Слушай, има много родителски съвет там навън. Това е силен разговор. Направите това. Не това. Не, определено не това. Опитайте тази. Това проработи за мен, така че трябва напълно да работи за вас, нали? Въпреки това, някои от най-добрите съвети за родители, които ще получите, няма да ви бъдат излаяни на табло за съобщения или стая за чат, а ще бъдат предадени надолу като приятелско предложение от родител, който е бил там – съвет, който им е помогнал да преодолеят момент или да видят света си по различен начин. Това е съвет, който предлага перспектива и насоки, които да ви помогнат да видите дългата игра и да бъдете по-добър баща поради това. След като разговарях с 50 татковци – нови, опитни и междинни – и ги попитах „Кой е най-добрият съвет за родителство, който някога сте получавали?“ получихме точно това: мъдри думи че тези мъже са почерпили не от книги за родители, а от приятели, членове на семейството, измислени герои и други подобни източници. Това се отнасяше за живота им като бащи и съпрузи и че те искат да го предадат. Ще намерите ли точния съвет, който искате тук? Вероятно не. Но ние гарантираме, че мъдростта тук ще ви говори и ще ви предостави съвета, от който се нуждаете. Поне на това се надяваме. В крайна сметка всички сме в това заедно.
-
Дайте приоритет на присъствието си
„Един мой приятел, който беше татко малко по-дълго от мен, ми каза, че ключът към това да бъдеш добър съпруг и баща... или поне това, което изглежда работи за него - не се опитва да присъства за всичко, а да дава приоритет на присъствието му, когато той е. Така че, ако той не може да направи футболен мач, това е добре. Това просто означава, че на следващото събитие, на което може да отиде, той ще бъде там неразделен и изцяло в момента. Неговото присъствие в тези моменти е негов приоритет." —Тим, 35, Уисконсин -
Оставете ги да кървят
„Това звучи наистина болезнено, но всичко това означава, че децата ви ще бъдат наранени и трябва да им позволите да изпитат болката. Можете да превържете раните им и да им помогнете да се почувстват по-добре, но не можете да се заблудите да мислите, че винаги ще можете да ги защитите. Майка ми ми каза как е трябвало да се принуди да се отпусне малко, особено с по-малкия ми брат, защото щеше да се тревожи толкова много за наранявания на детска площадка и инциденти с велосипед. Разбира се, не го правите искам те да се случат. Но трябва да се отнасяте към тях като към учебния опит, който са.” —Били, 40, Айова -
H.A.L.T.
„Предполагам, че това е доста добре известно, но сестра ми ми каза, че повече от вероятно, ако детето ви има тежки моменти, това е защото е гладно, развълнувано, самотно или уморен: H.A.L.T. Това в никакъв случай не е вълшебна дума, но ви помага да разберете какво може да разстрои детето ви, особено ако то е по-младо и се бори да общуват. Всички те са основни нужди и понякога неволно остават незадоволени. „H.A.L.T“ също е страхотна команда за вас, напомняща ви просто да си поемете дъх и да започнете да измисляте нещата. —Аарон, 37, Илинойс -
Опростете страховете
„Имах приятел, чиято дъщеря се страхуваше от мазето им. Подходът му беше да опрости нещата, като я потапя в това стъпка по стъпка. Първо с включени светлини, после надолу по стъпалата наполовина и т.н. Това ме научи много за това как работи детският мозък. Големите неща са страшни, но малките са управляеми. А големите неща всъщност са просто куп малки неща, подредени едно върху друго.” —Зак, 38, Мериленд -
Тихо ражда тихо
„Ако понижиш гласа си, вместо да го повишиш, девет пъти от 10 детето също ще го направи. Баща ми никога, никога не е крещял. Е, може би веднъж или два пъти — и беше като събитие на ниво изчезване, когато го направи. Това е така, защото наскоро ми каза, че стратегията му по време на нашите истерици е да държи гласа си тих, защото и ние ще го направим. По-големите деца се чувстват глупави, ако крещят на някой, който не крещи в отговор. Поглеждайки назад, беше гениално.” —Дийн, 33, Кентъки -
Спете винаги, когато можете
— Пералнята може да почака. Ястията могат да почакат. Сънят е от съществено значение, за да бъдеш добър родител. Просто трябва да го вкусите винаги, когато можете. Майка ми ми каза, че е била много добра в бързите дрямки, когато бяхме малки. Тя можеше да се презареди само за десет минути, което е нещо, в което все още не съм страхотен. Но стигам до там. Онзи ден дрямнах набързо, докато дъщеря ми си избираше ученическите дрехи. Хей, 10 минути са 10 минути." —Карл, 34, Пенсилвания -
Спрете да четете книги за родителство
„Баща ми го каза доста направо – „Не прочетох нито една книга за родители, нямах Facebook и не използвах мобилен телефон. Нито майка ти. И ти и брат ти се получихте чудесно.’ Трудно е да се спори с това, наистина.“ – Клинт, 36 Аризона -
Изключете „Само вие изчакайте…“
„Хората казват това, когато са на път да вали на вашия парад. не ти трябва това. Имах леля, която ми каза, че нейните „по-опитни“ приятели винаги ще я удрят с тази реплика, когато говореше колко много харесва родителството. Те биха казали: „О, вие просто изчакайте… ще стане по-трудно и по-малко забавно!“ Например, кой казва това? Явно много хора. Само защото вашето родителско пътуване не беше идеално, не означава, че моето не може да бъде различно. Млъкни по дяволите.' -Еди, 33, Охайо -
Родител на детето, което имате
„Не детето, което искаш. Или детето, което сте очаквали. Това беше трудно за научаване, защото първото ни дете се роди с лек аутизъм. Имахме план за родителство, който излезе направо през прозореца, след като научихме за неговите специфични нужди, и разбрахме, че плановете за родителство - като цяло - са доста безсмислени. Вашето дете ще бъде това, което е и вие трябва да направите всичко възможно, за да се грижите за този конкретен човек. Нашият лекар ни каза това - по-специално с тези думи - и това беше може би най-проницателният съвет, който получихме." —Дейвид, 37, Флорида -
Модел се извинява
„Извинението от родител е 100 пъти по-силно от всеки друг. Защото родителите никога не се прецакват. нали така? НАЛИ?! Разбира се, че не. Имам приятел, който е учител и той ми каза, че най-доброто нещо, което може да направи, за да влезе в класа си, е да прецака, да поеме отговорност и след това да се извини. Децата са толкова изненадани от това, че веднага уважават вашата честност. И ги учи как да се извиняват в бъдеще по смислен и искрен начин." —Матю, 34, Колорадо -
Съдомиялната машина всъщност никога не е празна
„Тъст ми ме научи на това, когато се канех да се омъжа за дъщеря му. Това е „правило“, което той и съпругата му имат между тях и това по същество означава това има винаги възможност да помагате около къщата. Съдомиялната, която не е празна, се отнася до факта, че в нея обикновено има чисти съдове - които могат да бъдат изпразнени, или мръсни съдове, които чакат - които могат да бъдат поставени. Важи за всичко. И не е абсолютно. Някои дни сте изтощени, а къщата е разхвърляна. Но през повечето време аз и съпругата ми се опитваме да се грижим един за друг, като правим всичко възможно, за да поддържаме нещата организирани.” —Марти, 42, Калифорния -
Можете да бъдете различен родител за всяко дете
„Имам двама сина – 11 и 13 – които са почти пълни противоположности. Най-малкият ми е интровертен и тихо; най-големият ми е физически и общителен. Типът похвала и дисциплина, които използвам с най-възрастните си, отскача точно от най-младия, и обратно. Защото те са двама напълно различни, напълно прекрасни хора. Всъщност прочетох този съвет в книга по психология, когато се върнах в училище, и има идеален смисъл. Различните хора реагират различно на различни неща. „Различен“ е ключова дума при отглеждането на няколко деца. —Джонатън, 42, Мичиган -
„Любов“ е глагол
„Като пораснах, любовта беше нещо. В нашата къща имаше любов. Бях изпълнен с любов. Всичко това. Едва когато станах родител и мой добър приятел спомена, че мисля за любовта като глагол, разбрах колко важно е активно да произвеждаш и насърчаваш любовта в дома си. Прегръдка. целувка. Кажете „обичам те“ възможно най-често. Празнувайте. Благодарете. Бъди смирен. Всички тези действия са актове на любов. Любовта трябва да бъде действие, преди да стане нещо.” —Кристофър, 40, Охайо -
Правете много снимки
„Още по-добре, опитайте се да вземете откровени. Не ги карайте да позират. През целия ден виждате снимки, на които знаете, че майката или татко са били като: „Скъпи! Тук! Погледни тук!“ И това напълно съсипва момента. Моята приятелка е професионален фотограф и тя ми каза, че тайната на добрата снимка е да бъдеш възможно най-невидим, когато я правиш. Напълно има смисъл. И след като децата ми пораснат и започнат да мразят да се снимат, ще стана наистина добър в това да стоя извън полезрението им." —Андрю, 34, Айова -
Добре е да се бориш
„Всъщност се очаква. Първият път, когато прецакате като родител, ще изглежда, че светът се срива върху способностите ви като родител. Но това не е показател за способностите ви - това е просто въпрос на сигурност. ти си отивам да се борят. И това е добре. Стига да се поучите от него и да продължите напред. Чичо ми ми каза, че да си родител е като човек. Винаги можеш да станеш по-добър, но никога няма да бъдеш перфектен." —Рон, 38, Джорджия -
Прощавайте си често
„Това е ключът към напредъка като родител. Не можете да живеете в сенките на миналите си прецакания. Наистина не можете, или те ще ви закотвят до точката, в която не можете да продължите напред. Когато имахме дъщеря си, майка ми ме заведе на обяд и ми разказа истории за всички начини, по които се е прецакала като родител. За някои вече бях чувал. Но някои бяха чисто нови. Оказа се, че ме е пуснала три пъти. Но тя винаги си прощаваше и си напомняше, че грешките й са неволни. Няма добър родител опитва да се прецакаш. Но това се случва.” —Майк, 39, Калифорния -
Спомнете си детството си
„Помнете добрите неща и помнете лошите неща и ги използвайте, за да ви помогне да бъдете по-добър родител. Ако можете да третирате детството си като учебно изживяване, това ще ви помогне да си припомните какво е работило и какво не. Това не означава, че ще се преведе точно на вашите деца – в края на краищата те не сте вие – но те са деца. И ти беше също веднъж. Някак се срамувам да кажа, че чух това самородно тяло за д-р Фил. Вероятно трябва да отпечатате това, нали? —Стив, 36, Уисконсин -
Никога не пляскайте
"Всичко напляскане прави — всичко, което може да направи всяко тежко, варварско наказание — е да обучите детето си да бъде по-добър лъжец, промъкнал се и смутител. Той или тя няма да спре да нарушава правилата, той или тя просто ще стане по-добър да не бъде хванат, разбирате ли? Никой не ми е „казал“ този съвет сам по себе си, но бях напляскан като дете. И познай какво? Разбрах как да спра да ме напляскат, като се заобикалят и лъжа. Наказанието трябва да бъде момент, който може да се научи, или просто е безсмислен." —Роджър, 37, Тенеси -
Добре е да го мразите
„Човече, мразех ли моята първа година като родител. И се чувствах толкова виновна за това. Всеки ден исках да блъсна главата си в стената, защото се чувствах толкова неефективен и импотентен като баща. Нищо, което направих, не беше правилно. И това беше просто огромен удар върху самочувствието ми. Всъщност се присъединих към група за подкрепа във Facebook и бях изумен от това колко други татковци казаха същото. Един човек — съвсем случаен — каза нещо като: „Мразата на родителството не означава, че обичаш децата си по-малко.“ И това просто щракна. За щастие стана по-добре.” —Ноа, 34, Калифорния -
Ще свърши
„Родителството определено е ограничено. И това работи и в двете посоки. От една страна, в тежки дни можете да си поемете дълбоко въздух и да си напомните, че няма да се налага да се справяте с истерици и глупости от пелени до края на живота си. От друга страна, трябва да си напомните, че имате само ограничено време, което да прекарате с децата си, докато са още малки. Баща ми каза, че си напомняше за това - и двете части - през цялото време и това правеше отглеждането ни много по-пълноценно." —Джеймс, 32, Мичиган -
„Родителството“ няма толкова голямо значение
„Истинската цел на родителството е да се опитате да помогнете на детето си да се опита да разбере кой е той или тя. Научете кой е това - кое е вашето дете в основата, сърцето и душата си - и насърчавайте най-добрата версия на това. Действителната механика на родителството - време за лягане, почистване на чинията и т.н. - наистина нямам много общо с това. Веднъж попитах майка ми за нейните стратегии за такива неща. Тя каза: „Не си спомням, по дяволите. Просто исках да бъдеш щастлив, в безопасност и мил.”Итън, 35, Кънектикът -
Или се ангажирайте, или игнорирайте
„Дайте на децата си 100 процента от вниманието си или изобщо нищо от него, докато не можете. Децата знаят кога са игнорирани. Още по-лошото обаче е, че те знаят кога са уволнени. Така че, ако успеете да ги помолите да изчакат, докато приемете телефонно обаждане или каквото и да е, вместо да разговаряте наполовина с тях, и двамата ще можете да го дадете на 100 процента. Бях отгледан от баба ми, така че тя беше наистина стара школа за такива неща. Гледайте се в очите и се свържете. Тя ми каза, че тези разговори с нас са едни от най-хубавите й спомени, така че се опитвам да правя това колкото мога с децата си.” —Джон, 37, Охайо -
Не го приемайте лично
„Един ден вашият син или дъщеря ще бъдат срамувам се от теб. Без никаква основателна причина освен факта, че сте родител. Ще бъде нещо като отказ да те целуна, когато ги оставиш за училище, или да не искаш да кажеш „Обичам те“ вече пред приятелите им. Когато тези неща започнаха да се случват, бях съкрушен. И жена ми беше тази, която всъщност предложи най-добрия съвет, който тя каза, че е получила от един епизод Подобрение на дома. Когато синът ми стана твърде хладен, за да каже „Обичам те“, ние измислихме таен жест – като ръкостискане – който направихме вместо това. Беше фино и бързо. Но и двамата знаехме какво означава това. И така, благодаря на Тим „Инструментарят“ Тейлър?“ —Карсън, 35, Орегон -
Обвини Доктора
„Този работи с натрапчиви свекъри и досадни приятели. Каквито и мнения да имат, които не съвпадат с вашия стил на родителство, могат незабавно да бъдат отречени, като кажете: „О, добре, лекарят ми каза да го направя по този начин. Така че…“ Те може да отблъснат, но имате доверие на ваша страна. Въпреки че е измислено. Знаеш ли кой ми каза да го направя? Лекарят." —Дилън, 34, Невада -
Направете го игра
„Когато децата са малки, можете да ги убедите, че всичко е забавно. Така че, докато не можете да ги накарате да търкат пода, можете да ги накарате да правят малки неща, като съпоставяне на капаците на Tupperware с контейнерите. Моето тригодишно дете обичаше да прави това. Този дойде от майка ми, която ми каза, че ни караше да почистваме хладилника всяка седмица. Тя ни каза, че това е игра и ние напълно я купихме. -Айзък, 32, Минесота -
Опитайте обяд-изненада
„Едни от най-добрите спомени, които имам от израстването, бяха, когато майка ми и баща ми ме изненадваха в училище и ме водеха на обяд. Отидохме в Burger King за кръгчетата лук, а след това в Dairy Queen за киша от череши. Това не се случваше редовно, което го правеше толкова специален. Беше почти по-добре от рождените дни. Когато попитах защо го правят, те ми казаха, че имат нужда от почивка от дните си и искат да го прекарат с любимия си човек. Това означаваше толкова много за мен.” —Едуард, 37, Западна Вирджиния -
Научете как да рисувате
„Когато бях дете, мислех, че майка ми е невероятна художничка. Тя беше добра, но истината беше, че просто се научи да рисува няколко прости неща, преди аз, моите братя и сестри, да станем достатъчно големи, за да се хванем. Имаше зайче, жаба и кола. Веднъж тя нарисува зайчето със затворени очи. Тя ми каза, че преди е била толкова впечатлена нея майката плете, че смяташе, че ще използва изкуството в своя полза. Тя не можеше да плете, но прости рисунки свършиха работа. Ако се чудите, моите предпочитания са динозавър и това „С“ форма, която рисувахме като деца. Синът ми го обича.” —Чарлз, 39, Филаделфия -
Добре е да не споделяте
„Научих се да споделям, но също така се научих да не споделям. Когато бях на около 7 или 8 години, баща ми ми каза, че е хубаво да споделям играчките си, но не беше необходимо. Че това ще направи другите хора щастливи, но че е добре да пазя нещата си. Опитвам се да проповядвам това и на децата си. Те са толкова естествено щедри, че искам да се уверя, че знаят, че е добре да запазят нещата за себе си. Особено неща, за които са работили или са спечелили. Това не ме направи егоист, просто по-добър в създаването на здрави граници." —Стивън, 37, Вашингтон, окръг Колумбия. -
Признайте емоциите си пред тях
„Като дете емоциите са страшни, защото са толкова непознати. Знаете основните неща - щастлив, тъжен, уплашен и т.н. Но когато започнете да изпитвате по-сложни емоции, наистина се борите да ги идентифицирате. Като родител, ако можете да използвате думи като „объркан“, „утежнен“ и „претоварен“ пред децата си, за да опишете Вашият емоции, те ще станат по-добри в това сами. Аз съм родител, но съм и учител, така че приписвам на един от моите преподаватели в колежа това самородно парче. Абсолютно вярно е.” —Иън, 34, Аризона -
Посочете какво е „разхвърлян“.
„Не казвайте просто: „Стаята ви е разхвърляна!“ Трябва да сте конкретни. Разкажете на децата си за мръсните дрехи на пода, празните бутилки с вода навсякъде и неоправеното легло. Разхвърлян е толкова субективна дума. Това, което е объркано за вас, може да не е объркано за вашите деца, вашия съпруг или някой друг. Така че трябва да формулирате точно какво е неприемливо и защо. Когато бях дете, нямах нищо против да върша домакинска работа, защото майка ми беше толкова специфична. Винаги съм знаел точно какво трябва да се направи. Тя каза, че правенето му по този начин също й е помогнало да запази здрав разум." —Адам, 36, Ню Йорк -
Не стъпвайте на пръстите на съпруга си
Майка ми беше толкова разстроена, когато ни дисциплинираше, а баща ми влизаше и прекъсваше. Тя ме научи, че родителите трябва да бъдат единен фронт. Ако не сте съгласни с нещо, което вашият съпруг казва, това е добре. Но се справете с това, след като той или тя е определил правилата с децата. Разбира се, това не се отнася за нищо вредно или опасно за вашето дете. Но нов стил на родителство или дисциплинарна политика може да се обсъжда насаме. Родителите ми ми казаха, че са имали смисъл никога да не ни позволяват да ги виждаме да се карат. Вместо това те ще ни кажат, че са имали спор и след това ще обяснят как са го разрешили. Впечатли ми важността на общуването в ранна възраст.” —Чарлз, 35, Калифорния -
Изберете своя стрес
„Това е друг начин да кажете „изберете своите битки“. Просто трябва. Жена ми ме научи на това. Това е нещо като нейната мантра, дори отвъд отглеждането на деца. Ще имате стрес в живота. Това е очевидно. Някои стрес е основен - детето ви се разболява, губите работата си и подобни неща. Но другият стрес обикновено е вторичен и не е нужно да се справяте с него веднага. Понякога изобщо не. Ако можете да изберете кои ситуации всъщност позволявате да ви стресират, можете да свършите много по-добра работа, като се справяте с това да бъдете родител.” —Джоел, 30, Северна Каролина -
Целувайте съпруга си пред децата
„Майка ми и баща ми бяха много привързани. И го помня с умиление. Спомням си, че баща ми промъкваше целувки тук-там, а майка ми прегръщаше баща ми, когато имаше възможност. Дори когато не бяха в най-добрата си форма, беше ясно, че са толкова влюбени. И това винаги ме караше да се чувствам в безопасност като дете. Сякаш нещата винаги ще бъдат наред, благодарение на силата на любовта. Веднъж го споменах и баща ми почти дори не осъзна, че го е направил. Той просто каза: „Обичам майка ти толкова много. Не ме е неудобно да го покажа.“ —Маркъс, 36, Тексас -
Клюки за вашите деца
„И се уверете, че чуят за това. Хубаво е да чуя нещо директно от мама или татко, но ми направи деня като дете да чуя приятели на майка ми или татко да казват, че са чували за нещо страхотно, което съм направил. Наскоро баща ми ми каза, че го е правил нарочно. Казваше на моите лели и чичовци, че съм получил добра оценка, или се хващах за хоумран, и някак ги подтикваше да ми го споменат. Когато го правеха, аз винаги си мислех: „Как чу това?!“ Те казваха, че баща ми им е казал и ми казваха колко голямо се е усмихнал.“ —Камерън, 33, Пенсилвания -
Никога не приемайте неуважение
„Дядо ми никога, никога не ни позволяваше да не го уважаваме. Дори ако просто си играехме. Когато го попитах защо, той ме попита дали го обичам. Казах му, че го правя, много. Той каза: „Ако не уважавате някого, когото обичате, какво ще ви попречи да го направите на някой друг?“ Той беше морски пехотинец, така че предизвикваше уважение. И той знаеше колко важно е да си добър човек.” —Джим, 42, Ню Йорк -
Интересното е интересно
„Научих това от един филм, всъщност. Това основно означава, че най-добрият начин да станете интересни е да се заинтересувате от някой друг. Чуйте тяхната история. Задавайте въпроси. Накарайте ги да се чувстват важни. Най-доброто нещо, което съм направил като родител, е да се интересувам активно от живота на децата си. И също е истинско. Искам да знам какво харесват, какво не харесват, какво смятат за смешно, какво ги стресира… всичко. Филмът беше Загубеняк с това дете от американски пай. Лесно най-случайната перла на мъдростта, която някога съм събирал." —Крис, 37, Охайо -
Никога недей Кажи обичам те"
„Просто не губете нито един шанс да кажете на децата си, че ви обичат. Дори и да ги смущава. И дори да е хиляда пъти на ден. Ужасяващо и болезнено е да се каже, но никога не знаеш дали може да говориш с някого за последен път. Просто никога не знаеш. Така че, независимо от всичко, без значение дали сме или ядосани, или изтощени от смях, винаги завършваме всеки разговор с „Обичам те“. Това е традиция, на която майка ми и баща ми ме научиха, когато бях дете, и тя е добра." —Хейдън, 36, Торонто -
Използвайте естествени последици
„Това е като разликата между това да кажеш на децата си да не поставят ръцете си върху гореща печка и те да научат колко боли, като го правят. Сестра ми е учителка — и майка — и тя ми каза това, когато синът ми започна да остарява малко. „Естествените последици“ са като счупване на ръката си, ако ударите стена, или изгаряне на устата, ако ядете пица направо от фурната. Очевидно не насърчавате децата си да правят такива неща само за да научат какво е горещата пица. Това е по-скоро момент на обучение „Какво си мислехте, че ще се случи?“ —Джеймс, 37 г., Ню Йорк -
Дисциплината е преподаване, а не наказание
„Ако накажете дете, без да му научите истински урок, не сте направили нищо, за да му помогнете да расте. Един мой приятел ми каза това, когато станах татко. Той имаше син, който беше на около 10 години, и той изрази важността да се превърне дисциплината и наказанието в две отделни неща. Дисциплината е актът на изследване на това, което някой е направил нередно, а наказанието е последица от това действие. Не можете просто да напуснете дете и да очаквате то или тя да расте." —Чък, 29, Калифорния -
Вие винаги учите детето си на нещо
„Веднъж майка ми изрази съжалението си за това, че казваше „Защото съм твоя майка и аз така казах“ толкова често, когато бях дете. Тя размишляваше върху факта, че това, което ни научи, беше, че да си по-възрастен и по-голям от някого ти дава правото да се отнасяш с хората, както искаш. Очевидно това не е урокът, който е искала да преподава и не го е направила умишлено, но така се оказа. Трябва да внимавате с разликата между това, което казвате и това, което намеквате. Те лесно могат да бъдат две отделни неща.” —Майкъл, 35, Тексас -
Нека се борят
„Трудно е, но баща ми каза, че някои от любимите му спомени от моето израстване включват как ме гледа как се боря и след това успявам. Имаше толкова много пъти, каза той, когато искаше да скочи и да помогне, но се въздържаше и ме оставяше да измисля нещо сам. Той каза, че е толкова трудно, но толкова, толкова възнаграждаващо.” —Джаред, 34, Калифорния -
Бъдете уязвими
„Твърде много татковци си мислят, че трябва постоянно да си поставят смело лице, не по друга причина, а защото „това правят мъжете“. Не съм съгласен с идеята, че мъжът трябва да защитава семейството си, но не съм съгласен с идеята, че той не може да бъде уплашен, разстроен или тъжен. Всъщност приписвам на сина си този съвет. Той вече е тийнейджър. Баща ми почина преди около пет години и забелязах, че той се бори толкова трудно да бъде смел и да не плаче. Попитах го защо, а той каза, че е защото не иска да ме разплаче. Както можете да си представите, когато чух това, и двамата изръмжахме. Това докосна сърцето ми и ме накара да осъзная, че се приближавах да му дам един доста лош урок. —Брайън, 44, Ню Йорк -
Насърчавайте гъвкавото мислене
„В училището на дъщеря ми насърчават гъвкавото мислене. Това е константа. Всеки път, когато детето има проблем - голям или малък - и не иска да помръдне, те питат детето дали е гъвкаво мислещо. Това голям проблем ли е, или малък проблем? Такива неща. Гъвкавото мислене е толкова важно, за да бъдем функциониращо човешко същество в реалния свят, че веднага започнахме да използваме този термин в дома си. Съпругата ми и аз дори го използваме един с друг, когато сме упорити." —Джак, 41, Ню Джърси -
Не се страхувайте да помолите за помощ
„Бях изумен от това колко склонен беше случаен колега татко да ми помогне да се справя с проблема с пелените в банята на Target. Бях нов татко и един мой приятел — също татко — каза, че да помолиш други татковци за помощ е нормално, в рамките на разумното. Това беше напълно неразумно. Искам да кажа, мръсна пелена? Но човекът се включи, сякаш е негово собствено дете. Бях поразен и унизен. И го плащах няколко пъти. За щастие няма случайни мръсни пелени, но не се срамувам да се включа, ако видя друг татко да се мъчи да носи хранителни стоки или нещо подобно. Заедно сме в това, нали?" —R.J., 26, Луизиана -
Познайте своите граници
„Не можеш да бъдеш успешен родител, ако не си честен със себе си. Отне ми много време, за да разбера, че да си „Супертатко“ не означава да можеш да правиш всичко перфектно през цялото време. Вместо това това означава да можете да дадете най-доброто от себе си във всяка ситуация, в която се намирате. Жена ми ми даде този съвет, когато видя колко ненужно изтощена ме прави родителството. Освен това Алфред го казва на Брус Уейн Черният рицар.” —Том, 34, Индиана -
Майната му на "Джоунсите"
„Никога не бях чувал израза „Да съм в крак с Джоунс...“, докато не имах деца. Това се отнася до сравняването на себе си с други хора – „Джоунс“ – които изглежда имат всичко заедно. Най-добрият ми приятел, когото познавам от колежа, ми отказа този съвет, когато имах срив заради някаква публикация в социалните медии, която ме накара да се почувствам като лош родител. Инстинктът да се сравняваш и поставяш под въпрос като родител е толкова, толкова мощен. Просто не можете да го направите. Това е пълна и пълна загуба на ценна родителска енергия." —Кристофър, 37, Охайо -
Новородените повръщат много
„Не знам дали това беше най-добрият съвет за родители, който някога съм получавал, но определено стърчи най-много. Един мой приятел го каза мимоходом, когато доведохме първия си син от болницата. Това беше бърз телефонен разговор и той просто завърши с нещо като: „Внимавай, пич. Бебетата повръщат много.“ Сякаш ми задейства Spidey Sense. Веднага се настроих направо към рефлекса на повръщане на сина ми. Стигнах до момента, в който можех да хвана повръщане, без да гледам, бях толкова подготвен. Както казах, не най-трогателният съвет, но определено помогна много.” —Нийл, 35, Колорадо -
Не всичко е крайъгълен камък
„Новите родители наистина се залавят с „първите“. Първият път, когато бебето се преобръща. Първият път, когато бебето се оригва. Първият път, когато бебето седи. Правейки това просто ще ви накара да се почувствате стресирани и виновни. Вероятно е, че няма да сте там за всеки „първи“. Трябва да приемете това. Майка ми ме научи на това, когато я попитах коя е първата ми дума. Тя не си спомняше. Това е доста голямо първо, но фактът, че тя не си спомняше, го постави в перспектива." —Шон, 32, Вашингтон -
Попитайте дали трябва да се отдушат или искат съвет
„Има огромна разлика между тийнейджър, който трябва да издаде въздух или да плаче, и тийнейджър, който се нуждае от съвет. Не можете да предположите, че знаете с кого говорите. Така че, попитайте ги. Този съвет всъщност дойде от брачен терапевт, когато жена ми и аз имахме някои проблеми. Винаги съм предполагал, че жена ми иска съвет или помощ за решаване на проблем. Шокиращо - сгреших. След като имахме деца, разбрах колко деликатен е балансът. Понякога хората - включително децата - просто трябва да бъдат изслушани. И това е." —Уилям, 37, Флорида -
Не забравяйте партньора си
„Познавахме една двойка, която се разведе. Те имаха двама сина и ние поддържахме връзка със съпруга, след като се разделиха. Той ни каза, че са се отдалечили, защото са започнали да се пренебрегват. Не нарочно, а в резултат на всичко, което се случва в живота им. Те просто станаха неприоритетни. Физически, емоционално… те просто се пускат един друг. Съветът му беше доста прост: децата правят интимната връзка по-трудна, но също така го правят по-полезно. Успяхме да се поучим от техните злощастни грешки и да не правим някои от същите." —Луис, 39, Индиана
