Когато си дете, всичко е трагедия. Вашият сирене на скара има кора върху? Ужасът. Това не може да се сглоби Лего комплект? Може и да тропа нагоре-надолу. Не можете да промените това. Това, което можете да направите обаче, е да въоръжите детето си с техниките, които го учат как да се връща от ежедневните си борби, така че по-късно в живота, когато залогът е по-висок, да знае какво да прави. Защото устойчивостта е заучено поведение чрез изрични уроци и примери, които учат децата как, наред с други неща, да се справят по-добре със стреса, да разбират че отхвърлянето не е коментар за цялото им съществуване и гледайте на неуспехите като на неща, които не трябва да ги отстраняват за добре. Но как точно трябва да преподавате този урок? Според Ейми Морин, LCSW, психотерапевт и автор на 13 неща, които психически силните родители не правят, ето осем често срещани практики на родители, които отглеждат издръжливи деца.
Те оставят децата да се борят„Всички деца имат способността да развиват умения, които ще им помогнат да бъдат устойчиви“, казва Морин. „Като родители, от нас зависи да им дадем тези умения и да им служим като ръководство – да им помогнем, когато
Най-лошото нещо, което родителите могат да направят, казва Морин, е да спасяват децата си твърде много. Такива действия пречат на децата да се научат как да действат сами. С други думи, родителите, които учат децата си, че упоритата работа е необходима част от живота, а понякога тази упорита работа е наистина ли трудни са тези, които отглеждат добре приспособени деца.
Те оставят децата си да изпитват отхвърлянеПоради безброй причини е важно децата да се научат как да дръжка се казва не. „Ако детето ви не бъде избрано за бейзболния отбор, може да е изкушаващо да се обадите на треньора, да се обадите на училищата, да опитате да привлечете детето си в отбора“, казва Морин. „Но провалът може да бъде една от най-добрите възможности да научите децата на житейски урок. Този урок: Провалът не е краят на пътя, вие сте достатъчно силен, за да се справите с неуспеха и че когато се провалите, имате избор.
Те не одобряват манталитета на жертвата„Когато децата казват, че имат проблем, за тях е изкушаващо да обвиняват други хора“, казва Морин. „Те се провалят на изпита си по природни науки и казват, че учителят им не го е обяснил достатъчно добре. Може да бъде изкушаващо родителите да се поддадат на това поведение и да застанат на страната на децата си. Но дори учителят им да е лош или да не е обяснил нещо, този инстинкт е опасен. „Родителите трябва да кажат това на децата си животът не е справедлив но че са достатъчно силни, за да се справят с несправедливостта“, казва Морин. „И мисля, че за много родители нашата тенденция е да правим нещата честни: да се застъпваме за нашите деца, да застанем на тяхна страна, просто ги подсилва, че те са жертва. Това води до научена безпомощност." Борете се с този инстинкт на всяка цена.
Те правят повече от това да им кажат да се „надигнат“, когато възникнат борбиОставянето на децата да се борят е важно, но да им кажете просто да се справят с това или да игнорирате, че може да е трудно емоционално, не е правилният начин да се справят. „Искате да сте сигурни, че потвърждавате емоциите им и им съчувствате“, казва Морин. „Родителите могат да намерят този баланс да знаят кога да отстъпят достатъчно, за да позволят на детето си да се изправи пред някои от собствените си битки, но в същото време съпричастни.” Невероятно е да говорите с децата си за техните чувства, докато се учат чрез правене важно. Това ще им даде умения да говорят за чувствата си по-късно в живота, както и ще им помогне да се научат как да се справят с трудни моменти. „Родителите трябва да се запитат дали дават на децата си уменията и инструментите, от които се нуждаят, за да правят нещата сами“, добавя Морин. „Ако все още нямат тези умения, тогава родителите се намесват. Но родителите се уверяват, че и вие ги учите на тези умения."
Те помагат на децата си да се научат как да маркират своите чувства и емоции„Когато децата могат да маркират емоциите си, е по-малко вероятно да ги разиграят“, казва Морин. "Ако твоят дете може да каже „ядосан съм“, е по-малко вероятно да те ритне в пищялите, за да ти покаже, че е ядосан." С други думи: Деца, които не могат да говорят за своето чувствата са склонни да извеждат тези чувства върху другите, което може да доведе до възрастни, които не знаят как да се справят с гнева или тъга. Като помагате на децата да се чувстват комфортно да говорят за емоциите си на глас, вие също така им давате умения да мислят (и да се справят с) какво ги разстройва. Това е устойчивост 101.
Те дават на децата си инструментите за самоуспокояване„Познавам някои родители, които създадоха „комплект за успокояване“ за своето дете“, казва Морин. „Те имат комплект с книжка за оцветяване, малко Play-Doh и лосион, който мирише добре и напомнят на детето си да отиде да вземе комплекта, когато е разстроено.“ Докато тази специфична техника не е за всеки, концепцията трябва да бъде, тъй като помага на децата да се научат как да поемат отговорност за чувствата си и да се успокоят надолу. Използването на такива инструменти и рутинни процедури ще им помогне да управляват и да продължат здравословните си умения за справяне, когато остареят. Това е безценно.
Те признават своите грешки. И тогава Те ги поправятРодителските грешки според Морин са възможности за нас да обърнем нещата и да покажем на децата как да реагират на грешките и да покажем, че всички ние ги правим. Дори и най-добре приспособените родители се прецакват от време на време. Те се ядосват на учителя или крещят на съпруга си или забравят да направят нещо критично. Важното е, че родителите трябва да признаят собствените си грешки пред децата си - и тогава всъщност реши проблема. Това показва на децата, че колкото и сериозна грешка да са направили, ако са честни за нея и се опитат да я поправят, нещата ще се оправят.
Те винаги свързват самоценността на своето дете с нивото на усилие„Има изследвания, които показват, че когато момичетата успеят, ние казваме: „Справили сте се добре, защото сте учили усърдно.“ Но когато момчетата успеят, ще кажем нещо от рода на: „Ти се справи добре с този тест, защото си умен“, казва Морин. За нея това е проблем. Свързването на резултатите на детето с присъщия им талант може да доведе до дългосрочни проблеми. „Когато се фокусираме твърде много върху резултата, децата ще изневеряват в гимназията, защото смятат, че най-важното нещо в света е да получат A, и няма значение как ще стигнат до там. Искаме да научим децата, че важното е да бъдат честни, мили, да работят усилено. Наистина е важно да се съсредоточите върху техните усилия. Хлапето, което расте, знаейки, че всичко зависи от усилията им, а не от резултата, ще бъде по-устойчиво, когато се провали или когато бъде отхвърлено."
