Когато сме малки, родителите ни не могат да сгрешат. Те са целият ни свят и ние живеем само за да им угаждаме. С напредването на възрастта тази връзка естествено се променя и ролята, която родителите ни заемат в живота ни, също се променя. В повечето случаи това е здравословно нещо. В някои случаи обаче връзката не само не се променя, но става все по-нездравословна. В тези ситуации свекъри не могат да пуснат възрастни деца и използват различни тактики, за да укрепят хватката си. Те могат постоянно да се държат като жертви, да обвиняват децата си за неща, които се объркат в живота им, или да поставят условия за любовта, която дават. Ако някоя от тези ситуации изглежда свързана, тогава може да сте жертва емоционална манипулация.
Емоционалната манипулация от страна на родителите може да доведе до опустошителни последици за децата, водещи до ниско самочувствие, гняв, негодувание и срам. По ирония на съдбата срамът и вината са основни тактики на емоционално манипулативните родители, според експерти. Те силно разчитат на вината като средство за постигане на своя път и ще намекнат, че ако синът или дъщеря им (или
„В много случаи човекът, към когото е насочена емоционалната манипулация, ще се почувства неуважен, ядосан или раздразнен“, казва д-р Карла Мари Менли, клиничен психолог в Санта Роза, Калифорния. „Когато тези чувства се появят у добре балансиран човек, това често е добър индикатор, че е имало емоционална манипулация.
Д-р Тони Фалконе, лицензиран психолог във Форт Лодърдейл, Флорида, добавя, че за да разберем напълно манипулативните родители, е ключово да се направи разликата между „манипулация“ и „убеждаване“. Манипулацията, според Фалконе, е желание за задоволяване на собствените нужди на всяка цена, без да се вземат предвид последствията или въздействието върху други. Убеждаването, от друга страна, е по-скоро желание другият човек да иска да изпълни искането. „Някои тактики, използвани при манипулиране или убеждаване, може да са подобни“, казва тя, „но намерението, интензивността и постоянството, използвани при взаимодействието, могат да ни помогнат да разберем кое е в играта“.
И така, какво могат да направят възрастните деца, които се занимават с емоционално манипулиращи родители или свекъри? Ето няколко предложения от д-р Фалконе.
Определете намерението
Когато родител или свекър ни разочарова, може да бъде много лесно да предположим, че всяка молба или запитване идва от емоционално манипулативно място. И това може да е така, но е важно да проявите емпатия и да отстъпите назад и да оцените цялата ситуация. Вашата свекърва иска ли нещо от вас, защото иска по нейния начин или защото иска да прекара време с вас? Баща ти се опитва ли да те подчини на волята си или просто е самотен? „Определете това, като погледнете цялата картина, а не само изречените думи или непосредственото взаимодействие“, казва Фалконе. „Каква е предисторията на връзката? Дали границите обикновено се зачитат или не се зачитат? Тя показва ли загриженост за това, което се случва в живота ви, или е напълно фокусирана върху себе си? Отговорът на тези въпроси може да помогне за изграждането на съпричастност към нашите родители и свекъри и да намали неправилното етикетиране или прекомерната употреба на термина манипулация.
Установете граници
Родителите с проблеми с манипулацията обичат да настояват, докато постигнат своето. Те премахват уязвимостите на даден човек, докато той в крайна сметка се поддаде. За да предотвратите това, установете твърда граница отпред и се придържайте към нея. Уверете се, че сте се примирили с тези граници в себе си. Ако имате съмнения относно способността си да се придържате към тях, манипулативен родител може да се възползва. „Ако трябва да тръгнете в 21 часа, бъдете уверени в това и разберете защо трябва да тръгнете“, казва Фалконе. „Това ще ви помогне да общувате здраво и да държите границата, когато потенциалните опити за манипулация се увеличат.
Задавайте въпроси
Малко проверка на фактите е наред, когато става въпрос за родители, които обичат да използват вината и срама като мотивационни инструменти за децата си. Ако родител предяви някакъв вид претенция („Имам нужда да дойдеш и да ми помогнеш и ако ме обичаш, ще го направиш.), задавайте въпроси. За какво им трябва да идваш? Нещо, което може да почака? Какви са обстоятелствата? Не се страхувайте да задавате въпроси и бъдете малко скептични. Като не забравяте да проверите отново фактите, можете бързо да видите дали членът на вашето семейство е пропуснал или фалшифицирал информацията, която е споделила“, казва Фалконе. „Познаването на фактите ви позволява да вземете основано на реалността, образовано решение и ви позволява да останете под контрол.
Слушайте тялото си
Емоционалната манипулация може да бъде изтощаваща и натоварваща човек, особено след години на работа с нея. Дори и да не го осъзнавате, поведението на родителите и придружаващият го стрес могат да се отразят върху вас. Внимавайте как тялото ви реагира, когато се справяте с труден родител. Може да ви изпраща важни сигнали. „Ако забележите, че се чувствате изтощени, потиснати, започнете да се съмнявате в себе си или да се чувствате зле след взаимодействието с този роднина - казва Фалконе - може да има нещо нездравословно, токсично или манипулативно, което се случва в връзка.”
Търся помощ
Наличието на член на семейството, който ви пази, може да направи голяма разлика, когато се борите да се справите с изискванията на родител или свекър. Независимо дали става дума за съпруг, брат или сестра или доверено доверено лице, важно е да имате някой, към когото можете да се обърнете, когато нещата стават трудни и кой може да те държи отговорен и да се увери, че защитаваш себе си и своите граници.
„Да имате един човек като отговорен партньор е полезно“, казва Фалконе, „но внимавайте, за да не превърнете поставянето на граници в удряне или остракиране на другия роднина“.
Поставете писалка на хартия
Когато е в средата на емоционално манипулативна ситуация, чувствата на човек могат да бъдат заплетени и почти невъзможни за обработка. Когато имате момент, вземете дневник и запишете всичко за това как се чувствате. Напишете какво сте наблюдавали, как сте се почувствали и цялостното въздействие на поведението на този човек. Фалконе казва, че е важно да се използва това писане като възможност за задаване на трудни въпроси и придобиване на представа, която, да се надяваме, може да отвори вратите за по-продуктивни дискусии. „Какво влияние оказва членът на семейството, който продължава този модел на поведение, върху връзката ви?“, казва Фалконе. „Помислете за автентичен разговор с члена на семейството по-късно.“
