И така, вие говорите с някого - може би непознат, може би сте съпруг - и разговорът просто продължава да се влачи. Не искате да бъдете груби, затова стоите наоколо, усмихвайки се и кимате много по-дълго, отколкото всъщност искате. Отрязвате ли ги? Просто кажи, че е било хубаво да говориш и да си тръгнеш? Не правите нито едното, нито другото и просто го изпънете. Когато разговорът най-накрая приключи, вие сте раздразнени. Но това е по-добре, мислите, отколкото да ядосвате някого.
Истината е, че почти всички ни е гадно да приключваме разговори. И според а скорошно проучване, разговори Рядко завършват, когато хората искат – благодарение на класическия „проблем с координацията“, с който повечето от нас редовно се сблъскват.
В две проучвания на 932 разговора изследователите помолиха събеседниците да споделят кога искат разговор край и да прецени кога партньорът им – интимен в проучване първо и непознат във второ проучване – иска това край. TРезултатите от него установяват, че събеседниците са имали много малко реална представа кога техните партньори искат разговорите да приключат и че те подценяват колко различни са желанията на партньора им от техните собствени.
Според автора на изследването Адам Мастрояни, докторант по психология от пета година в Харвард, този проблем с координацията възниква, когато това, което решите да правите, зависи от това, което смятате, че някой друг ще избере да направи. Например, ако се опитвате да се срещнете за обяд и смятате, че някой ще дойде навреме, тогава ще дойдете навреме. Ако смятате, че ще закъснеят, тогава е добре и вие да закъснеете. „Това е лесно за решаване, защото можете да изпращате текстови съобщения, за да координирате“, казва Мастрояни.
При разговор координацията е по-трудна. Не казвате на другия кога искате да спрете или кога искате да продължите, когато не го прави, защото това може да ви се стори грубо, борбено или отбранителен – така че в крайна сметка криете желанията си. Това може да ви помогне да не бъдете възприемани като груби, но това не означава, че всички остават доволни. Мастрояни отбелязва, че мнозинството хора казват, че искат разговорът да приключи малко преди да приключи, а малцинство от хората искаха разговорите да продължат много по-дълго.
И двата сценария могат да бъдат трудни за ориентиране, но Мастрояни казва, че и в двете проучвания хората, които най-малко харесват разговорите, са тези, които искат да ги прекратят по-рано. Хората, които искаха да продължат, бяха също толкова щастливи, колкото и хората, които казаха, че е приключило, когато са искали. Така че на практика това означава, че е по-добре да не искате повече от по-малко разговор. „Предлагам да сгрешите и да прекратите разговора малко по-рано, като знаете, че имате още един в бъдеще“, казва той.
И така, как можем да избегнем този капан? Ето какво трябва да знаете за това как да завършите добре разговор.
Как да прекратим разговор с непознат
Може да бъде както неудобно, така и досадно да бъдете част от разговор по-дълго, отколкото искате, особено с някой, когото не познавате и може да почувствате като потапянето ви прави ужасен човек - особено ако, да речем, си чатите със самотния си по-възрастен съсед и не можете да чуете дума в
Ако наистина искате да отидете, не се страхувайте да го направите с уважение прекъсвам, казва Ник Богнар, терапевт в Пасадена, Калифорния. Той предлага да кажете нещо от рода на: „Съжалявам, че ви прекъсвам, но имам две минути да говоря, преди да трябва да стигна до среща.” Говоренето по същество задава „таймер“, така че другият човек да знае да завърши и да се съсредоточи върху важните неща.
За да покаже, че слушате и ви е грижа, Богнар също предлага да отразите това, което сте чули след прекъсването си – например, можете да кажете — Искахте да кажете, че излизате извън града този уикенд? И макар че може да ви помогне да имате извинение за нещо друго, което трябва да направите, вие нямате да се. „Можете също да кажете: „Беше ми приятно да говорим с вас, но съм супер уморен, така че трябва да тръгвам“, казва Богнар. „Може да бъде умело да признаете собствените си ограничения, вместо да се разочаровате от другия човек.“
И помнете, в процеса, че никой не е перфектен. Всички продължаваме твърде дълго (и искаме да излезем по-рано) понякога. Да бъдеш видимо несъвършен пред човек, когото не познаваш толкова добре, казва Богнар, всъщност може да изгради релационен капитал. Всички знаем колко отвратително е да се чувстваш като единствения несъвършен човек в стаята, така че малко автентичност – дори под формата на обърканост в разговор – всъщност може да помогне за изграждането на връзка.
Как да прекратите разговор със съпруга/та
Разбира се, не е забавно да отрежете съседа си или родител в предучилищното училище на детето си, но да прекратите разговор с вашият съпруг може да се почувства по-зле, най-вече защото всъщност трябва да ги видите отново (да не говорим, че се справяте с всякакви остатъчни конфликт).
„Голяма причина да не напускате разговор, когато искате да го направите с непознат е, че се опитвате да бъдете учтиви“, казва Богнар. „Същата учтивост с непознати е доброта с хората, които познавате. Така че може да има по-голям натиск да слушате, когато човекът е по-важен за вас.
Тъй като може да се почувствате особено зле да отрежете някого, за когото ви е грижа, Богнар препоръчва просто мисловно упражнение. „Ако искаш да свършиш, по-добре и по-мило е да се измъкнеш от него, дори ако изходът е каменист, вместо да седиш и да се чувстваш разочарован и негодуван от друг човек“, казва той. "В интерес на запазването на връзките трябва да напуснете, когато пожелаете."
Можете да използвате същите инструменти, за да прекратите чат с някого, на когото държите: любезно прекъсване, признаване на ограниченията си, показване на грижа. Тъй като сте в постоянна връзка със съпруга/та си, може също да ви помогне да зададете друго време за приключване. Можете да кажете нещо като: „Искам да чуя това, но имам нещо друго да правя или се чувствам наистина изтощен. Можем ли да се върнем по-късно?"
Ако се чувствате неудобно да прекъснете разговора, Мастрояни казва, че може да си струва да го преодолеете като израз на доброта. Разбира се, проблемът с координацията е дразнещ, но всъщност може да послужи на връзката ви. „Може да сме стигнали до този начин да не казваме на някого какво искаме, защото това ни защитава“, казва той. Можете да обидите другия човек или той да ви обиди, така че понякога е по-добре и двамата да не получите това, което искате, а вместо това да се разделите в добри отношения.
И ако разговорът приключи рано, имайте предвид, че раздялата не означава, че нещо се е объркало и от двете страни. В проучванията на Мастрояни никой от двете страни не е казал, че са имали ужасно време, когато разговорът е продължил твърде дълго или недостатъчно дълъг. „Случва се двама души в хода на човешките събития да спрат да говорят помежду си“, казва той. „Лесно е да се тревожиш за разговорите и как те трябва да преминат или да завършат, но в крайна сметка разговори като този са това, което прави живота си струва да се живее.”
