Пандемията на коронавирус промени начина, по който умираме в тази култура - и променя начина, по който преживяваме скръб. Не само да има повече от 90 000 хора са починали от вирусни усложнения в САЩ, но други причини за смърт - от сърдечни заболявания до рак и злополуки - се случват точно успоредно с вируса. Някои най-добри практики по време на пандемията означават, че членовете на семейството не се допускат до леглото по време на процеса на умиране и не можем да се събираме, за да скърбят тези смъртни случаи или. И така, как ще направим скърбя сега?
Поради ограничения върху размера както на публичните, така и на частните събирания, погребенията са забранени или най-малкото строго ограничени. Хората не могат да седят Шива заедно. Не можем да се съберем заедно на събуждане, изпълнено с нещастие. Няма приемлива линия от безмълвни прегръдки, няма утешителна ръка на рамото ви, когато загубите някого. Нормалните неща, към които посягаме по време на трудности – споделени чувства, споделени спомени, споделена храна и споделено докосване – са недостъпни.
Това, което нашите обичайни ритуали предоставят през първите седмици след смъртта, е усещане за връзка: виждаме колко хора са познавали и обичали човека, когото сме загубили. Виждаме доказателства за техния живот, отразени в лицата и историите на хората около нас. Най-добрите събирания помогнете на хората да се чувстват подкрепени в своята загуба — поне за тези първи ранни дни. Буквално се хващаме един за друг.
Тази нужда да се държим един за друг е голяма част от това, което ни прави хора - и е голяма част от това, което прави загуба оцеляване. Връзката е важна. Преживяването в тези времена без тези точки на връзка прави скръбта сама по себе си по-трудна – и затруднява да знаете как да се покажете пред хората, за които държите.
Не само загубата на традиционните начини за отбелязване на нечия смърт пречи на предлагането на подкрепа и връзка. Пандемията има разтяга емоционалната лента на почти всеки докато жонглираме с родителство, домашно обучение, несигурност на работа, финансова несигурност, и загриженост за здравето на тези, за които се грижим. Количеството подкрепа, което може да сте успели да дадете (или да получите) в предпандемични времена, може да не е реалистично в тези интензивни времена.
Във време, когато наистина трябва — метафорично, а не физически — да се облегнем един на друг, трябва да измислим някои креативни начини да се събираме и свързваме, дори когато не можем да го направим лично.
Отидете виртуално
Има много дискусии в медиите за виртуалните погребения. Въпреки че не заменят личното събиране, тези онлайн паметници могат да предложат интимен начин за свързване. Някои хора смятат, че новост на ситуацията направи преживяването още по-мощно или трогателно; това ги отърси от „навиците на траур“, които може би са изпитали при традиционните погребения.
Ако сте поканени на онлайн мемориал, не просто се присъединете към разговора и дебнете. Предложете да създадете плейлист за събитието или помогнете на вашия скърбящ приятел да организира виртуален възпоменателен брънч или щастлив час, в който всеки прави рецепта, която любимият му е правил. Поемете част от планирането на мемориала за вашия приятел, ако можете и те биха искали помощта. Споделете истории за човека, когото са загубили, в бърз видеозапис или гласов запис. Няма един правилен начин за възпоменание на живот или за признаване на загуба. Добре е да си креативен.
Намиране на материална подкрепа в един нематериален свят
Дори в най-добрите времена е трудно да знаете как да подкрепете скърбящ приятел или член на семейството. През тези странни времена, когато дори не можем да изкажем неудобните си съболезнования, е още по-трудно да знаем как да помогнем. Справянето със собствените си предизвикателства може да означава, че всъщност не го имате предвид, когато кажете „Обадете се, ако имате нужда от нещо“.
Един от начините да запазите собствената си енергия и да предложите голяма подкрепа на някой друг е да предложите осезаеми, практични опции. Например, може да кажете: „Не мога да ви отстраня тази болка, но може би мога да помогна да облекчите малко натоварването ви. Ще се радвам да направя час на виртуална история за вашите деца няколко вечери в седмицата, ако това ще ви даде минута за себе си. Това би ли работило за вас?"
Когато някой умре, нормалният живот все още продължава да тече за оцелелите членове на семейството. Ако можете да намалите тежестта на „нормалните житейски дейности“ за вашия приятел, това ще освободи малко място за него да обработи и да почувства собствената си загуба. Разбира се, „нормалните житейски дейности“ са всичко друго, но не и нормални в момента, но все още има много осезаеми неща, които можете да направите, за да помогнете на приятел да се ориентира в скръбта си, без да нарушавате социалното дистанциране протокол.
Предлагането на ясна, осезаема подкрепа е полезно и за двете страни.
Водете разговори, които свързват
Скръбта може да бъде изолираща опит. Тези с добри намерения често се опитват да развеселят хората или да им помогнат да „продължат напред“ от загубата си. Това кара много скърбящи хора да се чувстват така, сякаш не могат да говорят открито за своята мъка, което допринася за дълбоко чувство на самота. Изглежда противоречиво, но най-добрият начин да подкрепите скърбящ приятел или член на семейството е да позволите да говорят за това как се чувстват, без да се опитвате да ги развеселите или да им помогнете да изглеждат от светлата страна. Признанието наистина е най-доброто лекарство: вашата работа като човек за подкрепа не е да накарате нечия скръб да изчезне, а да му помогнете да се почувства чут в скръбта си.
Отварянето на честни разговори за скръб, загуба и самота може да се почувства обезсърчително. Тази пандемия отвори в голяма степен вратата за тези разговори. Използвайте тази (нещастна, нежелана) възможност, за да се свържете с хората около вас. Попитайте каква е загубата или скръбта им за тях. Слушайте, без да се намесвате, за да го поправите вместо тях. Вижте какво се случва, когато освободите място нещата да се чувстват толкова зле, колкото и те.
Мотая се
В медицинската и погребалната индустрия има много фокус върху това какво се случва с скръбта, ако не можем да държим паметници или ритуали по същия начин. Въпреки че това е интересен разговор, важно е да запомните, че скръбта не свършва на погребението. Тези ритуали не осигуряват „затваряне“ на скръбта, те просто осигуряват концентрирана доза връзка и подкрепа в началото на дългия разгръщащ се процес на самата скръб. Ритуалите не бележат края на скръбта. Те бележат началото.
Важен е начинът, по който се появявате пред приятелите си сега. Начините, по които продължавате да се появявате – питайки как се справят без човека след 6 месеца, все още питайки след 2 години, запомняне на рождени дни и празнични сезони, предлагане на слушане в обикновен, обикновен вторник – всичко това са мощни форми на любов и Връзка.
Намирането на начини за свързване по осезаеми и нематериални начини е това, което ни помага да оцелеем каквото и да се случи в този живот – сега и през всичките години напред.
Психотерапевтът Меган Дивайн е основател на Убежище в скръбтаи автор на най-продаваната книга, Добре е, че не сте добре: Среща със скръб и загуба в култура, която не разбира,преведени на 15 езика. Последният й съвместен проект, Говорене на скръб, излиза през 2020 г. от PBS.
