През последната година ми стана ясно, че откакто се роди синът ми Уолтър преди шест години, аз съм родител в повтарящ се цикъл. Първата фаза на този родителски цикъл обикновено продължава някъде между две и три седмици, а втората и последната фаза продължава пет до шест седмици. Нека обясня.
Когато цикълът за родителство се нулира, началната фаза се включва едва доловимо. Подозирам, че съм в него, когато намеря себе си притеснен от нормалното, всекидневно поведение на Уолтър. Говоря наистина тъпи неща, за които да се ядосвам. Видовете неща, които двойки, които са женени от 60 години и се мразят един друг, но отказват Развеждам се защото е твърде късно дори да си правите труда да се дразните. Неща като дишане или връзване на връзки за обувки. — Не мога да понасям как мигаш с очи! и т.н.
Сигурен съм, че цикълът се е рестартирал, когато наистина се ядосвам на Уолтър за едно и също нещо поне два дни подред. Съвсем наскоро беше, защото мислех, че не е достатъчно благодарен. Това е срамно, но вярно. Бях ядосана на сина ми, че не ми благодари достатъчно. Но всъщност си давам твърде голяма заслуга тук. Това, което трябва да кажа е, че аз
Втората фаза е, когато Уолтър отново започва да бъде страхотен. Той помни как да бъде отборен играч и не всяко разногласие е краят на неговия свят. Времето за къпане и миенето на зъбите вече не са най-страшните части от деня. Последната част от родителския цикъл е забавна, защото Уолтър и аз можем да правим неща заедно като излизане на вечеря и филми, без да си изнервяме един на друг. Това е и фазата, в която се удрям с длан по челото и осъзнавам, че го направих отново. За пореден път повторих цикъла, който съм обречен да преживея отново, докато съм родител.
По-просто казано, цикълът е просто израстването на Уолтър. Той преживява малка умствена прогресия, обикновено по начин, който подобрява способността му да възприема и разбира по-задълбочено емоционалните си взаимоотношения с хората около него. И аз не съм експерт, но това вероятно е малко объркващо за дете. Изведнъж всички хора в живота ви изглежда се отнасят към вас малко по-различно, но не можете да си сложите пръста си защо. Вероятно е стресиращо и стресът може да се прояви като намалено количество търпение. Не знам дали децата са същите, но когато съм стресиран, имам трудности да намеря резерви от търпение за суровостта на родителството.
И разбира се, аз усложнявам всичко, като не осъзнавам промяната в собствения си син. Когато Уолтър преживява тези периоди на емоционален растеж, аз по невнимание ги разглеждам като моето дете, което е болка в задника. В действителност аз съм този, който е проблем в задника, понеже не срещнах Уолтър наполовина относно новите начини, по които той би искал да се правят нещата, и различните начини, по които би искал да се отнасят към него.
Децата растат. Правят го всеки ден, без дори да се опитват. Така че е възмутително, че не мога да си спомня неумолимата истина за това да имам деца: те остаряват. Очевидно искам синът ми да расте и да се учи, да обича и да споделя, така че бихте си помислили, че ще си спомня поне веднъж, че Уолтър е длъжен да повтори своя цикъл на растеж. Той израства от поведението толкова бързо, колкото израства от обувките.
И все пак повтарям цикъла отново и отново. Може би този родителски цикъл е същността на бащинството. Децата ни растат, ние не го осъзнаваме навреме, побъркваме един друг за известно време и след това научаваме нови начини да се обичаме. Ако е така, предполагам, че мога да живея с това.
Тази история беше препубликувана от Medium. Можете да прочетете Дрю Хъбард оригинален пост тук.
