Като текущи Covid-19 кризата разтяга нашата изолация от седмици до възможни месеци, за всички емоции са в постоянно състояние на движение. Има очевидната „кабинна треска“, която е резултат от безкрайни дни безкрайни на закрито с едни и същи хора, но има и стреса, който идва от промяната на рутините, променени графици, и животът е спрян. Напълно нормално е родителите да изпитват цял набор от чувства.
„Емоциите в най-добрите времена могат да бъдат трудни и трудни за разбиране, идентифициране и обработка. Включете световна пандемия и ние наистина се борим“, казва Робърт Готлиб, магистър, LCPC, поведенческо здраве в Northwestern Medicine Central DuPage Hospital. „Налага се да живеем с постоянна промяна и нестабилност докато в много непосредствена близост един до друг за продължителни периоди от време може да предизвика някои емоции, с които не сме запознати или не ни е удобно."
За родителите стресът от карантината Covid-19 може да бъде особено силен, защото не само трябва да се справят със собствените си емоции, но и да поддържат всичко балансирано за децата си. Има желание в родителите да останат силни и
„Емоциите са просто отговор на вътрешни или външни стимули“, казва той. "Най-важно е какво правим с емоциите си или как реагираме на тях."
Ето, според Готлиб, няколко емоции, които родителите трябва да се чувстват оправдани по време на коронавирусната карантина – и как да се справят с тях по здравословен начин.
Объркване
С константата приток на новини и актуализации, променящите се дати и предизвикателствата на дистанционната работа и учене, чувството за обърканост е неизбежно. Коронавирусът е безпрецедентна ситуация и никой няма отговори или пътна карта, за да я преодолее. „Най-добрият начин да управлявате объркването е да останете информирани (в рамките на разумното) и да споделяте тези чувства“, казва Готлиб. "Не е нужно да имате всички отговори сами."
Вината
Въпреки че родителите са вкъщи и прекарват повече време с деца от всякога, това не означава, че те нямат отговорности или други интереси. Преди карантината родителите биха могли да разделят живота си и намерете баланс между работа и дом. Сега, когато всичко е събрано, намирането на този баланс е още по-голямо предизвикателство, и е добре да се чувстваш малко виновен когато трябва да оставиш някои неща да се плъзгат. „Подарете си малко благодат, докато балансирате тази нова комбинация от отговорности“, казва Готлиб. „Обработването на чувствата за вина често може да помогне за облекчаването им, точно както емпатичният отговор от някой друг може да бъде много лечебен и точно това, от което се нуждаем.
Гняв/Разочарование
Родителите са под един покрив с едни и същи хора месеци наред, занимавайки се с пране, готвене, почистване, сривове и кариерни отговорности. Те са уязвими, несигурни и тревожни. Неразумно е да се предполага, че родителите няма да получат ядосан понякога. „Важното нещо при гнева е да не съдите себе си за това как се чувствате“, казва Готлиб, „а да имате здравословен изход за тази емоция и да сте сигурни, че се обръщате към лежаща в основата на по-уязвима емоция." Също така е важно спокойно да обясните на децата вашата реакция и защо сте реагирали по начина, по който сте реагирали, така че те да се научат как да обсъждат емоциите в здравословен начин.
Тъга/депресия
Дори ако родител или техен любим човек не е бил засегнат от Covid-19, е невъзможно да се игнорира факта, че има много тъга в света. И част от тази тъга ще ги засегне, докато я обработват през филтъра на случващото се в собствения ви живот. Готлиб предлага родителите да споделят тези чувства с любим човек или някой, с когото се чувстват в безопасност. Той също така предлага на родителите да намерят творчески отдушник за чувствата си. „Понякога чувстваме, че не трябва да се забавляваме или да правим забавни неща, когато сме тъжни или защото светът ни боли в момента“, казва той, "Но нищо не може да бъде по-далеч от истината." Ако страдате от сериозна депресия, моля, потърсете помощ за себе си и за себе си семейство.
Страх
Колкото и да се опитваме да се преструваме, че нещата са нормални, факт е, че не са. В момента има много непознати елементи и това усещане за неизвестното може да вдъхне страх. Нормално е да се страхуваме точно сега, казва Готлиб, стига да не позволяваме на този страх да диктува действията ни. „Оставете си да живеете живота си по нормален начин, колкото обикновено можете, като същевременно спазвате съответните препоръки от нашите управителни органи“, казва той. „Не вземайте решения от емоциите си, вземете решения, които ще улеснят емоциите, които искате да почувствате.”
Срам
Тази ситуация може да се отрази дори на най-силните хора и не е неразумно да се предположи, че човек ще се нахвърли по време на 40-дневна карантина. Родителите не трябва да се бият, че не винаги са в най-добрия си вид. Всъщност Готлиб казва, че разкаянието за нечии действия може да бъде здравословно, тъй като демонстрира чувство за самосъзнание. Той обаче не препоръчва да се спира на този срам. „Срамуването на хората да се справят по-добре никога не е ефективен инструмент в дългосрочен план“, казва той. „Това, от което се нуждаем, е благодат и съпричастност към себе си, когато знаем, че сме направили грешка, но правим най-доброто, което можем, и да използваме това като инструмент, за да реагираме по различен начин следващия път.
Изгоря
Обикновено терминът „изгоря” има тенденция да се свързва с претоварване, но в ситуация като тази, с която светът се справя в момента, изгарянето е много реална грижа. Важно е родителите да отделят време за себе си, за да гарантират, че работят по най-добрия начин за близките си. „Грижата за себе си е наложителна в този труден момент“, казва Готлиб. „Много хора вярват, че трябва да задоволят нуждите на всички останали, преди да се грижат за себе си. Това пренебрегване на себе си в дългосрочен план ни кара да бъдем в ущърб на онези, за които се опитваме да се грижим, когато самите ние катастрофираме. Отделяйте време за себе си всеки ден, за да сте сигурни, че отговаряте на собствените си нужди, за да можете да излеете на другите от излишъка."
Самотата
Дори когато са под карантина със семейството си, родителите все още са изолирани от друго семейство и приятели. Zoom чатовете и FaceTime сесиите могат да помогнат, но все още има разстояние, с което трябва да се справим. „Нормално е да се чувствате по този начин, дори когато сте у дома, заобиколени от любимите си хора“, казва Готлиб. „Противоотровата срещу самотата е връзката и умишленото взаимодействие с хората; не просто да гледаме телевизия заедно и да си прекарваме нощта.”
Безпомощност
Доста сигурен е залог, че всеки по света се е чувствал безпомощен в един или друг момент по време на тази криза. Простият факт е, че по-голямата част от живота ни е извън нашия контрол в момента. Готлиб казва, че е важно да се опитате да поемете контрола върху нещата, които можете, и да приемете нещата, които са извън способността ви да контролирате. „Направете списък на стресовите фактори в живота си от най-належащите до най-малко належащите и след това начертайте линия през тези, които не можете да контролирате“, казва Готлиб. „След това започнете с лесните и ще видите как нараства инерцията!“
