Навлизането във всяка твърдо установена социална динамика – било то сплотени съседи или опитен екип от служители в офиса – носи своя дял от препятствия. Но влизането в семейството като ново доведен баща и се опитвате да се ангажирате с новия си доведени деца е особено трудно. Причините са очевидни: ето ви, новият човек, който се опитва да се утвърди. Искате да бъдете уважавани, но и обичани; искаш да забавлявайте се с новите си доведени деца но и да поставят граници.
ПРОЧЕТЕТЕ ОЩЕ: Бащинското ръководство за стъпка-родителството
Изграждане на връзка с вашите доведени деца отнема много качества. Най-важното е търпението, тъй като успехът не се измерва в страниците на календара, а в цели календари. „Необходими са две години, за да ви приема изобщо“, казва д-р Джеф Бостик, психиатър в университетската болница MedStar Georgetown. Това е така, защото целта ви е да се впишете в техния свят, а не обратното. „За да направите това, трябва да гледате и слушате“, казва той. „Независимо от вашето намерение, не можете да ускорите процеса. Ето обаче няколко съвета, които могат да улеснят прехода.
Дръжте се така, сякаш сте на 25 и излизате
Тогава ходехте на пиеси и четения на книги. Защо? Защото тя харесваше тези неща. Въпреки че имате категорични вкусове, отидете на филма или концерта, който партньорът ви желае. Това е сладко и любезно, но също така позволява на всички да знаят, че не се интересувате от промяна на никого, а децата се страхуват, че мама ще се потопи в този нов живот и ще приеме неузнаваема форма, казва д-р Карл Хинди, клиничен психолог и автор на Ако това е любов, защо се чувствам толкова несигурен? Те искат да видят, че ти си безкористен човек, който се грижи за родителя си и в допълнение и за тях.
Уважавайте времето за самота
Децата таят надежда, че техните разведени родители ще се съберат отново. Вашето присъствие е доказателство, че това не се случва. И наред с притеснението да загубят майка си, те се тревожат, че ще има уволнение на предишния им живот, на това, което ги е родило. Децата се нуждаят от време само с родителите си, за да усетят, че това не е така. Да бъдете незастрашени от близостта, дава на децата пространство да приемат това, което е ново, казва д-р Дана Дорфман, психотерапевт в Ню Йорк.
СВЪРЗАНИ: Науката на доведените бащи
Бъдете агент без промяна
С повторен брак децата се тревожат преди всичко за себе си. Ще ходят ли на едно и също училище? Можеш ли да видиш приятелите си? Да останеш ли в баскетболния отбор? Вашата работа като а доведен баща е да бъде положително допълнение към живота им. Ако сте добър в математиката, помогнете им с математиката. Ако доведените деца се нуждаят от возене, за да видят приятелите си или да стигнат до баскетболна тренировка, вземете ключовете си, защото няма по-ясен начин да подкрепите статуквото, казва Хинди. Колата е и шанс да прекарате лично време с тях. Уверете се, че това е пътуване, което те искат - вашите поръчки или градско сметище не се броят. Когато се намирате в такива ситуации: Задавайте нежни въпроси и очаквайте мълчание и незаинтересованост. Просто се усмихвайте, шофирайте, не усилвайте радиото и бъдете търпеливи. Ще им отнеме поне пет пъти, за да разпознаят вашия ангажимент, след което може да вдигнат поглед от устройствата си и да се ангажират. „Ако поставите двама души в едно пространство заедно, в крайна сметка те ще се свържат“, казва Бостик.
Знайте кога да останете тихи
Децата може да имат малък интерес да говорят и след това без предупреждение споделят. Може да се чувстват по-комфортно и/или може да ви тестват. Така или иначе, не докладвайте всичко на партньора си. Няма формула, но приличната насока е, че ако има шанс тя да разбере от някой друг, или това включва полицейски или училищни служители, тя трябва да знае. „Мама не може да изглежда тъпа, иначе животът ти ще бъде нещастен“, казва Бостик. Ако решите, че не можете да мълчите, попитайте: „Как да кажем на мама за колата?“ Може временно да не бъдете повече довереник, но вече сте съзаговорници и можете да играете също толкова ценната роля на буфер.
Увеличете ритуала
Като втори баща, ще навлезете в установените традиции. Да кажем, че семейството прави тако вторник. Ако салсата не е силно обвързана със семейна рецепта или с баща им, донесете три нови вида и направете тест за вкус. Това е малък, забавен, неконкурентен експеримент, с ясното послание, че ако нещо не е харесано, то няма да се върне. Това е начин да намерите своето място и да изградите нова история и референтни точки, без да изтласквате никого. „Той преобразува ритуала, без да променя твърде много или да ги заплашва“, казва Бостик.
Бъдете добре с „Не“
Устоявайте на желанието да приготвите любимото си ястие или да планирате някаква дейност. Те са добронамерени и може да работят в някакъв момент, но не и в началото. Доведените деца имат вярност към родителите си и приемането на всичко от вас, дори и да звучи добре, може да се почувства като крайно предателство, казва Дорфман. Разберете какво харесват и попитайте дали биха искали да го направят. Очаквайте отхвърляне – това е символично – като същевременно им уведомявате, че винаги сте на разположение. След това направете офертата отново и отново, и отново. Те трябва да видят, че не бързате и имат нужда от време, за да измислят собствена дефиниция за това как изглежда връзката с вас и как може да се чувства комфортно.
Останете непредубедени
Това не е нещо за правене, колкото за запомняне. Въпреки че ситуацията може да е груба и напрегната в началото, стойте далеч от етикети като „лоша връзка“. Това е твърде екстремно, казва Дорфман. Просто трябва да останете последователно с добри намерения, защото това е дългосрочно предложение. Вие също трябва да продължите да говорите с партньора си. Можете да имате план или послание, но се пригответе постоянно да преразглеждате, защото, независимо дали са биологични или стъпалови, децата се променят непрекъснато. Чувствата им се справят добре по редица причини, много от които не могат да бъдат предвидени. „Гъвкавостта е дъгата на успеха“, казва Бостик.
