрешат.
Разглеждането, да не говорим за изоставянето на присъдите може да бъде дестабилизиращо и затова сме склонни да отхвърляме, рационализираме или забравяме информация или опит, с които те са в противоречие:
Един от начините за разрешаване е просто да се изостави или промени първоначалното убеждение: Мислех, че трябва да поемем на магистрала, но тъй като сме изпуснали полета си и все още сме на пет мили от летището, съм готов да изслушам алтернативни теории.
Въпреки това, не всички наши вярвания се отказват толкова лесно, особено тези, свързани с нечия идентичност и самочувствие. Разглеждането, да не говорим за изоставянето на присъдите може да бъде дестабилизиращо и затова сме склонни да отхвърляме, рационализираме или забравяме информация или опит, с които те са в противоречие: Сигурен съм, че скоро ще бъдем там и нямаше начин да се знае, че трафикът ще бъде толкова лош, а и така или иначе не беше моя идея да вземам по пътя.
„Всичко, което вярваме, е по своята същност свързано с нашата нужда да оцелеем и нашата необходимост да запазим чувството си за себе си по положителен начин“, каза психоаналитик от Ню Йорк Дъглас Ван дер Хайде. Той добавя, че няма нищо лошо в това да се опитваш да оправдаеш действията си или да защитиш своята идентичност. Може да има основателна причина да пропуснете първия ининг от бейзболния мач на сина си и това не ви прави автоматично неточен човек. Истинският проблем, според д-р Ван дер Хайде, е когато игнорираме поведението си изцяло. „Не мога да бъда такъв. аз имат да бъда човек, който винаги идва навреме, затова просто ще го пренебрегна."
В своите взаимоотношения повечето хора искат да се видят като компетентни и мощни. „Да кажеш, че греша, означава също да кажеш, че бях слаб, бях човек, който не знаеше какво правя. И това е много трудно да се признае“, обясни Арлийн Ричардс, доктор по медицина, психоаналитик от Ню Йорк.
Това е особено вярно в отношенията с вашите съпрузи и деца. „Родителят иска да запази авторитета си пред децата си и мисля, че съпругът иска да запази техния авторитет в брака“, каза д-р Арнолд Ричардс, съпругът на Арлийн, също психоаналитик и бивш редактор на Американският психоаналитик и на Списание на Американската психоаналитична асоциация. "Признаването, че грешите, поставя това под въпрос и намалява чувството за авторитет."
Повечето хора искат да се видят като компетентни и мощни. „Да кажеш, че греша, означава също да кажеш, че бях слаб, бях човек, който не знаеше какво правя. И това е много трудно да се признае."
Обикновено импулсът за отричане и рационализиране е дълбоко вкоренен, резултат от преживявания в ранна детска възраст. Въпреки това, тя може да се влоши от враждебен отговор (отказано извинение или отглеждана злоба) от нечий съпруг.
„Много е важно допускането да бъде прието от другата страна, защото ако не е, тогава човекът, който признае, че са сгрешили, ще не са склонни да признаят, че са сгрешили отново“, добави д-р Арнолд Ричардс. Ако един съпруг стане „събирач на оплаквания“, каза д-р Ричардс, той или тя съхранява тези оплаквания в дългосрочен план, „и това затруднява напредването на връзката“.
Брачна терапия може да бъде много полезно за двойки, хванати в цикъл на отричане и обвинение, но решаващата стъпка е да се възпроизведат условията на терапията у дома. Чрез създаване на безопасна среда, в която възгледите и гледните точки могат да се обсъждат честно, без страх от тях преценка или обвинение, съпрузите и съпругите могат да помогнат на своите защитни партньори да разпознаят техните пристрастия и защита механизми. И по същия начин родителите могат да помогнат на децата си да не развиват подобна несигурност и самоунищожително поведение. "Това е трудно. Мисля, че е необходимо търпение”, каза д-р Ван дер Хайд. „Но също така мисля, че е необходимо да си изберете местата. Намиране на момент, когато е наистина ясно."
Разбира се, не можете да признаете грешките си пред другите, докато не ги признаете пред себе си. А това изисква желание за разпит и потенциална промяна на дълбоко задържаните вярвания. Това не е лесно и колкото по-силни са вашите убеждения, толкова по-изкушаващо ще бъде да оправдавате или игнорирате действия, които са несъвместими с тях. Но се борете с този импулс. В ерата на отрицанието обективността е предимство.
