Какво по-забавно от това да спорите с партньора си за това, което сте казали, спрямо това, което имате предвид с часове наред? Почти нищо. Но всяка двойка има разногласия, така че да се научите как да разрешавате конфликти, без да се влудявате взаимно, е от решаващо значение за поддържането на брака заедно.
„Изследванията показват, че ядосването един на друг не е проблем и че двойките, които се карат, могат да имат дълго, щастливи взаимоотношения“, казва Даян Чамбълс, д-р, професор по психология в Университета на Пенсилвания Кой изучава употребата на местоимения в брачните комуникации. — Но е въпрос на това как ще го направиш.
Повечето двойки осъзнават, че крещянето и хвърлянето на обиди (и предмети) един към друг, когато са ядосани, вероятно не е добре за техните взаимоотношения. Но те може да не разберат, че дори и в много по-малко непостоянни спорове, привидно незначителни думи или фрази могат оказват голямо влияние върху способността им да предпазват битките от ескалация, както и върху цялостното им здраве взаимоотношения.
През първите 10 години от брака хората обикновено спорят за тълкувания, недоразумения и различия очакванията за брака, казва д-р Джина Симънс Шнайдер, брачен и семеен терапевт и съдиректор на Консултиране на Schneider и корпоративно решениев Сан Диего, Калифорния. Тези ранни брачни конфликти обаче могат да бъдат врата към по-дълбока интимност, защото се надяваме, че с течение на времето хората научават какви са емоционалните нужди на партньора им, добавя тя.
„Повечето двойки имат една битка за целия брак“, казва Симънс Шнайдер. "Съдържанието на тази битка може да се промени, но основната нужда остава същата."
Щастливо женените двойки научават начини да ускорят битката, казва тя, до голяма степен да се съобразяват със стиловете на общуване на своите партньори (както и дразненето на домашния им любимец, неподлежащите на договаряне и емоционалните граници). Експертите се различават по отношение на това колко различни стилове на комуникация има и как всеки е дефиниран, но като цяло хората са склонни да бъдат агресивни или по-пасивни, когато общуват или са склонни да бъдат преки или косвени повечето от времето. Във всеки случай, ето седем съвета, които да ви помогнат по пътя.
1. Установете основни правила
Някои двойки могат да крещят, да проклинат, да тропат и да затръшват врати по време на спорове и след това да са напълно добре, след като се извинят един на друг, казва Симънс Шнайдер. Но други може да намерят това за стресиращ и непоносим начин на живот. Тогава една здравословна първа стъпка е установяването на някои правила за ангажиране в начина, по който вие и вашият партньор решавате конфликти.
Психолозите често съветват двойките да говорят за проблемите незабавно и да не ги оставят да се гнойят, но някои двойки с по-малко директни стилове на общуване може да са повече успешно се съгласявам да изчакаме малко, докато нравите се охладят, преди да разрешат проблема, казва Дебора Танен, доктор по лингвистика в Джорджтаунския университет и автор на Просто не разбираш!: Жени и мъже в разговор и ти си единственият, който мога да кажа: В езика на женските приятелства.
Всъщност, казва тя, ентусиазмът на двойките да „разговарят“ като цяло често се разделя по полови линии: „Много жени са склонни да мислят, че връзката работи, ако те говорят често, докато мъжете чувстват, че не работи, ако трябва да продължат да говорят неща навън.”
Колко бързо двойките трябва да решат даден проблем е свързано с друг често срещан съвет за връзка, който много двойки трябва игнорирайте: "Никога не си лягайте ядосани." Един човек може да си помисли, че е по-здравословно нещата да се разхвърлят веднага, вместо да се задушават цяла нощ. Но този подход може да накара партньора му или нейния да се затвори емоционално, защото не са готови да говорят за това. Правилото работи за някои двойки, но не и за други. „Трудно е да се дават общи съвети за всяка двойка“, казва Танен. "Наистина варира."
Това, което ще помогне на повечето двойки да спорят по-справедливо, е да се полагат усилия да се приспособят към стиловете на общуване един на друг, казва Симънс Шнайдер. Например, ако проклинането по време на спор е нормално за единия партньор, но наистина пречи на другия, полагайки усилия да го запазите езиков PG, когато се бият – особено ако той или тя ви помоли да го направите – може да има положително въздействие, Симънс Шнайдер казва.
„Когато се адаптирате към границите на партньора си, вие проявявате грижа и любов“, казва тя Симънс Шнайдер. „Тези правила за ангажиране, ако се спазват, карат всеки човек да се чувства обгрижван и уважаван.
Четири правила за комуникация, за които е доказано, че са ефективни в браковете, са сигнал за разбиране, рационалност, сбитост и внимание. Един проучване установи, че спазването на тези правила - особено показването на разбиране за това, което партньорът ви се опитва да каже - има положителен ефект върху качеството на връзката. Ето няколко съвета как да ги приложите на практика.
2. Разберете кога да използвате „аз“ и кога да използвате „ние“
Използване на изявления на „аз“ по време на спорове, като „Чувствам се наранен, когато гледаш мобилния си телефон, когато се опитвам да говоря с теб“, вместо „ти“ изявления, като „Вие не слушате“ позволяват на другия човек да види вашата уязвимост, без да предизвиква отбрана, Симънс Шнайдер казва. Просто се уверете, че слушате и притесненията на партньора си, в противен случай поредица от изявления на „аз“ може да излязат като егоистични и взискателни, добавя тя.
Друг плюс на изявленията на „аз“ е, че за партньора ви е по-трудно да спори, когато ги използвате, защото говорите за това как Вие усещам и какво Вие нужда, казва Танен. Да кажеш „Имам нужда от повече помощ за това“ няма да предизвика множество защитни протести като „Не се справяш достатъчно добре с почистването на шишетата на бебето“ може например.
Въпреки че общуването с „аз“ изявления може да бъде полезно при разрешаване на конфликти, навлизането в мисленето „ние“ на ниво голяма картина води до по-голяма хармония. Двойките, които използват „ние“, а не „аз“, когато говорят за браковете си, е по-малко вероятно да се разведат, експертът по изследване на брака Джон Готман https://www.gottman.com, д-р, е открил.
Изявления на „ние“. може да бъде полезен и в определени моменти от спора. То сигнализира за сътрудничество, така че казването „Имаме проблем, който трябва да обсъдим“, например, вероятно ще бъде изпълнено с по-малко съпротива от „Имам нужда да говоря с теб за нещо, което ме притеснява“, Симънс Шнайдер казва.
Идвайки от гледна точка на „ние“, където почитате връзката си, е по-малко вероятно да имате „Кой е печели?" начин на мислене и е по-вероятно да се съсредоточите върху пренасянето на връзката ви на по-добро място, Chambless казва.
3. Не критикувайте
Това звучи просто, но може да стане сложно, когато някой настоява, например, че той или тя не критикува, а просто „изказва чувствата си“ или по-лошо, „изказване на факт“. Разбира се, „Винаги си толкова капризен след работа и това ме кара да се ядосвам“ е нещо като израз на чувства, но е скрито в критика.
„Хората в щастливи бракове са склонни да редактират“, казва Chambless. „Когато се канят да изрекат нещо гадно или критично, те спират за минута и префразират какво ще кажат или изчакват и говорят, когато са по-спокойни.“
4. Избягвайте абсолютите
Друг проблем с примера „Винаги си толкова капризен“ по-горе е, че изявления като „Никога“ или „винаги“ не правиш това“, са обикновено знак, че не общувате честно, казва Чамбъл, „защото рядко е така, така че често се карат думи.”
Тя граничи с убийство на герои, казва тя. „Казвате „Така сте“, вместо да молите човека да промени поведението си.
Вместо да отваряте дискусия с „Винаги оставяте децата да стоят твърде късно“, нещо от рода на: „Мисля, че имаме проблем да накараме децата да си лягат в определено време, така че трябва да намерим решение“ означава, че искате да работите заедно, за да разрешите проблем, вместо да изтъквате, че не сте доволни от родителските умения на партньора си.
5. Бъдете конкретни
Двойките често се карат, без да осъзнават, че дори не говорят за едно и също нещо, казва Чамбълс. Така че те първо трябва да идентифицират проблема, преди да се справят с решенията. Въпреки че може да звучи някак смешно (като: „Чувам, че си разочарован, че не почистих Play-Doh, който синът ни размаза в килим преди да се приберете“), добър начин да идентифицирате ясно проблема е да повторите това, което партньорът ви току-що ви е казал, така че той или тя да ви познава Вземи го.
„Често има връщане назад и напред с всеки човек, който се опитва да убеди другия, че е прав“, казва Танен. „Ако префразирате това, което казва другият човек, и той осъзнае, че знаете какво казва и разбирате гледната му точка, той няма да продължава да го повтаря.”
Повтарянето на казаното позволява на хората да разберат, че техните партньори наистина са слушали, а не просто са формулирали защита, което е решаваща част, казва Чамбълс.
Ако вие сте този с проблема, опитайте се да бъдете възможно най-конкретни, вместо да правите големи общи изявления като „Чувствам се, че не ме обичаш“, което може да се почувства поразително и трудно за разбиране, Симънс Шнайдер казва. По-конкретни изявления, като: „Напоследък не си бил привързан към мен. Това ме кара да се чувствам необичан. Бих се радвал, ако можехме да бъдем по-привързани един към друг, както преди“ позволяват по-ясно разбиране.
„Вълшебната формула „Чувствам (дума за емоция), когато вие (специфично поведение) и аз бих искал (специфично поведение)“ помага да се съдържат аргументи за нещо управляемо“, казва Симънс Шнайдер. "Това също така казва на партньора ви как да ви угоди."
6. Прегърнете извинението
е полов стереотип това изглежда се е забавило: Много мъже мразят да се извиняват, казва Танен. Всъщност класическият спор сред семейните двойки е, когато съпругата иска извинение, а съпругът отказва да даде такова, отбелязва тя.
„Основното послание за жените изглежда е „Ако няма да се извиниш, не те интересува, че нараняваш чувствата ми“, докато [Основното] послание за мъжете е „Опитваш се да ме накараш да се извиня, за да ме унижиш или да ме поставиш в положение на едно долу““, тя обяснява.
Мъжете често се възмущават от необходимостта от извинение, казва Танен, защото си мислят: „Разбира се, съжалявам, че нараних чувствата ти, така че защо Трябва ли да го кажа?" Или „Вече казах, че повече няма да правя това, което каза, че те притеснява, така че защо ми търкаш носа то?"
Ако спорът изглежда в застой, това може да е, защото тя иска извинение, което не ви е хрумнало да изнесете. Ако не сте сигурни, има лесно решение: Попитайте: „Ще помогне ли, ако се извиня?“
7. Запомнете: Това, което не казвате, може да бъде толкова полезно, колкото и това, което казвате
Ако сте толкова ядосани, че сте на ръба да кажете разрушителни неща, важно е да изчакате, за да обсъдите какъвто и да е проблемът, докато не сте по-контролирани, казва Чамбълс. Отровните изявления могат да имат невероятно вредни ефекти и се задържат дълго след извинение, без значение колко искрено.
„След като кажете нещо наистина гадно, можете да се извините, но не можете да го накарате да изчезне“, казва тя и добавя, че щастливо женените двойки ще спрат това рано, като се научат да преминават от негативно към неутрално по време аргументи.
„Когато се окажете във взаимодействие, което казвате едно негативно нещо след друго, трябва да има част от мозъка ви, която казва: „Чакай малко, нека спрем това““, казва Чамбълс.
Партньорите, склонни към неприятни изблици, трябва да се тренират да дишат и да броят, преди да изхвърлят неприятни изявления, или може да искат просто да кажат, че са разстроени и им трябва известно време, за да съберат мислите си, но обещават да го обсъдят по късно.
„Не мога да подчертая достатъчно как този вид лечение трябва да се избягва“, казва Chambless. "Това е толкова разрушително, че ако хората не могат да се научат да спрат да го правят, малко друго ще има значение."
