Андреа имаше работа на пълен работен ден, така че партньорът й Робърт остана вкъщи с малкия им син. Всеки ден, преди другите двама да се събудят, тя обикаляше къщата, подготвяйки себе си за своя ден, а те за техния. Тя напълни глътка чаши с мляко; тя приготви храната на сина си; тя избра конкретни играчки за време за игра и ги поставя на определени места, за да бъдат намерени. Когато беше доволна, тя събуждаше Робърт, за да го уведоми, че смяната му е започнала, след което отиваше на работа. Тя ще се обади през деня, за да се увери, че всичко върви по план. Тя план.
Андреа и Робърт бяха - и са - истински хора, макар че това не са имената им. Те бяха анонимни като участници в проучване от 2012 г проведено от Орли Хаузър, професор по социология в Университета на Уисконсин, Ошкош. Смисълът на това изследване? Документиране на феномена на „майчината врата“, тенденцията на някои майки да настояват за посредничество на достъпа на бащите до деца. Въпреки че терминът звучи като начин за разбиране на начините, по които жените държат мъжете на разстояние, той е по-голям от това, обхващащ идеята за контрол и насърчаване.
Андреа беше най-екстремният случай на майчина врата сред 40-те двойки, интервюирани от Хаузер. Тя микроуправляваше подробностите от дните на сина си с Робърт отдалеч. Винаги ли е трябвало да свърши така? Вероятно не. Тази динамика има тенденция да възниква органично с течение на времето, въпреки че е лоша за всички участващи - помислете за стреса на Андреа и безсилието на Робърт. По-конкретно, тази динамика има тенденция да възниква в хетеросексуални, бели домакинства от средната класа, където и двамата родители допринасят финансово. Това не означава, че други видове семейства не могат да породят тази властова структура, просто фокусът на изследването е са били на кавказки средни доходи, които поради културни или социални причини е по-вероятно да попаднат в специфични модели.
„Жената в крайна сметка върши повече работа, детето няма достъп до двамата родители, а бащата получава откъснати от образуването на онези специални връзки, които идват с всички тези мръсни неща за пелени“, каза Хаузър.
Концепцията за управление на врата на майката се разпространява в литературата по социални науки от 80-те години на миналия век и беше популяризирана от проучване от 1999 г от Сара Алън и Алън Хокинс от университета Бригъм Йънг. Литературата за управлението на вратата предполага, че майките имат известно влияние върху нивата на ангажираност на бащите с децата, но това е само един от много, много фактори. Проучването на Алън и Хокинс установи, че 21% от майките в тяхната извадка от 622 са пазили врата до степен, която ограничава участието на татко с децата. Но, разбира се, това е континуум. Леко негативното поведение на вратата се проявява понякога в повечето ситуации на съвместно родителство, а екстремните, токсични ситуации са изключение.
Всичко това би било много по-лесно за разбиране, ако ангажиментите на майките към традиционните роли на половете предсказваха степента на тяхното поведение на вратарите, но това всъщност не е така. А проучване от 2015 г от Сара Шопе-Съливан а други установиха, че вратарите не се ръководят предимно от убеждението, че жените трябва да управляват грижите за децата, а по-скоро от перфекционизма, когато става въпрос за родителство.
„Това е тази смъртоносна комбинация, при която майката има наистина, наистина високи стандарти“, каза Шопе-Съливан, професор по човешки науки в Щатския университет в Охайо. Бащински. „Тя мисли, че е наистина добър родител, но може би не е толкова сигурна за бащата. И таткото не е толкова сигурен в себе си."
Това означава, че управлението на вратата е продукт както на мисленето на мама, така и на начина, по който мисли татко. Мама вярва, че има правилен и грешен начин за родителство и че нейният начин е правилният. Когато татко прави нещата по неговия начин, мама отговаря с опити да го контролира или просто да прави всичко сама. Татко се чувства може би малко раздразнен, но може би и малко освободен от цялата тази отговорност (или дълбоко подозрителен към собствената си компетентност). Той може да почувства, че в крайна сметка мама знае най-добре или че няма много сили да преговаря за ситуацията. По някаква причина той до голяма степен се съгласява и моделите на поведение се засилват.
Тук не става дума само за връзка между мъж и жена и техните деца. Поддържането на порти е информирано от култура, която все още оценява жените строго за способността им да бъдат перфектни настойници, докато преценяват бащите повече по способността им да изкарват прехраната си, за да осигурят своите семейство. Може да се почувства по-лесно да влезем в ролите, които обществото прави за нас, особено в онези ужасяващи първи години като родител.
Но срещу вратарството си струва да се борим. Все повече доказателства сочат, че децата се справят по-добре в почти всеки аспект от живота, когато са ангажирани, ангажирани бащи. Голяма част от това изследване на „ефекта на бащата“ показва, че всеки любящ втори родител помага. Има и някои доказателства, че бащите може да са в състояние да предложат на децата специални предимства, например чрез излагане на груба игра, която е по-вероятно да идва от татко, отколкото от майка.
Поведенията за поддържане на врата са заучени, а не вродени. И мъжете, и жените са способни да пазят врата и ако има генетичен компонент, това в най-добрия случай би наклонило определени хора към него, а не би го причинило.
„Няма да кажа, че не може да има някои твърди части, които биха могли да предразположат майките по-специално, да речем, през първите месеци на родителство, да се чувстват може би особено защитени към своите бебета“, казва Шопе-Съливан. „Но смятам ли, че действителното поведение на вратата е твърдо въведено? Не. И начинът, по който мъжете и жените са социализирани в общества като нашето, бих придал на това в крайна сметка по-голяма тежест.”
Текущите изследвания по света могат да помогнат да се разграничи културното въздействие върху поддържането на порти. Лиат Кулик, професор по социална работа в университета Бар-Илан, изучава феномена, какъвто съществува в Израел. Тя каза в имейл до Бащински че въпреки че не са провеждани сравнителни изследвания, според нея поддържането на порти се проявява в Израел по подобен начин, както в други съвременни общества. Тя посочи, че за да бъде поддържането на врата на майката смислена концепция, то трябва да съществува в общество, където бащите търсят влияние в сферата на родителството и дома.
Има надежда за мъжете, които искат да бъдат по-ангажирани с децата си, но се чувстват изключени. Майките, които пазят вратата, често не знаят, че го правят, и често искат да имат повече помощ с децата. Въпреки че печелят някои неща чрез управление на вратата - като сила, контрол, усещане, че са супермайка, която може да направи всичко - те изглежда губят повече. Изследването показва, че вратарите вършат повече работа, имат по-високи нива на депресия и тревожност и имат по-лоши романтични отношения от тези, които си сътрудничат с партньора си.
„Понякога бащите си мислят, че само защото майката пази порти означава, че тя иска да бъде“, казва Даниел Пулман, професор по семейни науки в Университета на Индиана в Пенсилвания. Пулман наскоро е автор статия установяване на емпирична скала за измерване на поведението при поддържане на врата. В предишната си работа като клиничен семеен терапевт той научи от първа ръка за управлението на вратата и последиците от него за семействата и взаимоотношенията.
Ако можеше да накара бащата да се включи в процеса на терапия и да говори за своите желания и притеснения, майката обикновено слушаше и отговаряше: „Майките биха се променили; те биха се развили“, казва Пулман. "Мисля, че това им приписва желанието това да се случи."
Простото идентифициране на проблема може да измине дълъг път, а говоренето за него може да отиде много по-далеч. В случаите, когато това не работи, семейната терапия е опция.
Във всички интервюта на Хаузер по темата за пазене на врата на майката тя никога не е чувала баща, който активно се съпротивлява. Една майка обаче го направи. „Един ден тя осъзна: „Момче, има толкова голям натиск върху мен да правя всички тези неща и би било много по-лесно, ако просто го пусна и го оставя да стане татко. Вярвам на този човек; Омъжих се за този човек с някаква причина и в края на деня той наистина може да го направи също толкова добре, колкото и аз, и на кого му пука дали детето носи червени чорапи вместо жълти? Защо просто не го преодолееш?“ И тя го направи.
Илюстрирано от Хана Пери за Fatherly.
