Смъртта на родител е един от най-травматичните моменти в живота на човек. Загубата на любим човек, но особено на родител, е напълно трансформиращо събитие, който изисква време, за да се примири, често променя поведението и понякога налага редактиране на историите, които възрастните разказват за себе си. И опитът на скръб не свършва. Траур продължава, под една или друга форма, до края на живота. Когато някой близък до вас преживее загуба от такава величина, може да се окажете кратки за думи.
Има някои често срещани скриптове, които хората използват, за да отговорят на смърт на нечий родител или любим човек. Когато по-възрастен родител умре от естествена смърт, ние казваме: „Беше негово време“. Когато по-млад родител умре неочаквано, ние питаме какво можем да направим, за да помогнем. Но предишният отговор е обезсилване а последното представлява избягване на темата. Облягането на тези и други клишета е лош подход подкрепа на близките чрез смъртта на техния родител. Вместо това идентифицирайте основното чувство на това, което се опитвате да кажете на опечалените, и намерете начин да го кажете накратко.
Без значение какво казвате на някой, чийто родител или любим човек е починал, това трябва да е производно на същата цел: общуване емпатия и предлагане на помощ, да разберете какво може да има нужда човек от вас и да знаете как да изразите чувствата си по правилния начин.
Настроенията: Разбирам, че преминавате през трудно емоционално преживяване, което вие самите не разбирате напълно и че процесът на траур продължава. Грижа за вашите чувства и съм тук, за да ви помогна да ги обработите или да създам място, за да го направите, като премахнете други притеснения от чинията си.
Но какво означава да помогнеш на човек, чийто родител е починал? Това, от което скърбящият човек често се нуждае от приятели и семейство, според Карли Клейни, доктор по философия, лицензиран клиничен психолог в Сиатъл, който често помага на клиентите да преодолеят скръбта, подпомага модерирането на емоционалните им реакции към трансформиращо събитие. „Някои хора ще имат много чувства и ще се нуждаят от известно ограничаване и структура около това; други може да са по-изключени и да имат нужда от помощ, за да могат емоциите им да преминат малко повече“, казва Клейни. Това може да означава да им предоставите аудитория, да им помогнете да назоват чувствата си или просто да им осигурите време и пространство за деескалация на тези чувства.
Препятствията: Скръбта е невероятно сложна емоция. Преди да разберете какво да кажете - и какво да не кажете - е от решаващо значение да разгледате преживяването на скръбта, което е многостранно.
- Скърбящият трябва да се примири с истината пред себе си: че родителят им е починал. „Това отнема време, за да се метаболизира“, казва Клейни, „и може да им е трудно да повярват, че е реално“.
- Скърбящият човек ще изпита вълна от противоречиви емоции. Една минута може наистина да са добре; следващата може да са невероятно ядосани или невероятно тъжни. „Те преминават през сложен набор от чувства и трябва да направят място за тях“, казва Клейни.
- Скърбящият човек трябва да се приспособи към свят без родител. И това отнема време. „Това е особено вярно за първата година след смъртта, когато има толкова много празници и случаи, когато човекът не е там“, казва Клейни. "Те наистина ще трябва да се приспособят."
- Скърбящият човек ще трябва да намери начин да продължи напред, без да прекъсва връзката, да се примири с факта, че животът ще продължи без майка си или баща. Отново, това отнема много време.
Какво да кажете на някой, който е загубил родител
Започнете с прости, отворени въпроси. Всичко, което започва с „как“ или „какво“, си заслужава. Тези видове въпроси не съобщават очакванията и не влагат думи в нечия уста. Те не искат от опечалените да се държат по определен начин. Те дават право на опечалените да приемат помощ при свои собствени условия.
Някои примери за въпроси, които обикновено работят:
- — Как мислиш за баща си в момента?
- „Какви спомени идват на ум за него?“
- — Какво чувстваш?
Откровеността и поканата на такива въпроси, според Клейни, позволява на онези, които се опитват да окажат подкрепа комуникирайте осъзнаването на вътрешното мислене на опечаления, без да приемате определени емоционални реакции за предоставено. Отговорите могат да варират. Скърбящо дете може да се занимава с страхотен спомен или гадна забележка. Те може да се замислят върху нещо, което са казали на майка си или баща си. Всичко е нормално и част от здравословния процес на скръб.
Естествено е да искате да предложите утеха и увереност след смъртта, но в крайна сметка децата които са загубили родителите си, трябва сами да се примирят с това трансформиращо преживяване термини.
„Удобството ще бъде, че седите, че сте там, за да слушате, а не да сте претоварени, уплашени или отблъснати от тях“, казва Клейни. „И искате да кажете всичко, което подчертава, че сте там и сте отворени и присъствате с тях.“
Примери за прости фрази, които да използвате в тези ситуации, са:
- "Кажи ми повече"
- "Тук съм."
- "Искам да бъда в този процес с теб."
Всички въпроси, които служат за сваляне на тежестта от някой, който е загубил любим човек, също са полезни. За тази цел забележки също не трябва да изискват те да се ангажират или, по-лошо, да поемат допълнителен труд в труден момент. За тази цел практични предложения като „Мога ли да ви донеса малко храна?“ трябва да се избягва. Просто носете храна. Ако сте наистина близки, можете да попитате дали китайският или мексиканският би бил по-добър. Но вероятно не трябва. Най-добрият начин да демонстрирате желание за помощ е да помогнете.
Какво да не казвам на някой, който е загубил родител
- "Ще се оправи." (Не е.)
- — Сега са на по-добро място. (Това работи в религиозните общности, но иначе е неподходящо.)
- "За всичко си има причина." (Няма.)
- "Това ще стане по-лесно." (Може, но може и да не.)
- „Добре е. Те са живели дълъг живот.” (Премества фокуса далеч от лицето, което преживява загубата.)
- "Ще преминем през това." (Този вид скръб не свършва.)
- "Какво мога да направя за теб?" (Това натоварва опечалените да предложат дейност на решение.)
Едно нещо, което трябва да се отбележи, според Клейни, е, че ако опечаленият използва една от тези фрази, вие можете и трябва да се съгласите с тях. Но да ги възпитате сами на някой, който е загубил родител, не е правилният ход.
Какво да напиша в картичка, когато нечий родител е починал
Ако не можете да присъствате на погребение или просто искате да изразите допълнително настроение, естествено е да искате да изпратите картичка на някой, който е загубил родител. Но е лесно да се отложи на очевидното. Важат същите правила - изразявайте съчувствие, не ги натоварвайте, уведомете ги, че сте там. Специфите имат значение. Въпреки че няма нищо лошо да напишете просто „Съжалявам за загубата ви“, това помага да предложите споделен спомен, шега или нещо, което казва Аз мисля за теб. „Искате да кажете нещо, което признава разстоянието, което е нещо, което картата преодолява“, казва Клейни.
Значението на проследяването
Скръбта не свършва с погребението. Събитията, които заобикалят смъртта на родител - погребението, погребението и т.н. — създават чувство за общност. Приятели долитат. Семейството се събира. Разбира се, може да бъде поразително, но скръбта е по-поразителна при липса на разсейване. Светът се върти и тези, които все още скърбят за смъртта на любим човек, се чувстват оставени сами.
Едно от най-добрите неща, които можете да направите за някой, който преживява загубата на родител или любим човек, е да го проверите през седмиците и месеците след това. Обаждане. Текст. Може да е на всеки няколко седмици, седмично или по-често в зависимост от връзката ви. "Всичко, което ги кара да се чувстват, че не са сами и забравени."
