Уважаеми татко,
Аз съм разведен татко, който все още се опитва да накарам празниците да работят и да разбера какво, по дяволите баба и дядо права на посещение означават. ние разведени до голяма степен благодарение на свекърите ми. Мразеха ме. Те ме мразят. Мислеха, че съм, да цитирам пияния дядо Денят на благодарността, „нежен татко, който отглежда путка.“ Излишно е да казвам, че бях много защитена към моето петгодишно момче и не искаше да го имат за цяла седмица всяко лято при техните сериозно отпуснати баба и дядо подложка. Не исках чичо му да го кара на четириколка, докато ловуваха (той беше на 18 месеца!). Не исках някой от тази страна да прави нещо с него. Те живеят живот, различен от този, който искам за моето момче. Освен това е опасно! Те са безчувствени хора, които пият здраво и смятат, че няма по-добър урок за момче от това да падне от дърво и „да види прецакания свят какъвто е“.
Жена ми застана най-вече на тяхна страна, изневери ми многократно с новия си съпруг и сега имам пълно попечителство. Уговорих се с майка им, която иска да бъде там веднъж месечно, но също така започва свой собствен живот и ново семейство. Ето нещо: две години по-късно бабата и дядото искат да видят сина ми. Те казват, че това е тяхно право и няма да приемат не като отговор. Жена ми не се замесва тук и не й пука така или иначе. Мога ли просто да ги игнорирам?
Битка във Флорида
Познавам хората, които описваш. Е, не лично. Но аз познавам този свят. По принцип говорите за обикновени хора, макар че поздравления за вашия очарователен евфемизъм на „хардсраббъл народ“. Знам също, че не говорите за героите на Стайнбек. Израснах с червенокожите и продължавам да поддържам връзки с много от тях. Което също така означава, че съм изпитал малко от гордото презрение, което си получил, и съм имал неудоволствието да съм на грешния край на лошата страна на обикновен човек. не е приятно. Но също така знам, че тези хора са изключително лоялни и имат огромни сърца. И мисля, че сте направили лоша услуга на себе си и вероятно на сина си, като не разпитвате мотивите на свекъра си.
Разбира се, можете да игнорирате бабите и дядовците на вашето дете. В крайна сметка правата на бабите и дядовците се простират само до искането за посещение. Нямате задължение да позволявате това посещение да се случи. Но бих ви предложил да имате задължение да разберете дали има някакъв начин да ги запазите в живота на сина си.
Подозирам, че колкото и груби, груби и корави да са, те всъщност изпитват чувства към внучето си. Замисляли ли сте се, че те предявяват искания, защото изпитват любов към вашето дете? Това лошо ли е?
Склонен съм да живея живота си, вярвайки, че колкото повече хора се интересуват от моите момчета, толкова по-добре. Разбира се, трябва да съм проницателен. Това, че някой се грижи за децата ми, не означава, че те са безопасен избор за продължителен контакт. Само защото упоен племенник обича братовчедите си, не означава, че ще ги оставя да се мотаят без надзор часове наред. Въпреки това, ако мога да подкрепя здравословното взаимодействие, искам този племенник да върне детето ми. И искам децата ми да познават своя племенник, защото всеки има какво да предложи.
Разбрах, че бабата и дядото на вашето дете ви разтриват по грешен начин на клетъчно ниво. И никога не бих се застъпил за това да поставите детето си в ситуация, която смятате за опасна. Но ще кажа, че вероятно има начин вашите деца баба и дядо да прекарват времето си с тях по безопасен начин, който всеки може да намери за пълноценно.
Чудя се дали някога сте се забавлявали с идеята, че може би тези хора имат на какво да научат децата ви, което може да е от полза. Имат ли умения, които могат да предадат? Познаване на семейната история или съвети за начини да бъдете изобретателни? Помисли за това.
Начинът, по който общувате с грубите си свекъри, е образователен за вашите деца. Живеем в свят, в който често позволяваме на идеологията да надделее над нас и да ни пречи да се разбираме. Мисля, че бихте направили на децата си огромна услуга, ако моделирате разум и състрадание и се опитате да намерите решение.
Това означава, че ще трябва да бъдете по-големият мъж и да предложите средна позиция. Ами ако ги поканиш на своя терен? Това ще им даде възможност да видят внуците си, като същевременно ви позволи да имате известен контрол върху околната среда. Може също да ви даде място за разговор.
Може да си мислите, че нямате нищо общо с тези хора, но се оказва, че имате. Всички харесвате децата си. Това е добро място да започнете разговор. Питали ли сте ги някога какво мислят за вашите деца? Питали ли сте ги някога коя е любимата им част от това да бъдат баба и дядо? Показването на малко любопитство може да е от полза. Това със сигурност ще бъде от полза за вашите деца, защото като започнете този разговор, вие им показвате, че семейството е ценен ресурс.
Разбира се, има вероятност да се опитате да откриете, че разликите между вас и бабите и дядовците на вашето дете са непреодолими. Ако наистина смятате, че те ще бъдат пагубни за благосъстоянието на децата ви и те не желаят и не могат да намерят компромис с вас, тогава може просто да се наложи да държите дистанция.
За щастие има начини да поддържате дистанция, като същевременно гарантирате, че децата ви имат някаква връзка с тях. Какво ще кажете за телефонни разговори и видео чатове? Можете да насърчите писането на писма. Има начини да запазите нишката на връзката, без да я прекъсвате напълно. И аз ви призовавам да не прекъсвате тази нишка. Защото факт е, че хората се променят. И докато има нишка, връзката може да бъде изградена отново.
Силно бих ви насърчил да избягвате пълното отчуждение. Децата ви вече са го направили премина през развод. Без значение колко добри може да са вашите умения за съвместно родителство или колко деликатно сте се отнесли към въпроса, загубата на баба и дядо може да бъде друго емоционална травма за вашите деца. И в крайна сметка всичко това е за тяхното благополучие, а не за вашите собствени чувства. Последното нещо, което искате, е децата ви да обвиняват себе си (или вас), че не могат да видят баба и дядо.
Ако това е крайният ви курс обаче, бих ви предложил да вземете семеен съветник на борда. Много е вероятно децата ви да трябва да обработват тези неща, с вас или без вас.
Наистина се надявам, че докато се движите напред, вие избирате да изграждате мостове с вашите „хардкрабълски“ роднини, вместо да ги изгаряте. В свят, който изглежда безнадеждно разделен, това е най-благородната задача, която бихте могли да предприемете за вашите деца и бъдещи поколения.
