Кривите на Taconic Parkway създават достатъчно напрежение, но жена ми и аз добавяхме към драмата с разгорещена дискусия за финанси. Погледнах в огледалото за обратно виждане: децата, пет и три, се взираха в своите Ай Падекрани със затворени очи, дори когато малките им главички се извиваха напред-назад от центробежната сила. Завих наляво, после надясно, бързах вкъщи от друг уикенд в провинцията. „Така че нека да запишем всичко, да направим бюджет“, умолява съпругата ми.
Не, настоях аз. Записването, съставянето на бюджет няма да работи. Или по-скоро ще изисква твърде много работа. Исках лекота, позитив разплащателна сметка в края на месеца. Според мен, ако тя се оправи решения — може би да се откажем от скъпия пуловер в полза на по-пестеливия вариант — щяхме да сме на черно, вместо да се караме да плащаме най-новото предучилищна сметка за обучение.
Не го предадох спокойно.
Ето ме, пак я дразнех. Когато се запознахме, бях а разведени собственик на жилище с доста доходоносна работа по редактиране на списания; тя беше самотна служителка по маркетинг на ресторанти с едва достатъчна заплата, за да живее в общ апартамент. Знаех в какво се захващам, както и тя: аз съм с 11 години по-възрастен от нея, не толкова вълнуващ герой като лошите момчета готвачи на нейната възраст, към които тя гравитираше в миналото. Но ние се обичахме.
С други думи, съществуват компромиси, при ухажване и, както осъзнавам няколко години по-нататък от онова задвижване с бели кокалчета – наклонена черта –семейство-финанси-дискусия, в икономически ситуации. След като получите женен и/или започнете да имате деца заедно, по-добре да влезете в една и съща страница.
„Надяваме се, че вие и вашият партньор сте водили някои разговори, когато връзката ви се е преместила в сериозна посока мисли, ценности и притеснения относно финансите като цяло“, казва д-р Марни Фойерман, лицензиран брачен и семеен терапевт аз Да се надяваме е оперативната дума.
Проблемът е, че нямахме. Ние, подобно на повече от 50 процента от двойките, които нямат истински финансови разговори преди брака, трябваше да проведем „някои разговори“ когато тя се премести от стаята си с размер на килер в този общ апартамент и в къщата, която притежавах със стар приятел от колежа и нея съпруг. Или когато разбрахме скоро след това и по-рано, отколкото очаквахме, че първият ни опит за зачеване е успешен. Дори, може би, когато продадохме къщата и добавихме още няколко нули в края на банковата си сметка.
Е, спестовната ми сметка. Виждате ли, имаме отделни банкови сметки.
Оттам ли нещата излязоха от релсите? Трябваше ли да консолидираме финансите си и да започнем като равни? Молбата на жена ми при това шофиране по Taconic — просто запишете всичко — беше ли правилният път? Това са въпросите, които трябваше да задам, но аз съм типичен тип А и общата ми гледна точка е, че мога да го разбера сам.
Така че продължих, чрез сделки с недвижими имоти и второ дете и промени в работата на жена ми и несигурност със собствената ми работа. Допринесох за моето 401(k) и натрупани бонуси в спестовни програми за колеж. Съпругата ми и аз от време на време разговаряхме за финанси, но най-вече се фокусирахме върху това да заведем децата на училище или да изберем горещия нов ресторант за вечер за срещи или се карат наоколо чието семейство би имало удоволствието да прекара празниците с нас.
И когато парите се появиха като проблем, дали да се финансират дрехи за връщане в училище или помогнете с плащане по ипотека, скарахме се. Скарахме се за финанси в нашата всекидневна. Спорихме се за това по време на срещи. Изпаднахме в зловеща тишина по време на тези карания с Taconic, за да избегнем съществени дискусии за това къде искаме да бъдем след пет години - или дори следващата седмица.
Според мен основната грешка беше на жена ми: внесох спестявания и недвижими имоти и превъзходна финансова чувствителност в отношенията ни, а тя допринесе дълг по кредитна карта, нищожно заплащане и безхаберно отношение към парите. Оставих негодуванието да се натрупва и го изхвърлих върху нея. Ако тя намекна, че не го правя смени пелените с охота по време на непринуден разговор с приятели по време на вечеря, язвително бих споменавал нейните навици за харчене по пътя ни за вкъщи, торпедирайки необходимата нощ навън без децата.
Като всеки, който някога е преживял развод мога да ви кажа, това е нещо, което е най-добре да се избягва. Но дори когато мозъкът ми ми каза да се откажа от безплатната си по-млада булка като форма на самосъхранение и адвокат по развод избягване, моят нрав се нажежа по-бързо от високотехнологична индукционна горелка. Подмамвах я и се нахвърлих и повдигнах дребни спорове.
Тогава, един ден, спря. Нямах едно разкритие, а поредица от тях и никога не съм изписвал бюджет или пропилявах ценни Netflix след лягане на децата, за да постигна това.
Вместо това, здравословните решения за укрепване на нашия брак и постигане на финансово спокойствие метастазираха след о, осем години. Това е, което не осъзнавате: тези неща отнемат време. И така, как се случи? Тук, с принос от експерти, това е 20-20 ретроспектива за мен, но се надявам да е полезно за всеки, който навлиза в господството на брачното блаженство и родителство заедно без ползата от доверителен фонд или бонус структура на брокер на хедж фондове, е това, което в крайна сметка решихме навън.
Примирете се с финансовите си разлики – колкото по-рано, толкова по-добре
Сватба, раждане, преместване в дом — всичко това е много стресиращо и много скъпо. Без значение откъде сте започнали вие и съпругата ви, тук сте, така че по-добре да бъдете заедно.
„Разликите във финансите в началото на връзката са добре и очаквани“, казва Роджър Ма, сертифициран финансов плановик в lifelaidout. „Важният момент е подобен начин на мислене за пари да продължи напред. Това означава да определите какво цените вие двамата, какви финансови цели искате да постигнете и да се уверите, че как харчите парите си, е в съответствие с тези ценности и цели.
Ма предполага, че е полезно да поставите финансите си в перспектива в самото начало. Първата стъпка, която той съветва за всички клиенти, независимо дали имат деца или не, е да разберат къде се намират днес. „Това означава определяне на нетната стойност и годишните спестявания и разходи“, казва той. Той препоръчва да направите това ръчно чрез електронна таблица или да синхронизирате всичките им различни акаунти със сайт като Mint или Personal Capital.
Можете също да го криете. Но вземете го от мен: ако не приемате никакви финансови различия, които имате със съпруга/та си, ще има (метафорична) кръв.
Намерете баланса, който работи за вас
Сигурен съм, че някои хора могат да спят децата си в неделя вечер и да седнат за електронна таблица за семейния бюджет. не мога. Жена ми вероятно би могла, така че това е за мен. Все пак това не означава, че оставяме финансите си да излязат извън контрол. Сега, когато сме женени от няколко години, се научих да спра да я ругая и тя стана по-комуникативна по отношение на парите. Ние сме много по-активни в нашите дискусии.
Д-р Фойерман потвърждава, че това е ключово. Когато възникне проблем, двойката трябва да се справи с него директно, когато е възможно. “Избягване няма да е от полза. Изберете време, когато можете да говорите насаме и да нямате разсейвания“, казва тя. „Не говорете, ако сте уморени, гладни или пренапрегнат от работа.”
Дори е добре, според майка, ако, като мен, нямате общи банкови сметки. Очевидно това улеснява нещата за набора от електронни таблици, но Ма съветва клиентите, че е приемливо да поддържат отделни акаунти.
„Комбинирането на всичките ви финанси заедно не е за всеки. Някои двойки избират да комбинират всичките си акаунти заедно, докато други избират да имат обща чекова сметка за някои разходи, като същевременно поддържа отделни сметки за всичко останало“, той казва. „Наличието на отделни разплащателни сметки може да бъде полезно, ако се опитвате да купите подарък за другия човек и искате да бъде изненада или ако партньорът ви би ви разпитвал при всяка покупка, ако сте имали само съвместна проверка сметка."
Тази последна точка е пророческа. Когато жена ми излезе от спалнята в ансамбъл, който никога досега не съм виждал, по-вероятно е да й направя комплимент за това, отколкото да се тревожа колко много е похарчила за това.
Намерете ролите, които най-много ви подхождат
Когато пиша на д-р Фойерман, я питам за скорошна история, която прочетох Бащински обезпокоително озаглавено “Когато съпрузите не работят, браковете се разпадат“, която включва интервю с професор по социология от Харвард, който предоставя статистически доказателства за финансите и развода, за да подкрепи твърдението на заглавието.
Централно място в споровете ми със съпругата ми беше, че винаги съм работил усилено и съм се стремял да изкарвам повече пари, а тя също трябва; тя би възразила, че жените често получават по-малко от мъжете. Когато имаше кратък период между работните места, тя обичаше да прекарва повече време в грижите за децата - и по-добре да се грижи за себе си. Забелязах това, но нашата реалност не й позволяваше да остане вкъщи мама. Ходих на бира с други приятели на татко, опитвайки се да изживея идилията на едно домакинство, и малцина изглеждаха сигурни. „Говорим за нея да си намери работа“, казват те почти винаги.
Попитайте всеки човек, който или не работи, или който има гъвкав график за това кой родител вижда на училищни събития и дори в тези просветени времена почти винаги това са майки с мнозинство.
„Човешкото чувство за идентичност и цел често е свързано с работата и печеленето на пари“, казва д-р Фойерман. „Необходим е много самоуверен и уверен мъж, за да се справи с връзка, в която жената е основният източник на доходи. Необходима е и жена, която няма да гледа отвисоко на съпруга си, ако той остане вкъщи с децата, докато тя работи, или ако доходите му са значително по-малки."
Иглата се е преместила, според Фойерман, но не достатъчно. „Теорията, че това трябва да е приемливо, не съвпада с реалността. Но в края на краищата това е, което работи за вас.
Разберете, че бъдещето е непредсказуемо
Застрахователните компании го наричат „квалифицирано събитие в живота“, което означава, че хората могат да сменят работата си или да загубят работа или да променят мнението си за работата, която искат.
„Ситуациите, както посочва Ма, са много променливи. Партньорът, който има по-високо платена работа, може да загуби работата си утре, да поиска да се премести на по-ниско платена работа, да преходни индустрии или да отиде в висше училище.
Управлението на финансите с деца добавя още повече плавност. От училищни разходи до непредвидени обстоятелства като посещения в болница или сметки за ортодонт, днешният сладък малките привърженици могат да се превърнат в източване на банкови сметки утре за времето, необходимо да се каже: „Те растат така бърз!"
Докато съпругата ми и аз гравитирахме към по-просветен подход към нашите финанси, аз също имам предвид, че ще трябва да бъдем емоционално подготвени за бъдещи тригери. Какво се случва, когато двойката не може да постигне споразумение?
„Задънките не са необичайни по тази тема“, пише д-р Фойерман и след това предлага подход, на който дори аз, човек с фобия, ще се вслушам, ако възникне повод.
Когато стигнете до задънена улица, Фойерман казва, че всеки от вас трябва да извади лист хартия и да напише конкретния проблем, около който и двамата сте в безизходица. След това създайте две колони, за да изброите какво сте готови да бъдете гъвкави и за какво сте негъвкави. Прегледайте списъците и се редувайте да говорите и слушате известно време. Трябва да обсъдите по-дълбокия смисъл на вашата позиция: Какво означава за вас това финансово решение? Как отразява вашите основни ценности, вашите мечти и нужди? Можете ли да намерите начин да подкрепяте позициите си един на друг? И най-важният въпрос от всички: азв интерес на семейството ли е? „Ако всичко останало не успее да тръгне, вие изминахте задънената улица“, казва Фойерман, „не се колебайте да се обърнете за помощ към финансов съветник или консултант по двойки“.
Винаги помнете: семейството е на първо място.
Тази последна точка е от съществено значение и ми се иска да се опитах да се прибера вкъщи по време на финансови разговори със съпругата си, вместо да се фокусирам само върху парите. В крайна сметка това е всичко, което ме притесняваше. Това е и тя. Просто не го видяхме по този начин.
„Всички искаме да бъдем подкрепени в личните си нужди, когато се събираме с партньор. Когато става въпрос за финанси и имате семейство, нуждите от безопасност и сигурност често са на първо място в списъка“, казва д-р Фойерман. „Емоцията и финансовите нужди са вплетени заедно. Признайте, че финансовите решения, които взимате, влияят на вашето семейство. И двамата имате семейство, за което да мислите и трябва да вземате решения, които са от полза за дългосрочната сигурност на семейството.
