Цената на коронавируса няма да бъде напълно известна с месеци, ако не и години. Загубата на доходи вече е ясна. Особено засегнати са хората над 55 години. Тяхната безработица беше 13,6% през април, 10% скок спрямо март. Докато разговори може да са се случили независимо, тяхната ситуация увеличава вероятността това дядо и баба ще има да се нанесат при възрастните си деца.
Това е емоционална реализация за цялото семейство. Преместването на баба или дядо не е лесен преход за всички страни. Това включва проблеми с пространството, пари, уединение, свобода и его. Има негодувание с „Не съм искал това“ и всички мнения ще живеят под един покрив. И родителите, които искат да започнат дискусията, са в средата, техните хора от едната страна; техните съпрузи от друга.
„Това е трудна позиция, особено ако има напрежение и конфликт“, казва Меган Долбин-Макнаб, доцент по човешко развитие и семейни науки във Virginia Tech University.
Определено е така. Преди да започнете да се чувствате нелоялни към някого, не забравяйте, че това не е неизбежно събитие. Това е просто възможност, която изисква оценка и разиграване на сценариите. Преди да започнете да преконфигурирате къщата, тя започва с разговор за преместването на родителите ви. Е, всъщност две.
Говорете със съпруга/та си за преместването на остарели родители
Когато решавате дали баба и дядо трябва да се нанесат във вашия дом или не, първият разговор трябва да бъде у дома, с вашия партньор. Това се нуждае от взаимна подкрепа, независимо колко тежка може да изглежда ситуацията.
„Трябва да е избор. Има избор“, казва Роберта Сатоу, психоаналитик, почетен професор в Бруклинския колеж и Градския университет на Ню Йорк и автор на Правете правилното нещо: да се грижите за вашите възрастни родители, дори ако те не са се погрижили за вас.
Когато започнете да проучвате алтернативите, ще видите къде се движите в редиците и това може да ви помогне да вземете решение. Докато продължавате, основното нещо е да задавате въпроси на съпруга си и да слушате - наистина слушайте - отговорите, като имате предвид основния факт, че отправяте голяма молба, казва Сатоу. Задайте два основни въпроса. — Как мислиш, че това ще работи? и „Какво да очакваме от тях?“ Това ще ви накара да мислите за всичко - от разпределението на пространството до споделянето на сметки до неща, които дори не сте обмисляли.
Не можете да изпипате всеки детайл, но ще получите очертание и повече комфорт с идеята. Искате също да попитате съпруга си: „Какви са вашите притеснения?“ Слушайте отново, без да реагирате бързо. Искате партньорът ви да може да изразява резерви, дори гняв, и да го прави рано в процеса, защото нещата няма да се получат магически без намерение.
„Ако не говорите за неща, то се гнои и след това експлодира“, казва Долбин-МакНаб.
Важно е също така да попитате: „Какво можем да направим за нас, ако това се случи?“ Децата вече промениха връзката ви. Баба и дядо, които се местят, ще го направят отново, казва Сатоу. Сега може да нямате малко време, но да се съсредоточите и двамата по време на тази дискусия отново ще ви помогне с обмислянето.
Но не се съсредоточавайте само върху притесненията, като също така изследвате „Каква е ползата?“ Има потенциал за помощ при домакински дела и грижи за деца, може би вие двамата излизате редовно и има шанс вашите хора и деца да задълбочат своите връзка. Отчитането на положителните страни дава по-пълна картина.
Говорете със застаряващи родители относно преместването във вашия дом
Този въпрос може никога да не е бил обсъждан с родителите ви. Ако е така, темата не е лесна за повдигане. Ако има и най-малкото отваряне, някаква проява на безпокойство, използвайте го, за да започнете разговор, когато не сте всички прибързани и децата са ангажирани с нещо друго. Признайте неудобството, казва Долбин-МакНаб, и подхождайте към него, като към съпруга си, като към сключена сделка. Сега не е моментът за тъпкащи декларации с „Нанасяте се“.
Попитайте родителите си: „Какво чувстваш и какво искаш?“ Това също е тяхно решение. Докато разговорът се движи напред, вие искате да сте наясно с притесненията и очакванията и че честността може да бъде бъде нова динамика за всички вас и само задаване на този стандарт може да е най-големият компонент, Dolbin-MacNab казва.
Попитайте ги: „Какво очаквате?“ тъй като се отнася до грижите за децата, сметките, домакинските задължения и времето заедно. Позволете им да дадат представа за това как би изглеждало, след което им дайте картината на вашия ден и вашия подход към родителството – будни до 6 часа сутринта, без закуски след 17 часа, ние се опитваме да не сравняваме децата с другите – и питаме: „Мислите ли, че бихте могли да се впишете в че?"
Запомнете: Ако ги молите за нещо, трябва да им предложите място, за да го направят свое собствено и това изисква да се даде приоритет на това, което наистина има значение, и да не се грижи толкова много за останалото, Dolbin-MacNab казва.
Но не е необходимо да се разглежда всеки потенциален конфликт. Те ще се случат и най-добре се справят в момента. Зададохте общата рамка и прецедента на говоренето. Уведомете ги, че това ще продължи, където всеки може да сподели как работи и какво трябва да се обърне, казва Dolbin-MacNab.
И ги попитайте: „Какво виждате като ползите?“ Трудно време е за тях. Това може да е загуба на всичко - от социалните мрежи до мебелите и те може да се почувстват неудобно, но да ги получат разглеждането на положителните страни може да намали тъгата и да доведе до идеята, че нещо различно също е нещо нов.
Дори когато това е само потенциал, за вас и вашия съпруг е лесно да го видите като бреме и ненужен стрес. Но не е това, което някой е изготвил. Доколкото е възможно, опитайте се да подходите към него като екип, като намерите консенсус, търсите решения и къде.
Както казва Dolbin-MacNab: „Всички работим за една и съща цел и бихме могли да улесним живота си“,
