Важно е да помогнем на децата да развият добро самочувствие. Но въпросът е как да стигнете до този свещен граал? Похвала и положителните утвърждения са често срещан подход, започващ от Ден 1 и приема различни форми. Но трябва да имате предвид, че отхвърляте стандартните „Ти си страхотен“ и „Добра работа“ и се стремиш да се справиш по-добре. Защо? Такива общи утвърждения за децата са редуциращи, неточни и не отчитат как детето всъщност може да се чувства. Често думите в крайна сметка звучат кухи.
„Кой от нас застава пред огледалото и казва: „Боже, обичам се?“, казва Айлин Кенеди-Мур, психолог и автор на Детска увереност. Разбира се, децата трябва да се чувстват уверени, отбелязва тя. Но целта е „тихо его“, където има по-малко самофокус. По този начин основният въпрос става: „Какво ги води там?“ Е, това би било изграждане на умения, придобиване на компетентност и усещане за връзка с вас.
Има две неща, които помагат в това преследване. Трябва да представяте и трябва да бъдете удобни. Не можете да продължите да надхвърляте очакванията, казва Кенеди-Мур. Похвалата е компонент. Родителите трябва да го дадат с действията си
Простото решение е да се говори по-малко. Когато думите ви са добре поставени и конкретни, те резонират и тогава каскадата започва в главата на вашето дете. Те развиват вътрешен диалог, който казва, Моите родители, вижте и ме оцените. аз съм добър такъв, какъвто съм. чувствам се сигурен. „Увереността е да се опиташ и да се провалиш, за да могат да се разтегнат и овладеят“, казва Кастнер.
Похвалата все още има значение. Но какви положителни утвърждения за децата могат да казват родителите по-често? Е, няма нито една фраза, която да работи. Всяко дете реагира различно като цяло, а също и във всеки един момент. Вие сте експертът, така че можете да кажете какво е необходимо, но следните опции могат да помогнат за поставянето на основите.
1. "Свърши добра работа."
Просто нали? Но трите допълнителни думи „Направихте“ карат традиционното „добра работа“ да се чувства по-малко изхвърлено и по-преднамерено. Ключът, когато го казвате, е да изчакате, докато детето ви преодолее борба – ципа, предпазния колан или изписването на думата „най-накрая“. Когато го направят, погледнете ги в очите и бавно го кажете. И тогава не продължавайте да го казвате, след като умението е част от ежедневния им репертоар. Започвате да търсите следващото предизвикателство, казва Кастнер.
2. "Ти ставаш..."
С този вие съчетавате наблюдението на успеха с бъдещия напредък. Той им казва: „Вие се задържахте с този проект, въпреки че беше разочароващ. Ставаш добър в упоритостта.” Частта „ставане“ засяга процеса на учене и необходимостта от борба. „Той казва: „Няма значение дали сте бъркали в миналото или ще объркате утре“, казва Кенеди-Мур. „„Точно тук, точно сега, виждам доказателства за надежда.“
3. „В момента се чувстваш наистина разочарован.“
Фразите, които потвърждават чувствата, са важни за развиване на емоционален език. Кажете, че детето ви се чувства тъжно от нещо. Ако започнете с „Можете да го направите. Правили сте го и преди“, ако говорим, тази тактика вероятно ще се провали, защото сте обезсилване с какво се занимава вашето дете. Вместо това трябва да водите с емпатия и трябва да кажете „точно сега“, което също може да бъде: „Ти си опитвайки се да науча това ново нещо." Идеята е, че искате да обвържете борбата с момента или ситуация. „Не се чувства като винаги и навсякъде“, казва Кенеди-Мур.
Можете също да отидете по-далеч и да попълните данните. „Беше ядосан, защото брат ти взе камиона ти.“ Не се притеснявайте, че грешите; детето ви ще ви поправи. По-важното е, че вие му или нея давате евентуалните думи и сте в това с тях. „Ти носиш половината от тежестта на тези чувства“, казва тя. "Чувството е хубаво да бъдеш разбран."
4. — Може би трябва да си починем.
Не искате винаги да се впускате. Добре е децата да се борят и да се провалят, защото така поемат рискове, казва Грейс Чо, доцент по психология в колежа Сейнт Олаф и съавтор на Самочувствие във време и място. В крайна сметка искате те да се върнат към проблем, но знаете какво ще направи разочарованието и когато видите, че те преминават към жълто и червено, „Искате да опитате да рестартирате“, съветва Кастнер. Когато се върнат към спокойствие, можете да кажете: „Е, това не мина по план, но това се случва. Има ли друг начин да опитам?" Признавате грешката, но преминавате към изработване на стратегия и да ги накарате да използват своята креативност, казва Чо.
5. „Обичах, че те…“
Можете да го попълните в многоточия тук с: „направих този страхотен пас“; „нарисува сняг по планините“; или дори „не е ударил брат си“. Похвалата е свързана с особеностите. Това позволява на детето ви да разбере, че вие наистина ли са обръщали внимание и им изпраща ясен сигнал: О, направете това отново. Близък братовчед на неудрянето може да бъде: „Оценявам, че поставихте масата, когато сте били разстроени.“ Преводът е: „Знам ти мразеше смелостта ни, но все пак си свърши работата и се справи добре. Не винаги трябва да се получат красивите неща внимание. „Трябва да засилим това, което не се случва, когато са необходими много усилия“, казва Кастнер.
6. — Какво ще кажеш да опиташ следващия сам?
Компетентността не идва само от поемането на нови предизвикателства. Децата също го получават от подобряването на стъпки и части на това, което вече са правили. Това се нарича строително скеле, казва Чо. И докато те не знаят, че се случва, вие го знаете, така че макар да сте им помогнали преди с целия пъзел, можете бавно да отстъпите назад и да им предложите да отидат самостоятелно за малко. Те може да се съпротивляват и да поискат помощ, но вие се съпротивлявате, оставяйте ги да се борят и тогава те могат да осъзнаят на какво повече са способни.
7. "Обичам да се мотая с теб."
Разбираемо е да се захванете със задачи и да забравите да се наслаждавате на децата си. Това се казва толкова чисто, колкото звучи, когато се разхождате или играете игра. Това също е напомняне, че не е нужно да бъдете родители всеки момент. Вие двамата можете просто да бъдете и когато изразите това Вие наслаждавайте се да сте с него или нея, увереността се повишава. „Това дава на децата топъл блясък“, казва Кенеди-Мур.
8. „Това е ново за мен. Уча се, докато вървя."
Казваш това и го казваш на глас. Това е саморазговор, още едно добро умение, което да предадеш, когато поемаш ново предизвикателство. Вие също искате да бъдете публични с още две неща: да приемете комплимент с „Благодаря“ и да не се самоунизявате. Вашият съвет е добър, но ако искате те да бъдат мили към себе си, да поемат рискове и да правят грешки, познайте какво? „Те трябва да видят нещата, за да могат да се научат да го правят сами“, казва Кенеди-Мур. „Те разбират действията ти повече, отколкото думите ти.”
