Гледам безпомощно как синът ни минава през магазина за бижута - без обувки, бута своя Камион играчка през пътеките и се смее, когато разбира, че няма да повиша тон по-високо. Той минава покрай друг клиент, който се обръща към мен и казва: „Вижте колко се забавлява!“ Докато примиреното ми изражение на лицето казва, че е сам, аз се радвам за детето. Той се забавлява добре. Детето обича да е навън. Той обича да го смесва.
Ние редовно посещаваме жена ми на нейната работа - местен магазин за бижута от висок клас - за да се настаним кърмене логистика за нашите второроден, или да изстискате някакъв бонус време за семейството в обедна почивка. През повечето дни влизаме и излизаме, но понякога най-големият ни син обича да се смесва с колегите на съпругата ми или с клиентите на магазина, показвайки своите търговски умения, които са значителни. Когато това се случи, забелязвам разтягане на психиката ми.
"Трябва да контролираш детето си."
Но защо? Изглежда, че всъщност не притеснява никого. Понякога, разбира се, но какво има с тази едва потисната нужда да доминира?
Тази история е представена от а Бащински читател. Мненията, изразени в историята, не отразяват непременно мненията на Бащински като публикация. Фактът, че отпечатваме историята, обаче отразява убеждението, че тя е интересно и заслужаващо внимание.
За повечето родители копнежът за контрол може да се проследи до един-единствен звук - скимтенето на дете на публично място. Този често стигматизиран звук, мразен от пътниците на самолетите по целия свят, се превърна в лакмусов тест за способността на родителите да управляват поведението и емоциите на детето си. И като родители, нашето съзнание за този тест потъва по-рано, отколкото си мислим. Опитваме се да потушим детския плач в ресторант. Ние се проваляме. Ние интернализираме провала и той се превръща в извинение да останем вътре или да останем под контрол. Но когато се отдръпнем - когато се отдръпна - е доста лесно да се види, че проблемът не е сериозен.
Повечето хора нямат нищо против децата да се държат като деца. Някои го правят със сигурност, но не съм сигурен, че това е мой проблем. Затова се опитвам да разпитам притесненията си.
— Той наранява ли някого? Не.
— Той причинява ли щети на имуществото им? Не.
„Дали той се противопоставя на обществените норми, които са обичайни в заведението за търговия на дребно от висок клас, което кара другите да вярват, че той е непокорното дете на безгръбначен баща?“ Без коментар.
„Проектирам ли предполагаемите преценки на другите върху себе си?“ Вероятно.
моята нужда от контрол в обществените места не е толкова за детето ми - става дума за мен и страха ми да бъда съден от покровители и служители. Това е прибързано обобщение, което води до постоянно да се извинявам за нашия син и да се сравнявам с въображаемите стандарти за родителство.
Ако направите анкета в който и да е магазин, в който детето ми току-що вилнее, вярвам, че повечето биха казали, че не са били обезпокоени — и може би дори възхитени — от прекъсването. Защо съм толкова програмиран да мисля по друг начин? Може би това е еволюционна черта, която съм пренесъл, активирайки моята система за борба или бягство - изпадайки в паника от мисълта за моето шумно дете, което излиза като лесна плячка за саблезъб тигър или презрително бебе бумер. (Къде са моите антрополози?)
Когато се извиняваме за децата си, за какво всъщност се извиняваме? Логичният отговор е нарушаване на правилата, но синът ми все още не е приел правилата и условията на нормативното поведение. За него правилата, които възрастните третират като ежедневни, са глупави и контрапродуктивни. Основната му директива - да се наслаждава на света около себе си във възможно най-пълна степен - не позволява това ниво на саморедактиране. Моята работа е да променя това внимателно и да запаля, но... той е на 2 години. Смешно е да се мисли, че той би разбрал всички нюанси на обкръжението си - както когато възрастните променят правилата въз основа на степента на неформалност или фантазия на местоположението. Той знае, че не трябва (обикновено) да крещи, докато е на закрито. Това не е ли достатъчно?
Има част от мен, която мисли така, и част от мен, която явно не. Тази втора част от мен е частта, която се извинява за моето дете. И знам, че това е лудост. Като се извинявам за моето дете, давам приоритет на презрението на пенсионирания бейби бумер пред радостта на малко дете. Но все пак го правя. Опитвам се да се хвана, но го правя.
И така, какъв е отговорът тук? Самоконтрол, предполагам.
Може би нямам нужда от по-здраво захващане на детето си; може би имам нужда от по-здрава хватка върху себе си. В крайна сметка е невъзможно и неразумно да се опитвате да контролирате умственото и емоционалното развитие или децата. По-добре е да се научат на съпричастност, като се срещат с хора и причина и следствие, като изхвърлят нещата от рафтовете. По-добре и за нас – и под „нас“ имам предвид всички нас. По-добре да живеем в свят, в който децата тичат наоколо и се забавляват. Някои купувачи го харесват. Може би повечето. Това е хубаво.
Няма нищо лошо в малко забавление.
Зак Шорт е маркетолог, който живее на слънчевия бряг на Флорида със съпругата си и двете си момчета. Когато не пише за себе си в трето лице, той се наслаждава на странично блъскане като семеен готвач на смутита и местен разказвач.
