Добър баща,
Онзи ден аз и моето тригодишно дете се карахме за кутия със сок. Искаше сок и този ден вече му беше достатъчно. Така че той се топеше и крещеше към мен и аз се влошавах. Но след това той хвърли един удар и той ме удари право в ядките. Не беше толкова трудно или нещо подобно, но беше достатъчно трудно да ме нарани и бях толкова изненадан и ядосан, че го сграбчих раменете наистина затегнаха и извикаха "Не!" След това го хванах за ръката и го заведох до стъпалото за тайм аут и го блъснах надолу там. не бях добър за това.
Мисля, че той беше разтърсен от цялата работа и след минута се охладих и се почувствах много зле от това колко грубо бях с него. Искам да кажа, не съм го наранил или ударил или нещо подобно и никога не бих го направил. Не го пляскам и не го удрям. Дори почти не му крещя. Но просто го сграбчих по-грубо, отколкото трябваше, когато бях разстроен. Не се гордея с нищо от това и ме притеснява. Бъркам ли се като баща? Има ли нещо, което мога да направя, за да направя това по-добре?
Твърде грубо в Роли
И така, грабнахте детето си в гняв и изненада? Е, добрата новина е, че не сте го грабнали от обикновена жестокост или за да нанесете болка и да всявате страх. Вместо това му показахте неподправена емоционална реакция. Това подобрява ли ситуацията? Не особено. Не бива да нараняваме или плашим децата си. Крайната цел е да не бъдете груби с детето си в никакъв контекст. Но е важно да започнете с известно успокоение. Не си счупен. Вие не сте лош човек. По дяволите, ти дори не си лош баща. В крайна сметка вие задавате въпроса как да го направите по-добър и това е нещо, което правят добрите бащи.
Така че нека обсъдим как да го направим по-добър. За щастие има няколко действия, които можете да предприемете, за да обърнете нещата, като започнете с прошката.
Сега ще използваме прошката по няколко различни начина. Първо, ще си простиш. Направили сте грешка и работите, за да я промените. Отслабнете се малко, изхвърлете вината, решите да направите промяна и да продължите напред. Ако не си простите, че вината и безпокойството могат да се превърнат в депресия и тревожност, което прави по-трудно е да управлявате емоциите си в трудни ситуации - известна още като цялата трета година на вашето дете, вероятно. Положителното самоуважение ще бъде ваш приятел тук. Също така, солидно самочувствие и самоувереност са добър външен вид за вас. Синът ви ще го вземе.
Той също ще подхване смирението. Което ще рече, трябва да имате малко. Отново, тук говорим за прошката. След като сте простили на себе си, трябва да потърсите прошка от сина си.
Има много родители, които ще избледнеят при мисълта да се извинят и да поискат прошка от детето си. Те ще гледат на действието като под позицията си като родител и възрастен. Тези родители грешат. Да се извиниш и да поискаш прошка на дете е радикален акт. Не само моделира стойността на смирението и смирението, търсенето на прошка показва на детето, че има възстановяване от грешки. Истинското извинение помага да се поправят прекъснатите отношения и, честно казано, връзката ви със сина ви вероятно би могла да се поправи малко.
Този акт на извинение не трябва да е екстравагантен. Просто му кажете, че сте били изненадани и наранени, но сте направили лош избор. Кажете му, че съжалявате и не сте искали да го нараните или изплашите и че ще направите всичко възможно, за да направите по-добър избор в бъдеще. След това продължете напред и направете нещо забавно, от което и двамата се наслаждавате.
Поправянето на нещата със сина си е страхотно и всичко, но това е само краткосрочно решение. Следващата стъпка е да се справите със собственото си поведение. Това е, както можете да си представите, дългосрочен проект. Всъщност това може да изисква обмисляне през целия ви живот. Просто така стоят нещата. Навиците са трудни за преодоляване, особено ако са обхванати от силни емоционални реакции. Така че ще трябва да можете да празнувате постепенна и управляема промяна.
Нещо, което ще ви помогне изключително ще бъде да избегнете това, което нарекохте борби за власт. Има няколко начина да направите това. Едната е да изградите и затвърдите специфични, последователни и разумни граници, свързани с поведението на вашето дете. Наличието на граници ще помогне както на вас, така и на вашето дете да разберете кога е разумно време да направите голяма работа от поведенчески проблем. Но важното е, че тези граници не трябва да бъдат произволни. Те трябва да бъдат свързани с ценности, които са важни за вашето семейство и домакинство.
В примера, който дадохте, споменахте, че борбата за власт е била заради сока. Ето един въпрос: Наистина ли беше толкова важно? Защо? Наличието на добре дефинирани и последователни граници, свързани с ценностите, ще ви помогне да отговорите на този въпрос както за себе си, така и за вашето дете. Помага ви да разберете по същество на кои хълмове наистина си струва да умрете. Наистина ли друг сок щеше да противоречи на вашите ценности?
Помислете за това по този начин. Може би една от големите ви семейни ценности е самоконтролът и разумната консумация. Глоба. След това трябва да има постоянно прилагана и съобщена граница, която гласи, че са разрешени само два сока на ден, за да се насърчи самоконтрола. Така че детето ви иска сок номер три, вие му напомняте защо не може да го вземе по спокоен и събран начин и след това си тръгвате. Няма нужда да се връщате напред-назад. Границата е подсилена, стойността е повишена и въпросът е отговорен.
Ако все още нямате граница на сока, тогава нямате причина да не давате на детето още един сок. Вашата причина по същество е: Защото аз така казах. Изведнъж всичко стана лично. Детето ви мисли, че сте просто глупак, или се чувства неспокойно, защото правилата не са ясни. Гамата се засилва и изведнъж имате големите си ръкавици на раменете на тригодишното си дете.
Сега, дори с добре дефинирани граници, е възможно - не, дори вероятно - детето ви да ви вбеси. В крайна сметка тригодишните имат легендарната способност да вбесяват. Поради това трябва да работите върху разработването на бутон за пауза. Трябва да разпознаете, че ставате горещи и след това да спрете да взаимодействате, буквално, като натискане на бутон за пауза.
След като спрете, можете да направите няколко неща, за да промените ситуацията: Можете да поемете дълбоки успокояващи вдишвания или да се отстраните физически от ситуацията, ако детето ви е на безопасно място. Третият вариант е капитулация - просто се предайте. И ако чувствате нужда да спасявате безопасно, използвайте тази проста фраза: „Преосмислих позицията си“.
Няколко неща се случват, когато кажете на детето си, че сте преосмислили позицията си. Първо вашата гъвкавост при моделиране, което е добра черта, която всяко дете може да вземе. Второ, вие признавате, че е добре хората да променят мнението си пред рационалните доказателства, че това, което правят в момента, не работи – също невероятен урок.
Тези тактики ще ви позволят да дерайлираш влака на гнева, така че никога да не стигнете до точката да поставите ръцете си на детето си, дори ако случайно то ви удари в члена. И казвам това като баща на две момчета, които имат страхотен прицел, когато става въпрос за удари в чатала.
Няма да бъдете перфектни за една нощ, но с малко прошка, обмислени граници и тактически маневри ще сте на път. Късмет.
