Какво правите, когато бебето ви не ви харесва? Възможно ли е въобще бебето да не ви харесва? В това издание на Бащински съвети, БащинскиПостоянният експерт по родителски грижи Патрик Коулман се заема с този въпрос за загрижен татко, преди да се намеси при друг баща, който има продължителна и много пасивно-агресивен — битка с неговите свекърва.
бащински,
Синът ми е на 12 месеца и съм сигурна, че ме мрази. Той не обича да го държа и когато майка му излезе от стаята, изобщо не мога да го успокоя. Той е голямо мамино момче и жена ми е единствената, която може да направи нещо с него. Тя наистина е наистина уморена, защото не може да го пусне и всъщност не мога да направя нищо, защото той мрази да бъде с мен толкова много.
Това е странно да го кажа, защото знам, че той все още е бебе и прочие, но това наистина ме кара да се депресирам. Искам той да ме харесва и също така искам да не порасне да бъде разглезено мамино момче, което не може да стане трудно. Всичко е наистина гадно и не знам какво да правя.
Как мога да накарам детето си да ме харесва повече и да спра да зависи толкова много от майка си? Има ли начин да го затегнем?
Господин Никой
Корвалис, Орегон
Синът ти не те мрази. Най-вече защото на 12 месеца той няма когнитивен капацитет да формира екстремна емоция като омраза. той е бебе. И прожектирането на емоции за възрастни върху него няма да е добре за вас. Вече знаете, че това е вярно. Ти ми каза толкова много, като каза, че се чувстваш депресиран заради въображаемата омраза. Така че, поемете дъх и се отпуснете, защото това, което ще ви кажа, вероятно няма да ви накара да се почувствате много по-добре във вашата ситуация.
Вашето дете вероятно не иска да се мотае с вас, защото не отговаряте на нуждите му. Не че не се опитвате да посрещнете тези нужди - очевидно сте. Но всъщност не можете да посрещнете тези нужди. Във всеки случай не като майка му.
“Бащински съвет” е седмична колона със съвети, в която редакторът на Fatherly’s Parenting Patrick Coleman дава откровени отговори на въпроси на читателите. Искате основани на доказателства отговори и някакъв морал на здравия разум? Изпратете имейл за съвет@бащински.com. Разбрахме те. Искате ли обосновка за някакво родителско решение, което вече сте взели? Попитайте някой друг. Патрик е зает.
Отделете момент, за да помислите за това за секунда. Ако жена ви е взела отпуск по бащинство, ако тя се грижи за по-голямата част от памперсите и кърменето, значи синът ви е развил силна привързаност към нея. Тя може да бъде неговият източник на храна, комфорт, спокойствие и забавление. Като бебе това са нещата, от които най-много се нуждае в живота си. Той автоматично се ориентира към човека, който е най-вероятно да му даде точно тези неща. Това ви прави втори, но не по някаква емоционална причина, по чисто биологично обусловени причини.
Което означава, че това е невероятно нормално. Ако не беше фактът, че те кара да се чувстваш гадно и изтощава жена си, дори бих се осмелил да нарека проблемите ти направо светски. И за щастие няма да трае вечно. Може да ви се струва вечно, но ще го преодолеете.
Доста скоро, в зависимост от неговия темперамент, вашето дете ще започне да изпробва известна независимост. Може да започнете да виждате това, когато той стане по-мобилен. Съвсем скоро, когато той пътува и в крайна сметка върви, той ще започне да слага по-голяма дистанция между себе си и жена ви. Това ще те направи ли най-добрият човек? Не е задължително. Но, повярвайте ми, вашето време ще дойде и просто може да си спомните това време на свобода с голяма обич.
И разбира се, всичко това води до моя отговор на втория ви въпрос: абсолютно не трябва да се опитвате да промените децата си, защото това по никакъв начин не е вредно. Да не позволите на детето си да задоволи нуждите му, няма да го направи по-трудно. Това обаче може да го накара да се чувства несигурен и недоверчив към родителите си. А това може да доведе до поведенчески проблеми в ранна детска възраст, предизвикателство в тийнейджърските години и по-голям риск от депресия и злоупотреба с наркотици като възрастен. Така че не е страхотна идея, с други думи.
Вижте, светът ще втвърди детето ви доста бързо, колкото и да е. Вашата работа е да му дадете любов, безусловно, и да му покажете как да бъде добър човек, като сте добър човек. Останалото ще се оправи от само себе си.
бащински,
Свекърва ми е тотална кучка. Мразя да го казвам, но е истина. Тя също живее в Хюстън и през цялото време е там. В известен смисъл това е добре, защото жена ми и аз всъщност никога не трябва да вземаме детегледачка или нещо подобно, защото тя гледа двете ни деца през цялото време.
Но тя също така ни казва през цялото време, че не отглеждаме децата си добре. Тя не мисли, че сме достатъчно строги и след това се обръща и позволява на децата да правят каквото си искат, когато тя е наоколо и напълно игнорира домашните правила. Като другия ден Помолих я да не дава на децата лека закуска, защото вечерята ще бъде готова след час, а след това тя каза, че не я ценя и след това си тръгна раздразнена. Няколко пъти тя направо каза, че не знам какво правя.
Опитах се да говоря с жена си за това, но това е нейната майка. Тя наистина се чувства хваната в центъра, защото не е съгласна с това, което майка й ми казва. Тя също така иска майка й да продължи да ни помага, защото децата наистина я харесват и тя помага много.
Мога ли да направя нещо по въпроса или просто се тормозя от свекърва ми?
Кокошка кълва
Хюстън, Тексас
Така че, преди да оправим нещо друго, искам да направиш услуга на себе си и на свекърва си и да спреш да я наричаш кучка. Да, подозирам (и се надявам), че не я наричате така в лицето, но думите влияят на нашия мисловен процес. Докато отхвърляте свекърва си като човек, чиято единствена мотивация е да бъде подъл и жесток, ще ви е трудно да разберете това.
Предполагам, че свекърва ти се държи по начина, по който се държи не защото е лош човек, а защото се грижи дълбоко за децата ти и не й е дадено подходящи граници. Няколко пъти отбелязахте, че разчитате на нейната помощ и предполагам, че не й плащате за тази помощ. Нейната мотивация да се грижи за вашите деца трябва да бъде същата като вашата: любов. Значи имате това общо. Започнете от там.
За мен е ясно, че отношенията ви със свекърва ви ще се възползват от по-твърди граници. Част от вашето разочарование е вероятно, защото тя е наоколо твърде често и прекомерно остава добре дошла. По същество, тъй като сте в толкова непосредствена близост, има повече шанс за контакт и по-голяма вероятност този контакт да стане раздразнителен.
Имате пълното право да поставяте ограничения на свекърва си. Но със сигурност ще трябва да привлечете жена си, за да ви помогне да определите и наложите тези граници. Това означава, че и двамата ще трябва да сте на една и съща страница относно това какви са тези граници. Така че, ако все още не сте говорили със съпругата си за свекърва си, ще трябва да проведете този, вероятно неприятен разговор.
Границите, които в крайна сметка ще поставите, ще зависят от вас. Можете да й дадете буквален график, ако ви се струва подходящо. Но определено започнете да ограждате времето, когато вие, жена ви и вашите деца имате време да се свържете като семейство заедно, без баба наоколо. Но също така се уверете, че когато баба дойде на гости, времето, което прекарва, е празнично и забавно. Дайте й конкретна роля. Нещо, което тя може да притежава и да се концентрира върху, независимо дали е специален ден всеки месец, който тя планира да планира, или седмична вечеря. Това ще й даде малко собственост и ще й помогне да се почувства ангажирана и важна.
И накрая, понякога ще трябва да можете да правите трудните неща и да отхвърлите част от нейното поведение. Не предлагам просто да позволите на свекърва си да ви обиди словесно. Но със силни граници трябва да имате достатъчно място, че когато тя изрече неизбежната критика или тъмна фраза, можете да я оставите да премине без инциденти.
Понякога да имаш щастливо семейство означава да си по-големият мъж. Изградете тези стени, дайте малко на баба и не приемайте нейните глупости лично.
