Семейно планиране е лесно, ако и двамата партньори искат едно и също нещо. Но какво се случва, когато не го направят? Ами ако единият партньор иска да има друго дете, но другият не? Как е това (много често) конфликт и негодуванието е разрешено? Всъщност има ли път през него?
Дерек, който току-що посрещна първото си дете със съпругата си, не е съвсем сигурен. Съпругата на Дерек е на 33 и иска голямо семейство, така че ако ще го направят, по-добре да продължат. Но той винаги е искал малко по-малко семейство. Когато се срещаха, разговорите изглеждаха разрешими; конфликтът, малко по-далеч. Но по време на брака това стана реално. Сега, с тримесечно дете, обучение за сън и много, много пелени, разговорът е спрян. Но ще започне отново. И Дерек не е сигурен какво ще направи. Той просто знае, че иска да направи жена си щастлива.
Тук Дерек говори за вината на бащата, преодоляването на тримесечната гърбица и размера на семейството.
Съпругата ми и аз сме заедно от около шест години и половина - женени сме от четири. И връщайки се чак до времето, когато се срещахме, започнахме да говорим колко деца бихме искали. Жена ми е израснала в по-голямо семейство и винаги е искала поне три, но вероятно четири или пет, или дори повече. Тя има много подхранваща личност, така че да има много деца се вписва в нейната личност.
Аз самият, от друга страна? Имах малко семейство. Бяхме само аз и сестра ми. аз съм интроверт. Винаги съм искал деца, но вероятно едно доста трудно „две“ винаги е било моето желание. Когато се срещахме, щяхме да спорим, тогава аз някак си оставих отворено, че мога да бъда готов да имам три или четири, но че ще трябва да го приемаме един по един. И когато се срещахме, това беше добър отговор. Но сега става много по-реално. Имахме първото си дете преди три месеца и сме в разгара на това.
Освен това трябва да вземем някои решения доста бързо. Тя става малко, добре, не по-възрастна, но се надяваше, че ще свърши да има деца, докато достигне средата на 30-те. Сега е на 33, значи времето е от съществено значение.
Поглеждам назад към разговорите ни, където бих казал: „О, аз искам толкова много и тя иска толкова много“. Не че тези чувства не се основават на нищо. Но е смешно, че си мислехме, че имаме някаква реална индикация за това, което смятаме, че искаме, или какво всъщност искаме. Когато се оженихме, дори тогава, в съзнанието си си мислех: ако иска три или четири деца, нямаме много време да чакаме.
Но трябва да изчакаме, докато синът ни навърши една година. моята съпругата имаше цезарово сечение, значи, лекарят ни каза, че трябва да изчакаме поне една година. Това ни даде малко време, но ако тя нямаше цезарово сечение, мисля, че вероятно щяхме да започнем да опитваме много по-рано. Приветствам да имаме малко повече време за този разговор и да се уверим, че знаем какво искаме да правим по-нататък. Знам, че тя ще ме попита кога ще имаме следващото дете и кога.
Мисля, че за мен това е просто въпрос на време. Искам да мога да дам на децата си всичко, от което се нуждаят по отношение на моето време и енергия. Гледам на времето и енергията, необходими само за едно дете и все още поддържа добър брак… и да се опитвам да намеря някакъв баланс да бъда баща, да бъда съпруг, да бъда професионалист и да се опитвам да се отдръпна от себе си и кариерата си и другаде… определено е малко страшно. Има много сериозни топки, с които вече жонглирам. Последното, което искам да пусна, е дете.
Ако имаме повече деца, всички те ще бъдат много малки, всички ще са на една и съща възраст. Мисля, че това го прави още по-сложно. Жена ми е много майчинска и страхотна с бебета и малки деца. Не знам, че наистина съм. Вече беше предизвикателство и да си представим умножаването на това по две, три, четири е плашещо. Не искам да разочаровам децата, не искам да разочаровам жена си и не искам да се разочаровам.
А да си татко е трудно. Чувствам се така, сякаш през първите няколко месеца той беше просто кошница с крещящи, плачещи нужди, без изобщо нищо да се връща. Той вече е достигнал възрастта, в която е красив, има реакции, можете да усетите начина, по който той ви гледа и протяга ръка... това със сигурност го прави по-лесно. Чувствам се малко по-ангажирани и свързани. Това може би беше най-трудната част от първите няколко месеца. Чувствам се толкова чужда около бебетата. Дори моята, до известна степен. Никога не съм имал никакъв опит с това, така че да се научим да го държа и да бъда около него по истински начин, определено беше крива на обучение.
Чувствах вина, че се мъча да се свържа, абсолютно. Бях чел и видях неща по телевизията, които казваха: Когато имате бебето си, прозорците се отварят, вратите се отварят, просто знаете, превключвател се превключва. Предполагам, че просто не съм имал същия опит. Чувствах се виновен, а жена ми също беше разочарована. Тя изграждаше тази невероятна връзка.
След като имах първото ни дете, просто си мислех, може би аз направи искам само едно дете. Мисля, че след като преодолеем първоначалния шок от фазата на новороденото, мисля, че желанието ми да имам две деца вероятно ще остане. Жена ми вероятно ще държи повече, но мисля, че е трудно да се каже. Мисля, че трябваше да се хванем за работа и да си поемем дъх. Но кога си поемете дъх? Шест месеца? Годишно? Има ли го в някакъв момент на хоризонта?
Ако имаме четири, пет, шест деца и това унищожава брака ни в процеса, наистина ли да й даде това, от което има нужда? Какво иска тя най-много? Знам, че иска а силен и устойчив брак и се познавам доста добре. Знам от какво се нуждая, за да й дам това и сам да поддържам ниво на баланс. Там има линия.
— Както каза на Лизи Франсис
