Следното беше синдикирано от Среден за Бащинският форум, общност от родители и влиятелни лица с прозрения за работата, семейството и живота. Ако искате да се присъедините към форума, пишете ни на [email protected].
Аз съм Грег, баща с аутизъм, който сам се диагностицира на 31 години. Имам близнаци на 3 години, едното от които е аутист. Аз съм нов в общността на аутизма само в смисъл, че синът ми представи партньорката ми Мег и мен в свят, за който не знаехме много. Подобно на много възрастни от аутистичния спектър, аз се осъзнах едва след като наблюдавах уникалното поведение на сина си с течение на времето, голяма част от което ми се стори странно познато. Той може да играе доволен сам за дълги периоди от време, без да изисква социално взаимодействие. Не само мога да го направя, но го желая и често имам нужда от него.
Помня желанието добре, когато бях пораснал. Предпочитам да седя сам в стаята си със затворена врата, да свиря на китара или да пиша и да слушам музика, отколкото да общувам с другите. Когато живеех в апартамент с 2-ма съквартиранти през първата си година в колежа, усетих, че най-вече искам да взема автобуса до в центъра на Провидънс, RI, или просто се разхождайте из града сам, винаги със слушалки, или отидете в книжарниците и четете веднага рафта. Обикалях навсякъде, където можех, и се наслаждавах напълно на всяка секунда от него.
Flickr / Дони Рей Джоунс
Този вид свобода беше за предпочитане пред общуването с 2-ма съквартиранти, с които никога не бих могъл да се свържа напълно. Не защото не исках да се свързвам с тях, а че не знаех как. Не помогна, че нямах желание да пия и да пуша трева, както те, постоянно. Тънкостите на социалните взаимоотношения остават загадка за мен. Доволен съм от „мотаене“, което често е достатъчно изтощително след известно време, но връзката с хора на емоционално ниво се чувства отвъд възможностите ми.
Някои от тези „проблеми“ се пренасят в родителството. Работата по грижата за децата ми у дома се чувства постоянно непосилна. Това не е изненада, тъй като много от най-основните неща от зряла възраст ми се представят като постоянно завладяващи. Нямам друг избор, освен да мисля за нещата, преди изобщо да се заема да ги направя. Вместо просто да си мия зъбите, първо мисля за това тревожно, примирявам се с поражението и просто „преминавам с това“.
Иска ми се да мога да бъда „готиният“ татко на децата си. Татко, който може просто да слезе и да играе с привидно малко усилия и да говори с децата ми по подходящ за възрастта начин.
Това звучи странно за тези, които не изпитват живот в аутистичния спектър. Някои неща просто трябва да бъдат направени и вие просто го правите, без да се изисква мисъл. Животът обаче никога не е толкова прост за нас. Невротипичните възрастни често признават, че грижата за децата им е най-трудната работа, която някога ще вършат, и няма причина да ги разпитваме. Познавам чувството, само бих твърдял, че трудността може да се засили за тези от аутистичния спектър.
Неспособността ми да изпълнявам много задачи се пренася в грижата за децата ми и ме оставя в състояние на непрестанен стрес. Упорито се боря да обработя 2 слухови източника наведнъж и имам 2 деца на същата възраст, едното аутист. Когато бях в колежа, не можех да си водя бележки в нито един от часовете си. Не мога едновременно да напиша това, което говори един професор. Всеки опит да направя това означава, че не чувам информация, докато пиша, или неизбежно забравям информация, докато се опитвам да съхраня всичко в главата си. Това беше особено трудно в часовете по математика като Алгебра, където записването на задачи на хартия означаваше, че губя устните инструкции от професора и веднага изоставах от съучениците си. Накратко, многозадачността е трудна в най-добрия случай, а многозадачността е изискване за грижа за 2 деца наведнъж.
Unsplash / Тим Маршал
Освен това съм загрижен за децата си заради неспособността ми да проявявам съпричастност с тях. Няма съмнение, че изпитвам съпричастност, но не мога да я демонстрирам интуитивно, както моят партньор. Малко ме учудва, че децата ми търсят майка си вместо мен за всякакъв вид емоционална подкрепа. Мога да се видя като студен, безразличен, дори робот, но въпреки това никога не искам, нито желая. Част от това да се наслаждавам на живота със семейството ми включва възможността да споделям радостта с тях.
И докато ми е удобно да правя това един на един с децата си или със съпругата си, аз се боря ужасно да споделям видимо радостта с всички. През целия си живот съм бил такъв, неудобно да споделям радостни моменти със семейството си. Никога няма да забравя, когато баща ми ме попита защо отказах да се усмихна, докато бях на разходка по панаир. Тогава бях в началното училище и не знаех защо ми е толкова неудобно да се усмихвам и да показвам радост. аз не съм робот. чувствам емоция. Не знам как да го покажа и когато го правя, ми е ужасно неудобно и неудобно. Всички тези поведенчески проблеми създават проблеми за мен и как се отнасям към децата си. От време на време откривам, че неловко избягвам зрителния контакт от собствените си деца, предимно моя син без спектър, който има личност, която сериозно противоречи на моите крайни интровертни наклонности.
Общуването с хора на емоционално ниво се чувства отвъд възможностите ми.
Въпреки най-добрите ми усилия и като съм напълно наясно колко много искам децата ми да разберат трудностите ми дори в тази ранна възраст, се чувствам хронично неадекватна и неспособна да посрещна техните нужди. Но да се чувствам неадекватно е нещо, което чувствах през целия си живот. Приемам антидепресанти повече от десетилетие, за да се справя с психичното заболяване, което развих рано. Иска ми се да мога да бъда „готиният“ татко на децата си. Татко, който може просто да слезе и да играе с привидно малко усилия и да говори с децата ми по подходящ за възрастта начин. Вместо това първо трябва да помисля как да подходя към децата си, когато играя с тях.
Говоря с тях по начин, който не е подходящ за възрастта, защото се боря да се свържа с всички младежи и не мога лесно да изключа монотонността си. Аз съм най-малко анимираният човек, който децата ми вероятно ще срещнат. Нося едно и също сиво и синьо облекло през цялото време и едва поддържам елементарно разбиране за модата. Да си баща е трудно за всеки. Да бъдеш баща от аутистичния спектър предоставя уникални предизвикателства, които не могат лесно да бъдат преодолени. Докато моят синдром на Аспергер наистина създава предизвикателства сам по себе си, това да си баща с него може да се почувства наистина инвалидизиращо. Уча се да приемам тези предизвикателства и се надявам децата ми да се научат да ме обичат такъв, какъвто съм.
Грег Лав е баща и писател.
