“Бащински съвет” е седмична колона със съвети, в която редакторът на Fatherly’s Parenting Patrick Coleman дава откровени отговори на въпроси на читателите. Искате основани на доказателства отговори и някакъв морал на здравия разум? Изпратете имейл за съвет@бащински.com. Разбрахме те. Искате ли обосновка за някакво родителско решение, което вече сте взели? Попитайте някой друг. Патрик е зает.
Хей бащини,
Миналата седмица шофьорът на автобуса ми каза, че моят осемгодишно дете дъщеря беше наистина злобна с един от приятелите си в автобуса. По същество тя крещеше на приятелката си и я командуваше и всичко останало и беше толкова лошо, че приятелката й се прибра вкъщи разплакана.
Говорих със съпругата си какво трябва да направим, защото не сме на път да отглеждаме побойник и двамата се съгласихме да бъдем стриктни за това. Щяхме да говорим с нея и вероятно да й отнеме привилегии. Но когато отидохме да говорим с дъщеря ми, жена ми не каза много. Трябваше да бъда наказващ родител, а жена ми беше дружелюбна и играеше добро ченге
Това не се случва за първи път. Имам чувството, че винаги съм принуден да бъда лошият човек и това ме вбесява. Какво трябва да направя, за да помогна на жена ми да разбере, че трябва да сме на една и съща страница относно тези неща?
Лошо ченге
Нашвил, Тенеси
*
Може да се изненадате да чуете, че проблемът може да не е просто във вашата разлика дисциплинарни стилове. Всъщност, ако чувствате, че непрекъснато сте принудени да бъдете лошият човек, тогава проблемът може да лежи по-дълбоко в връзка със съпругата си. Може да е време за сериозен разговор.
Вижте, може да се очаква някаква разлика в дисциплината. Вие сте двама различни хора, които са изпитали две различни възпитания. Научаваш за дисциплината от родителите си и пренасяш това в собствения си опит. Така че може да има причини жена ви да е мека. Може да има причини, поради които предпочитате да бъдете строг. Говорили ли сте някога за това? Не звучи така. И това може да е част от проблема.
Решението? Започнете да говорите за това. Имам чувството, че когато го направите, ще откриете някои неочаквани неща за партньора си. И тя ще открие някои неочаквани неща за вас. Например, има голяма вероятност да не се чувствате особено ценени в дисциплинарната си роля. Тези видове чувствата се задълбочават и заразяват други части от връзката ви. Те трябва да бъдат адресирани.
Когато провеждате този разговор, уверете се, че не влизате в него ядосано. Важно е да сте любопитни и да слушате и наистина да се опитвате да търсите решения. Възможно е да има среден път, но няма да разберете, докато не говорите за него.
След като се разберете взаимно мотивацията за дисциплина, можете да започнете да изграждате план последователни правила така че очакванията са ясни за всички в семейството. Уверете се, че тези очаквания са ясни. Направете плакат, накарайте детето да го украси. Закачете го в хола. И след това бъдете готови да промените нещата, когато имате нужда. Защото факт е, че правилата ще се променят. Те ще трябва. В крайна сметка единствената константа в родителството е, че нищо никога не остава същото.
бащински,
Съпругата на най-добрия ми приятел и майката на двете им деца току-що беше диагностицирана с рак на гърдата. Той беше мой приятел от моето детство и ние знаем почти всичко един за друг. Но въпреки че се познаваме много добре, никога не ставаме супер емоционални или не плачем един на друг.
Но наскоро се събрахме и този път той се разплака и той плачеше много. Тогава нямах идея какво да правя. Все още нямам представа сега, няколко седмици по-късно. Не съм сигурен как да подходя към цялата работа. WTF правят ли пичовете, когато това се случи?
Емоция Ал
Интернетът
*
За да бъда напълно честен, първата ми реакция на вашия въпрос беше доста остра. И се изкуших да продължа безкрайно как мъжете са станали емоционално захванати. Искам да кажа, какво правиш? Вие конзола твой приятел, човече. Не е толкова трудно.
Но тогава разбрах, че да, трудно е. Особено трудно е, ако норми, които сте разработили с приятеля си през целия живот не се изграждат върху уязвимост и честност. И въз основа на описанието на връзката ви подозирам, че е така. Така че не е изненадващо, че внезапна проява на силни емоции ще ви накара да замръзнете. Бяхте разтърсени от внезапно уязвимия си приятел. Давам ви лекция за традиционна мъжественост не би било полезно. Вие сте това, което сте в този момент и мисля, че наистина искате да знаете какво да правите.
Има нещо, което трябва да осъзнаете веднага: вашият приятел си позволи да плаче с вас, защото се чувстваше претоварен, уплашен и в безопасност във вашето присъствие. Както знаете, този вид уязвимост не е най-често срещаният при мъжете. Той ти даде огромно доверие. Неговото желание да се разпадне във ваше присъствие говори много за това как той гледа на приятелството си с вас. Това, което правите по-нататък обаче, ще говори много за това как гледате на приятелството си с него.
Най-добрият ти приятел е болен. И вероятно болката току-що е започнала. Пред него и семейството му има огромна битка. Той ще се нуждае от някой близък, който е готов да седи с него в мъката му, защото ще бъде принуден да запази силна и стабилна фасада за семейството си. Без някой, с когото да говори за това как се чувства, той със сигурност ще стане изолиран и депресиран.
Това означава ли, че трябва да действате като някакъв де факто терапевт за вашия приятел? Не. И всъщност той вероятно ще се възползва от професионалист, който може да му помогне да обработи емоциите си. Но той все още се нуждае от приятел, който е готов да изслуша - някой, който може да предложи изход от изолацията и да остане с него, дори той да се счупи.
Разбирам, че ако не сте свикнали с подобни неща, мъката му ще продължи да се чувства неловко и неудобно. Това не означава, че сте лош човек или че вашата мъжественост е токсична. Пристигаме в тези моменти такива, каквито сме, но това не означава, че не можем да се опитаме да се променим.
Ще бъде ли трудно? Разбира се, че ще стане. Но вие имате невероятна мотивация: вашият приятел. Вероятно ще направиш много за него. И в този момент това означава да се отърсите от странността и да прегърнете пича. Дори и да плаче кофи, хванете го през раменете. Дори ако изглежда небрежно и от носа му капят сополи, кажете му, че сте до него, каквото и да се случи. Кажете му, че държите гърба му и е добре да усещате това, което чувства той. Признайте, че положението му е гадно. И тогава просто бъди там. Не предлагайте решения. не съдете. Не му казвайте да се отърси от него. Просто бъдете в момента с него. Може би го попитайте дали има нужда от нещо. Носна кърпичка? Чаша вода? Бира?
Няма съмнение, че това ще се почувства неестествено за вас. Това е добре. Ще свикнеш. Опитайте се да се поставите на негово място. Помислете какво трябва да е да се страхувате да загубите майката на децата си и да се изправите пред бъдещето без нея. Седнете с тази мисъл. Няма да е приятно, но ще ви помогне да видите приятеля си по-ясно. Това също ще ви направи по-добър приятел и може би дори по-добър човек като цяло.
