Никога не съм мислил уча децата си да преговарят беше важен родителски дълг. Кой иска деца, които правят контрапредложения преди лягане? Който иска деца използване на конкурентни оферти за надбавки? Основното ми предположение беше, че децата ми трябва да приемат това, което им се дава. Външната ми надежда беше, че могат да кажат благодаря. Сега промених мнението си и животът ми е по-сложен.
Обвинявам холандците.
Тази вечер двете ми момчета са в собствената си стая, спят в мегалегло (двете им единични легла са бутнати заедно). Той е обемист и тъпо изглеждащ и прави спалнята им да изглежда странна и претъпкана. Но въпросът е, че те спят. Освен това те не са в стаята ми, тъпчат жена ми и мен до краищата на собственото ни легло.
Бих искал да кажа, че стигнах до това решение чрез някакъв брилянтен гений, но не съм толкова умен. Стигнахме до megabed чрез процес на преговори, който започнах, след като прочетох статия на Рина Мей Акоста, съавтор на Най-щастливите деца в света: Как холандските родители помагат на децата си (и на себе си), като правят по-малко.
Акоста отбелязва, че холандските деца постоянно се класират от УНИЦЕФ като най-щастливите в света. (Разбира се, много от това се дължи на факта, че Холандия има субсидирани грижи за деца, платен родителски отпуск и платена семейна надбавка). Холандските родители, твърди Акоста, преговарят с децата си през цялото време. Това не е, добавя тя, за хора със слаби сърца, но носи дивиденти, като гарантира, че децата се чувстват чути и им позволява да определят собствените си граници.
Децата ми могат да използват някои граници и като всеки татко, аз отчаяно искам да ги направя по-щастливи, така че реших, че мога да опитам стария холандец. И така, в неделя вечер поисках вниманието на децата си (преговорите още не бяха започнали) и им казах това за следващата седмица. Те можеха да договорят всичко, за което ги помолих. Синовете ми ме гледаха празно близо минута, преди да разбера, че всъщност не знаят какво представляват преговорите. Беше сложно нещо да се обясни на 6-годишно и 8-годишно дете, но стигнахме дотам с помощта на примери. В крайна сметка преговорите са неизбежни.
„Добре, да кажем, че искате да вземете 4 бонбона“, казах аз. — И не искам да имаш бонбони.
— Може ли да вземем бонбони сега? — попита с надежда детската градина.
— Изчакай — казах аз. „За да преговаряте, ще се опитате да ме накарате да ви дам повече от нула бонбони. Може да поискате три парчета. Може би ще кажа не и ще се върна и ще кажа, че можеш да имаш едно парче, а след това може би ще кажеш какво ще кажеш за две парчета и може би аз ще кажа добре?"
— Мога ли да взема две бонбони? — попита детската градина, без да разбра. Все пак му дадох два бонбона.
8-годишното дете обаче разбра идеята, въпреки че леко се съмняваше относно промяната. Попитах го за предпазливостта му и той предположи, че това е един от моите „попа трикове“. Уверих го, че не се шегувам, и си отбелязах наум, за да обмисля за какво говори.
Първият голям тест дойде на вечеря. Сега разбирам от разговори с детски диетолози, че родителите не трябва да преговарят на вечеря. Но като се има предвид колко здравословна беше храната (печено пиле, салата и допълнителни зеленчуци), имах две възможности: можех или да оставя 8-годишното дете да не яде нищо, или да го насърча да хапне нещо. Казах му, че е време за преговори.
„Искам да изядете всички пиле и салата, преди да хапнете ескалка“, казах аз.
„Какво ще кажете, ако изям това листо и една хапка пилешко“, каза той.
„Половината пиле и половината салата“, отвърнах аз.
„Половината салата и тези пет хапки пиле“, каза той.
продадено.
И тогава започна да яде. Преди преговорите той се обърна към чинията си, сякаш сме поставили отрязана глава върху нея. Сега той изяде пилето си, сякаш е най-естественото нещо на света. Тези преговори продължиха преди лягане. Светва за 20 минути четене? Какво ще кажете за 15? Свършен. Следващия обяд отново разгледахме преговорите за бонбони. Той излезе с три парчета.
Не беше естествено. Не на дълъг път. И често си спомнях само след като издадох команда. В сряда вечер старите начини се върнаха с отмъщение. 8-годишното дете искаше да гледа филм. Не исках да гледа филм. И докато нашата борба за власт ескалира, той се стопи по грандиозен начин и аз последвах примера.
Едва когато се вбесих на дивана със зачервено лице, докато той затръшна вратата и крещеше, разбрах, че преговорите може да са ни попречили да стигнем до този момент. Срамувах се от себе си и се чувствах зле за детето си. Беше зашеметяващо да си помислим, че сме станали толкова настроени в нашите начини, че борбите за власт се превърнаха в наш стандарт. Защото, разбира се.
Може би холандците все пак са били прави.
Що се отнася до Kindergartner, аз се притеснявах, че никога няма да го получи. Но тогава той извади най-великите преговори от всички. Това ни връща към мегалеглото.
От известно време той настояваше, че трябва да е в леглото на брат си, за да спи. Това създаваше проблеми от месеци. Той щеше да поддържа брат си с активност и шум и в крайна сметка това щеше да вкара по-голямото момче в леглото ми. Не можеше да продължи.
Преговорите бяха с посредничество на жена ми. Тъй като детето в детската градина продължаваше да настоява, че може да спи само в леглото на брат си, съпругата ми, имайки предвид холандците, реши да спре да казва „не“ и да потърси решение. Може ли да започне в собственото си легло и да се премести в леглото на брат си по-късно? Не. Защото не му харесваше къде е леглото му, но може би ако леглото му беше някъде различно. Може ли да смени леглото с брат си? Не, защото брат му също не харесваше къде е леглото, но може би, ако имаха друго легло - по-голямо. Може ли да опитат да бутнат леглата? По този начин биха могли да бъдат близки, без наистина да се безпокоят един друг? И така се роди мегабед.
Мога ли да кажа, че експериментът да позволя на децата ми да преговарят ги направи по-щастливи? Не мога да кажа, че това е така в дългосрочен план. Знам, че в момента, в който се качиха в мегалеглото за първи път, бяха по-щастливи, за този момент. И ние бяхме така. Не знам дали това щастие ще продължи. Наистина ли щастието трае?
Но имаше успех. Гледайки различен начин за взаимодействие с децата си и като им позволявах да ми покажат, че са гъвкави, открих, че старият ми начин не е най-добрият. Не съм сигурен, че ще оставя децата си да преговарят през цялото време. Понякога просто трябва да се изкъпят, когато попитам за първи път. Но превръщам преговорите в част от моя набор от инструменти като начин за увеличаване на щастието в дискретни и необходими моменти. Готов съм да взема цялото щастие, което мога да получа в семейството си. Поне докато успея да вкарам тази 29-часова холандска работна седмица.
