Попитайте всеки родител на малки деца: „Моето малко дете казва не на всичко. Как да накараш малко дете да каже "да?" и има вероятност да се срещнете с повече от няколко призрачни, свещени изражения. Може би смях и потупване по гърба. Причината: Малките деца са упорит вид. За да използвам интернет-изма, те изглеждат като лайнпостери на OG, които предизвикват проблеми и разбиват идеално фини мисли или идеи, само защото могат. Разочароващо е, разбира се. Първо, разберете това упорити деца често водят до успешни възрастни. Но има начини да убедите малко дете, което казва „не“, да промени отговора си на „да“. Стига да е разбрано защо те клонят към неподчинение на първо място.
Защо малките деца казват „не“
Всеки родител е използвал израза „тествам търпението ми“, дори тези, които се кълнаха, че никога няма да прозвучат като техен родители. Но истината по въпроса е, че в повечето случаи малките деца се опитват да направят с постоянния обстрел от „Не“ Те започнаха да разбират, че имат нещо, наречено „желания“. И много често техните желания не са съобразени с твоя. Подобно на малките велоцираптори, те тестват електрическата ограда на родителството, за да видят дали има потенциални недостатъци или слабости, които могат да бъдат използвани. Като Робърт Мълдун,
„Виждам тази детска възраст, която избрах да опиша, годините от една до три, като бурен период на такива опити и грешки”, пише педиатър, автор и разработчик на оценката на неонаталното поведение Мащаб T. Бери Бразелтън, доктор по медицина в книгата си от 1974 г Малки деца и родители: Декларация за независимост. „В тези години всеки член на семейството трябва да направи свои собствени корекции в широките люлки между „да“ и „не“, „аз“ и „ти“, пред които е изправено детето. Детето непрекъснато се учи от реакциите на другите как да настрои собственото си поведение.”
Ключовата дума тук е „бурен“. В техните развитие, малките деца вече са амбулаторни и могат да говорят, така че се справят със свят, който започват да разбират. Първо трябва да разберат колко са независими искам да бъде, тогава колко независим ще бъде един родител позволи им be – през цялото време се развива грубо 700 нови невронни връзки всяка секунда. С други думи, много се случва и „Не“ е един от най-простите начини да тествате границите и да научите причината и следствието.
Мисълта на д-р Бразелтън е, че това е корекция както за родителите, така и за децата. Как майките и татковците реагират и реагират на „не“ е важно и може да повлияе на развитието и всяка надежда за бъдещо съответствие. Ключът е да разберете „не“ от емоционална гледна точка, а не от логическа. Защото логиката тук просто няма сила.
„Най-важното емоционално постижение на малките години е съчетаването на желанието да станете компетентни и разчитащи на себе си с едновременното и понякога противоречив копнеж за родителска любов и закрила“, пише автор и заместник-председател на Калифорнийския университет, катедра на Сан Франциско. психиатрия Алисия Ф. Либерман в Емоционалният живот на малкото дете. „За да изследват и учат, те се нуждаят от уверение, че родителят ще бъде там, за да ги пази в безопасност, докато правят нещата сами.
Така че, макар че това може да подтикне родителите към това малки деца отказват неща, които са толкова ясно в техен най-добър интерес - като може би не да носят шорти в парка, когато навън е 20 градуса - те трябва да разберат, че решението не е обмислено или внимателно премерено.
Сега винаги има случаи, в които постоянните скептици могат да бъдат признаци на по-сериозни притеснения. Проучвания през последните няколко години разкриха това, което е известно като опозиционно (или опозиционно) предизвикателно разстройство, често съкратено до ODD. Има връзки между антисоциално разстройство на личността по-късно в живота с ODD през детството и се смята, че има редица на биологични, психологически и социални фактори, които могат да допринесат за неговото развитие, като злоупотреба или пренебрегване и родителска субстанция злоупотреба.
ODD, според Детска болница в Сиатъл, е доста често срещан проблем, с който се сблъскват децата и тийнейджърите. „Във всеки даден момент от време около 1 до 16 процента от децата и тийнейджърите се борят с този проблем с поведението“, пишат те. „Момчетата са много по-склонни да имат ODD, отколкото момичетата. ODD и други поведенчески проблеми са най-честата причина децата да бъдат насочвани към грижи за психичното здраве.
Те предполагат в повечето случаи, че някаква терапия или конструктивно укрепване могат да имат положителен ефект върху деца, показващи симптоми на ODD.
Как да накараме малко дете да каже „да“.
С известно разбиране на произхода на това защо малките деца „не“ и това са нюансите на значение за ума на малкото дете, става малко по-ясно как да накараме малкото дете да казва „да“ по-често.
Първото нещо, което родителите трябва да направят, е да премахнат фразата „какво искаш да… [ядеш, носиш, правиш и т.н.]“ от речника си. Изправен пред неограничени възможности, мозъкът на малкото дете ще мисли само за собствените си непосредствени нужди или желания, независимо от външни фактори. Малките деца разбират, че имат желания. Предлагането на избор ги кара да се чувстват сякаш имат някаква агенция в този свят, но ограничените възможности представляват поносим избор.
Така че, вместо да питат малкото дете какво например искат за вечеря, родителите трябва просто да им кажат, че имат два избора: спагети или пилешки хапки. Вместо да кажете „Какво искате да правите днес?“ Попитайте: „Искате ли да играете с топка в двора или да рисувате и оцветявате?“ Ако настояват за вариант C, важно е родителите да останат твърди. Това са опциите. Изберете едно. Малките деца все още ще се чувстват овластени, а майките и татковците също ще им покажат, че не са безгръбначни.
Тази тактика не само кара малкото дете да се чувства донякъде контролирано, но също така намалява това, което в ретроспекция е класическа грешка, допусната от родителите (
Да се пазарите с дете, което предизвиква избухливост, по същество ги учи, че това поведение е път към успеха. Родителите могат да откажат да реагират незабавно на акт на неподчинение, практикувайки това, което е известно като „стратегическо игнориране“ (оставяне на истерика да се развие, докато детето осъзнае, че е безсмислено, и след това се хвърлят за награждаване на положително поведение – може да работи, но също така ще направи майките и татковците проклятие на всички в местната им цел), или те просто могат да хвърлят димната бомба нинджа, която е глупава песен или шега.
Разсейването е подценен инструмент в родителския колан, който може да превърне безизходицата „не“ в кикотливо „да“. Отново трябва малко смелост – и желанието може би да изглеждате нелепо пред същите тези намръщени купувачи на Target – но мозъкът на малките деца стреля с една миля минута. Докато приключат да се смеят или дори да се взират в майки и татковци с недоверие, те вероятно дори няма да си спомнят за какво са се карали с вас на първо място.
Друга тактика: Използвайте правилните думи. Изследвания от Университета в Сан Диего показват, че когато родителите питат децата за помощ, децата са много по-заинтересовани, когато родителите използват съществителни вместо глаголи. Това е толкова просто, колкото да помолите детето да бъде „помощник“ („Искате ли да ми бъдете помощник днес?“), вместо да го попитате „Бихте ли обичаш ли да помагаш?" Описването на просоциално поведение със съществителни, установиха изследователите, изглежда мотивира децата да дават назаем ръка. Децата са по-склонни да помагат, когато това е в съответствие със създадената представа за себе си.
Тази тактика работи най-добре, когато се съчетава с малко повече от нежното държане за ръка, което определя голяма част от родителството. „Когато родителите видят постижения или изпълнени задачи“, Д-р Лори Ръсел-Чапен, каза по-рано професор по консултиране в университета Брадли Бащински. „Толкова е важно да кажете: „Трябва да сте много горди със себе си и...“ Това изгражда вътрешен локус на контрол, а не външни или външни подкрепления.“
Малките деца също искат да бъдат големи, отговорни деца. Така че да ги помолите да им бъдат помощници, отговарят добре на това желание и ги прави по-малко вероятно да кажат не веднага. Това, разбира се, изисква търпение от страна на родителите.
Но така е и всичко, свързано с малките деца. Малко разбиране, малко ловко маневриране и търпение могат в повечето ситуации да превърнат „не“ в „да“. Или поне дайте някаква гледна точка защо са толкова предизвикателни на първо място. В крайна сметка да знаеш е половината от битката.
