Развод може да бъде буквално минно поле с емоционални експлозии, които причиняват тежки наранявания и трайни белези. И езикът на развод често е и езикът на войната: битки, победители и губещи, „разбит дом“, разрушение, конфликт и провал. Но така нареченият враг е човекът, когото някога сте обичали и с когото може би имате деца, които са изложени на риск да бъдат хванати под кръстосания огън. При съвместен развод вие и вашият партньор работят заедно за решение, минимизиране на вредата за всички. Ето как можете да предотвратите щетите от войната и да се преместите от бойното поле в стаята на мира.
Има тактики, които да ви помогнат да преминете от търсене на „победа“ във военната зала (или в съдебната зала) към примирие на масата за преговори и мирно прекратяване на конфликта. Започва с научавайки как нещата могат да се объркати развиване на нови умения, за да се избегне ескалацията. Следните стратегии ще ви помогнат да избегнете експлозиите, които могат да дерайлират процеса на развод, увеличете разходите си, и щети твоите деца.
Стъпка 1: Вижте историята на вашия брак
В история на брака ви може да ви помогне да предвидите къде нещата могат да се развият зле при развод. Как вие и вашият съпруг се справяте с конфликти или вземахте решения в миналото? Имали ли сте спорове, които са станали враждебни, унизителни или битки, които са довели до задънена улица? Вие или вашият съпруг ли се оттеглихте? Чувствахте ли, че трябва да се предадете, без да бъдете чути? Скарвахте ли се най-често за пари, деца, родителство или нещо друго? Същите тези проблеми вероятно ще бъдат потенциалните мини в преговорите ви за развод. Както някой веднъж каза: „Разводът е като брак, само че повече. Тази история ще ви помогне да предвидите трудната територия които ще преминете, теми, които могат да задействат вас или вашия съпруг и как вие или вашият съпруг може да се държите, когато бъдат задействани. Научаване на нови начини за комуникация, преговори, решаване на проблеми, компромис и разрешаване на неизбежното трудни решения, които предстоят, ще бъдат добре възнаградени във време, пари и бъдеща кооперация връзка. Това е особено важно ако имате деца.
Тази история е представена от а Бащински читател. Мненията, изразени в историята, не отразяват мненията на Бащински като публикация. Фактът, че отпечатваме историята, обаче отразява убеждението, че тя е интересно и заслужаващо внимание.
Стъпка 2: Бъдете нащрек към предупредителните знаци
В минно поле може да има ясни признаци на опасност или по-фини индикации за смущения. Обърнете внимание какво казва вашият съпруг и внимавайте за езика и тона на тялото му. Слушайте внимателно, за да проследите какво казва вашият съпруг. Може да задавате въпроси, вместо да правите предположения. Следете собствения си тон на гласа и езика на тялото. Двойките често говорят в „код“, който външни лица не знаят, и в резултат на това вероятно ще усетите, че сте в или близо до опасна територия, преди някой друг да го забележи. Една клиентка ми каза, че тя ще разбере, че съпругът й е луд, когато погледне надолу, отказва контакт с очите и стисна челюст. Попитана как човек може да разбере, че може да избухне, тя каза, че просто ще спре да говори и ще се затвори.
Стъпка 3: Ако се задейства, просто спрете
Ако експлозията е неизбежна или вече е започнала, „ударете палубата“. Не се включвайте и не отвръщайте на огъня. Прибързаната реакция вероятно ще налее масло в огъня и ще увеличи токсичността на взаимодействието. Дишайте дълбоко за няколко минути и помислете внимателно за следващата си стъпка. Сдържайте импулса си да реагирате и продължете напред бавно и замислено. Ако се сблъскате с половинката си на конференция за посредничество или споразумение и усетите, че някой от вас става изключително развълнуван, поемете три дълбоки вдишвания. Вдишайте дълбоко в корема си. Пийте вода. Направете кратка разходка навън. Проверете пулса си и не започвайте дискусиите отново, докато пулсът ви не се забави. Спорът е не само безсмислен и нездравословен, но е и скъп.
Стъпка 4: Получете помощ и поддръжка
Нека вашият треньор, терапевт, адвокат или посредник знае, че усещате опасност. Ако някой от вас ескалира, изключете се и помолете за помощ или насоки. Говорете с вашия адвокат, терапевт или друг помощник за това какво ви е предизвикало и какво бихте искали да разбере вашият съпруг. Ако осъзнаете, че вашият съпруг е бил задействан, опитайте се да разберете какво я е задействало. Ако смятате, че е оправдано, предложете извинение или признайте къде може да сте казали нещо нараняващо. Уведомете своите помощници, когато обсъждате емоционален и проблематичен въпрос, и обсъдете различните опции с хора, на които имате доверие. Получете необходимата помощ, подкрепа и информация, за да останете в безопасна зона.
Стъпка 5: Не хващайте стръвта
Не вземайте стръвта, изхвърлена от вашия съпруг, и наблюдавайте себе си, ако сте изкушени да изхвърлите собствената си стръв. Ако е необходимо, върнете се назад или извикайте почивка и се прегрупирайте, за да навигирате безопасно през най-чувствителните или експлозивни проблеми. Може да се наложи да приключите и да пренасрочите дискусията или срещата, за да се консултирате с вашите помощници, да се успокоите и да получите достъп до поддръжниците си. Един клиент доведе приятел на трудна среща, за да помогне на съпруга да остане спокоен. Той също така успя да помогне на съпруга да тълкува това, което се обсъжда, без емоциите да пречат на способността му да възприема информацията.
Вашият развод не трябва да е война
Ако наистина искате това, което е най-доброто за децата а за себе си помислете за напускане на минното поле. Намерете начин да разработите система за подкрепа, която не насърчава гнева и възмездието. Използвайте екипа си, за да ви помогне да вземете подходящи решения. И търсете начини да постигнете целите си, без да е необходимо да наранявате другия.
Разводът може да бъде преструктуриране на вашето семейство за решаване на проблеми, което ще позволи на вас и на бъдещия ви бивш да се излекувате и да продължите напред. Той полага основата за а здрави съвместни родителски отношения след развод. Преминаването от военен модел към примирие и мирно споразумение започва с промяна на думите, които използваме, за да говорим за развод. Можем да говорим за споделяне на времето с децата („задържането“ е за затворници, а не за деца) или за разработване на мирен договор (а родителски план) и преговори за решение, което е печелившо за цялото семейство чрез посредничество или сътрудничество развод.
Ann Buscho, PhD, е лицензиран клиничен психолог в Калифорния, който специализира в въпроси, свързани с развода, родителството, планирането на родителството и съвместното родителско консултиране. Тя се е развела, омъжила се е повторно и е отгледала шест деца и е запалена да помага на родителите да се развеждат с уважение, за да може семейството да се излекува и да процъфтява. В момента пише книга за гнезденето.
