Родителска тактика се променят бавно. Не е трудно да се разбере защо. Много съвременни родители по подразбиране спазват остарелите подходи на родителите си. Ето защо дисциплинарни тактики като напляскване продължават въпреки ясни доказателства, че са (повече от вероятно) лошо за психичното здраве на детето. По същество има изоставане от поколенията, което е свързано с отглеждането на деца, което води до използване на стари методи на родителство при съвременните деца.
Това е проблем, според авторката Катрин Рейнолдс Луис. Както тя отбелязва в новата си книга Добрите новини за лошото поведение, напрежението между старите идеи за родителството и съвременния опит от детството доведе до хаос, объркване и лоши чувства между родители и деца. Когато някои виждат пренасищане с лошо поведение, дължащо се на разрешителна култура или технологичен излишък, Луис вижда децата, които се борят да отговорят на очакванията, без да им бъдат дадени уменията, от които се нуждаят. избягвайте наказанието — и по-належащо да процъфтяват.
Луис говори с Бащински за бавния напредък на родителските тактики и как се чувства тя дисциплина трябва да се промени, за да срещне съвременни деца там, където са.
Какво се промени в съвременното детство? Дали техните мозъци или променящата се среда, с която очакваме да взаимодействат?
Мисля, че може би е по малко и от двете. Има три големи фактора. Детската игра наистина изчезна. Децата не играят на открито. Те не играят в слабо контролирани групи. Също така растежът на масмедиите, социалните медии и технологиите отвлича вниманието ни и причинява тревожност и депресия и променя начина, по който мислим за себе си. Третият фактор е, че децата са просто безработни. Те нямат домакинска работа или работа след училище. Те нямат продуктивни роли в общностите. Те винаги изпълняват.
А това означава, че тъй като поведението им се променя, това ги поставя в противоречие с родителите. От ваша гледна точка проблемът ли е, че тактиката на дисциплината не се е променила с децата?
Много от нас инстинктивно посягат към моркова и пръчката – авторитарният начин на родителство или системите за възнаграждение. И преди 50 години авторитарното родителство работеше добре, защото имахме по-авторитарен свят. Корпоративната култура имаше ясна командна верига. Семейният живот имаше ясна командна верига.
правилно. И светът вече е различен.
Оттогава претърпяхме толкова много промени, че много от нас наистина искат демократични семейства. Дори и за родителите, които не искат това, културата все още е пропита с тези ценности. Децата ще разберат това, дори и в ранна възраст. Трудно е да се бориш с това. Толкова голяма част от нашето общество се промени, за да цени равенството и всеки има право на глас. Така че, разбира се, децата също искат глас.
Значи се борите за по-демократична форма на родителство?
Колкото повече имаме дисциплина, която внася приноса на децата, толкова по-вероятно е те да се съобразят с това. Хората казват: „О, ти просто ги глезиш“. Но аз казвам, вижте дали това, което правите, работи за вас, страхотно. Но тук сме ние.
Разбирането на типичните стилове на родителство се основава на изследване на психолога по развитието Даяна Баумринд в средата на 60-те години. Тя измисли авторитарен срещу авторитетен и разрешителен стил. Предполагате, че имаме нужда от нов стил?
Да, имаме нужда от нов стил. Авторитетното родителство, което е тази комбинация от топло и свързано, но твърдо с ограничения, е било учи добре, но смятам, че моделът на чиракуване на родителство отнема една стъпка от авторитетното родителство по-нататък.
Какъв е моделът на чиракуване?
Това е, когато децата помагат да се поставят границите. Когато Баумринд учеше, имаше предположение, че родителите винаги ще бъдат отговорни, което беше основата на обществото. С модела на чиракуване вие сте мили, нежни, грижовни и свързани. Но вие налагате ограниченията, за които вашето семейство се съгласява. Вие въвеждате детето в преговорите по официален начин. Така че нямаме екрани по време на вечеря и ако татко си вдигне телефона, има последствия.
Така че по принцип е по-егалитарен, нали? Има смисъл родителите да дават на децата власт у дома, ако искаме да имаме авторитет в живота.
Другата част от този модел е, че децата трябва да се научат на самоконтрол. Те не се учат по начина, по който са го правили в предишните поколения, като играят с приятелите си и реагират на ситуации на детската площадка. Трябва да сме по-ясни в начина, по който моделираме разрешаването на конфликти и да говорим за регулиране на емоциите. Това означава, че трябва да сме много по-съзнателни за собственото си поведение, защото учим чрез моделиране и говорим на глас за собствените си чувства.
Ами тези родители, които казват, че са били удряни и крещяни и са се оказали добре?
Суровата словесна или физическа дисциплина влошава психичното здраве на детето. Доказателствата са толкова мощни, че децата, които са в тази среда, са по-склонни да имат депресия, тревожност, хранителни разстройства и дори шизофрения. Не всичко се дължи на родителите, но родителите влошават тези състояния и правят възстановяването по-трудно и по-вероятен рецидив. От няколко десетилетия знаем, че родителите, които са враждебни, критични или прекалено ангажирани, са много по-склонни да се върнат в психично заболяване.
Значи никой, който е преминал през това, всъщност не се е оказал добре?
Знаеш ли какво? Имаха късмет. Имаха добри гени. Те не са били уязвими към депресия, злоупотреба с вещества или някой от тези сериозни проблеми. Но техният съсед, който беше уязвим, завърши с битка цял живот. Така че да кажеш, че си се оказал добре, е да кажеш, че си имал късмет. Това не означава, че тези методи работят.
Какво искате родителите да вземат за дисциплиниране на поведението на детето си?
Бих искал да видя родителите да спрат да гледат на децата си като проблем и да го приемат като част от безпорядъка на детството. Това дете има умение, което трябва да укрепи. Страхотен. Работете върху това. Това не означава, че сте се провалили като родител или че детето ви ще се озове в микробус надолу до реката. Нормално е. Извадете част от топлината от този момент, защото ние го влошаваме, когато се смутим или уплашим от това поведение. Необходима е много смелост, за да оставим децата да се борят и да бъркат и да научат тези житейски умения, но това е, от което имат нужда. За да се научат децата ни на самоконтрол, трябва да спрем да ги контролираме.
