Както се казва, когато се ожениш за някого, се жениш за семейството му. Много от нас се смеят на това, докато един от многото застояли афоризми чичовци ни казват в деня на сватбата ни. Но, разбира се, в това има много истина. Разширеното семейство на вашия партньор — вашето свекъри, вашите братя и сестри, вашите братовчеди и т.н. и така нататък - станете голяма част от вашия живот. Вие наследявате доброто и лошото. И когато имате деца? Конфликтите възникват естествено. Има толкова много области, в които могат да възникнат разногласия: Искате да отгледате децата си по един начин; твоите свекъри го направиха малко по-различно. Не искате да проклинате децата, но вашият зет псува като желаещ рапър на SnapChat. Не искате всички през цялото време, но жена ви обича политиката на отворени врати със семейството си. Сега е необходимо село и вашето разширено семейство вероятно ще окаже толкова много помощ. Освен това те са толкова важни за развитието на вашите деца. Просто трябва да се научите как да се справяте с разочарованията, които възникват - и
Обърнете внимание на тревогите си рано
Чувствате се блокирани от разширеното семейство на жена си? Това е често срещан проблем. Това, което трябва да бъде една връзка, изведнъж се усеща като състезание и всеки шанс за здрава връзка може да се почувства обречен. Но като знаете това, можете да го обърнете, преди да се отправи на юг. За да постигнете здравословно място на отношенията си със свекърите, е необходимо да знаете (и да признаете), че всички отношения по свекър се коренят в състезание за вашите собствени индивидуални позиции на власт в двете различни семейства, които имате с този късметлия, който случайно е ваш значимо друго.
„Най-добрият ми съвет е да се справите със страховете да бъдете маргинализирани, изключени или критикувани, които са в основата проблемите“, казва д-р Тери Аптър, постоянен учен и професор в Кеймбриджския университет и автор на Какво искаш от мен? Научете се да се разбирате със свекъри. „Можете да уверите роднините си, че семейните връзки ще продължат, дори когато бракът променя моделите на родство. Можете да покажете, че цените това, което свекърът носи на семейството. Можете да покажете, че искате да научите кои са те, и по този начин давате посланието, че ги приветствате – че не сте заплашени от тях.”
С други думи? Ваша работа е да превърнете конкуренцията в сътрудничество, ако не искате да мразите свекъра си.
Винаги общувайте със съпруга/та си
Уверете се, че вие и вашият партньор знаете какво чувства другият по всяко време, когато става въпрос взаимоотношения с разширено семейство. Не искате да създавате ситуация, в която има забележителен разрив между вас двамата, позволявайки на някой да се опита да нахлуе и да го експлоатира. „Ако свекърите ви усетят разцепление между вас и партньора ви, те ще се триангулират“, казва д-р Фран Уолфиш, психотерапевт за семейство и взаимоотношения в Бевърли Хилс, автор на Самосъзнателният родител, редовен експерт детски психолог по Докторите. „Значение? Те ще се поставят в средата и ще поставят клин между вас и вашия съпруг.
Запазете хладнокръвие
Ако свекър ти е насаден пред телевизора, защото трябва да гледа Опасност! всяка вечер или свекърва ви настоява да ви казва всичко, което правите нередно с децата си, лесно е да искате да гръмнете. Но каквото и да се случи, загубата на нерви ще създаде само по-големи проблеми. „Винаги бъдете уважителни, учтиви и мили към свекърите си“, казва Уолфиш. „Ако сте недоволни и решите да го изразите директно, не забравяйте да останете уважителни по всяко време.“
Създайте граници
Шокиращо е колко често един или друг съпруг може да стане разпуснат, когато става въпрос за неща, в които ще позволят на родителите си или разширено семейство да участват. Ключово е очакванията да бъдат изяснени предварително, включително честотата и продължителността на посещенията. Walfish казва, че може да бъде полезно да играете ролеви игри с партньора си, да създавате ситуации, които могат да възникнат, и да измисляте начини за разрешаването им. „Как ще се справиш, ако има експлозивен момент?“ тя казва. „Включете план за справяне с трудни ситуации и включете план за изход за бягство.“
Разгледайте връзката
Справяне с властни свекъри? Ако никой от партньорите не може да се измъкне от контрола на родителите си, това отразява детството им. „Ако сте имали много авторитетни отношения с родителя, където отива всичко, което казва мама/татко“, казва Мецгер. „Понякога това е културно свързано, понякога е просто родителски стил.“ В екстремни случаи, казва тя, партньорът може дори да обсъжда големи неща решения с родителите си, преди да говорят със съпруга/та си, което, умишлено или не, изпраща посланието, че те не ценят партньора си мнение. Така че и двамата партньори трябва да положат съгласувани усилия, за да проучат връзката и да разберат как да подходят по-добре към динамиката.
Създайте Обединен фронт
Един от най-често срещаните конфликти в разширените семейства, които възникват, е, когато някой - баба, дядо, лели и чичовци и т.н. — критикувайки как се отглежда внучето им. Но добрата новина е, че това всъщност е атака срещу и двете от вас би трябвало да ви е по-лесно да се противопоставите. „Почти винаги виждам съпрузите да се обединяват [по това]“, казва Мецгер. „Да кажеш „Знаеш ли какво мама и татко? Ето как го правим.“ Това не е предназначено да забие клин. Тактът е важен. Но настроението остава.
Изберете страни внимателно. Много внимателно
Разберете, че която и страна да вземете в битката, включваща разширено семейство, в крайна сметка ще направите някого нещастен. Чувството на негодувание може да се изгради в ситуации, в които партньорът избира своя родител вместо съпруга си и според Мецгер, „когато тези чувства започнат да се натрупват, попадате в опасна зона, където това натоварва брака. Не само с начина, по който общувате, но понякога дори децата могат да забележат." В дългосрочен план децата ви няма да ви благодарят, че сте замразили баба.
И ако в крайна сметка вземете страна срещу съпругата си, опитайте се да го направите по начин, който не отхвърля нейните чувства. „Виждал съм със съпрузи – ако жена им често има проблем, рефлексът е да го сведе до минимум“, казва Мецгер. „Но в крайна сметка, ако продължите да го бъркате под килима, това ще излезе по други начини от гледна точка на гняв и негодувание. Ако е повдигнала проблем, това е, защото е разстроена за това. И знаете, че състраданието е било част от концерта, когато сте се регистрирали.
Оплаквайте се конструктивно
Ако семейството на жена ви ви побърква и тя или не забелязва лошото им поведение, или просто не се притеснява от това, имате право да го повдигнете и да поискате промяна. Общият съвет на Мецгер е да се говори за всякакви проблеми веднага, за да не се загноят. Поддържайте разговора ориентиран към решението. Лоша идея: да крещи за това колко е гадно семейството й. Добра идея: „Говорете от ъгъла на опитите да подобрите нещата и да видите какво можете да направите по-добре в отношенията си по отношение на комуникацията.“
Все още можете да уцелите всичките си точки. Просто искате да го направите по начин, който обяснява как се чувствате и какво бихте искали да видите и двамата да правите, за да работите върху подобряването му. Например, кажете: „Бих искал да те видя да помолиш майка си да спре да кани бившето ти гадже на семейни събития“ или „Бих искал да се съгласим че дядо е отрязан от бебето след три Том Колинс. След като проведете този разговор, бъдете търпеливи, докато те се опитват промяна. Запомнете: Те са имали тази връзка с родителите си много по-дълго, отколкото с вас.
Разработвайте и поддържайте семейни ритуали
Факт е, че вашите свекъри прекарват толкова много време с вас, защото те искам да съм с теб. Така че, вместо да ги накарате да организират магазин във вашата бърлога, е добра идея да създадете някакъв вид редовна среща, където семейството ви може да се събере с вашите свекъри и да навакса. Независимо дали става въпрос за седмична неделна вечеря, ежемесечна петъчна вечеря или нещо друго, което отговаря на вашите графици, редовното събиране може да бъде специално събитие и да ви спести бъдещи главоболия. „Поддържането му редовно дава на всеки член на семейството нещо, което да очаква с нетърпение и да очаква“, казва Уолфиш. "Направете го достатъчно често, за да се чувствате добре, и не толкова често, че да се чувствате задушени."
Бъдете от полза
Ако сте в къщата на свекъра си и не е часът след Деня на благодарността, когато всички са толкова претъпкани, че просто седят наоколо и да се държат така, сякаш наистина са инвестирали в играта на лъвовете, има вероятност да лежиш на дивана с вдигнати крака не е добре виж. Не, не искате да се нуждаете и вашите свекъри да ви създават работни места. Но вероятно има поръчки, които могат да се свършат, чинии да се приберат, истории, които могат да се разказват, игри, които могат да се организират. Това означава: искате да играете активна, а не пасивна роля, когато прекарвате време с тях. В противен случай те ще ви възприемат като човек, който не полага никакви усилия в къщата.
Балансирайте техните традиции
Може би вие и съпругата ви живеете в различна държава от нейните роднини, но нейните хора са наистина големи хора, ние се нуждаем от семейството заедно за празниците. Или може би вашият свекър наистина иска цялото семейство да бъде там за неговото печено прасе за Деня на паметта. И сега, когато сте татко, бихте предпочели да запалите собствен грил или да прекарате тиха коледна сутрин с децата си. Как можеш да се ориентирате в тези проблеми, без да стъпвате на пръстите на никого? Трябва да сте тактични и внимателни. Можете ли да редувате празниците? Може би да има една година вкъщи и след това да посети къщата на родителите си следващата година? Или баща й би искал да плъзга барбекюто на Father’s Fay на ден или дори седмица? Ако им уведомите, че спазването на техните традиции е също толкова важно, колкото и създаването на ваши собствени, това ще направи дълъг път, за да направи връзката на свекъра още по-силна.
Попитайте за техния съвет
И майките, и свекърите са извори на съвети, предложения и насоки, много от тях без подканване. Лесно е да ги настроите или дори да се дразните от привидно постоянния поток от съвети, но по-добрият начин на действие е да обърнете сценария и всъщност да поискате тяхното мнение. Една двойка, която познавам, наскоро купи къща, която се нуждаеше от много TLC. Бащата на съпругата е прекарал години в ръчна работа около собствената си къща, но от известно време не е имал проект, който да го държи зает. Съпругът му се обади и го покани да дойде и да се заеме с част от работата с него. Не само бащата оценяваше, че го помолиха, но и съвместната работа в крайна сметка създава едно безценно време за свързване. Тези моменти са важни. Те не се правят сами.
Бъдете щедри
Не, не е нужно да изпращате на свекърите си по една от тези големи кутии с пуканки всеки месец. Но трябва да помислите за начини да бъдете по-щедри с включването им (в рамките на разумното). Ако детето ви има игра, рецитал или училищна дейност, уверете се, че е поканено. Дори и да не могат да присъстват, простият акт да ги уведомите за тях ще има голяма тежест. Освен това намерете начини да се включите и да им помогнете. Ако свекърите ви живеят наблизо, влезте и предложете да им помогнете с домакинска задача, до която са искали да стигнат. Ако забележите, че тревата им става малко непокорна по време на посещение, отбийте се и им предложете да я окосите. Случайните действия на доброта и внимание изграждат много справедливост във вашите отношения.
Направете тяхното въздействие очевидно
Повечето баби и дядовци обичат да обичат внуците си. Изпращат играчки. Изпращат тоалети. Те изпращат други неща, защото „о, вижте колко е сладко!“ И тъй като вашите свекъри са човешки същества, те ще искат да знаят, че техните малки жестове се разпознават. Затова е важно да изпратите обратно снимка на вашето дете, облечено в посоченото облекло (дори и да го мразите) или да играете със споменатата играчка (дори детето ви да я е гледало само четири минути и да отиде да направи нещо друго). Това ще ги направи щастливи и, което е по-важно, ще им даде постоянен поток от нови снимки, които да покажат на приятели, колеги и, нека си го кажем, всеки, с когото влизат в контакт, и веднага светват снимки на своите очарователни внуци.
Бъдете добри със съпругата и децата си
Това може да звучи очевидно - и е така. Но най-простото нещо, което можете да направите, за да бъдете страхотен зет, е да бъдете страхотен съпруг и баща. Преди всичко, повечето свекъри искат да знаят, че детето им е щастливо и здраво и расте в брак. Така че, когато сте около тях, не забравяйте да демонстрирате колко силна е връзката ви. Много зетьове, независимо дали защото не искат да стъпват на пръсти, или защото смятат, че посещението при свекърите е почивен ден, са склонни да отстъпват на заден план, когато са със семейството на съпругата си. не правете това. Присъствайте. Бъдете нежни. Бъди полезен. Бъдете окуражаващи. Бъдете забавни. С други думи: Бъдете най-доброто себе си около тях. Докажете им, че дъщеря им е направила правилния избор.
Не забравяйте кои всъщност са тези хора
Когато всичко е казано и направено, без значение колко луди могат да ви направят, вашите свекъри и разширено семейство са не само семейството на вашия съпруг, те са и вашите деца. Важно е да имате това предвид и да намерите начин те да бъдат част от живота ви, като същевременно успявате да задържите своя. „Те обичат децата ви и трябва да имат реципрочни топли отношения“, казва Уолфиш. „Не забравяйте да насърчавате, подхранвате и подхранвате тези жизненоважни взаимоотношения.“
