Започвайки наоколо детството родителите ще започнат преговаряне фината линия между твърде много помага на дете и им помага твърде малко. Никой не иска да види детето си наранено. Но предпазването им от нараняване може също да им попречи да напредват и да се учат. Което означава, че е супер лесно за родителите да се чувстват дълбоко конфликтни - искат да направят света лесен за дете, докато се надяват, че могат изградете устойчивост.
За психолога д-р Кевин Леман, автор на Когато детето ви боли: Помогнете на детето си през трудните дни, отговорът на баланса е прост: детето може да се справи с повечето борби, стига родителите да са напълно зад тях. Как става това? С огромна доза народна мъдрост, добавена, Леман каза на Fatherly, че родителите трябва да предлагат колкото се може повече любов и да се намесват само когато е необходимо. Защото, когато децата се чувстват достатъчно мощни, те могат сами да решат проблемите. Всичко е за здравословно разстояние, бездънно любов, и огромна доза родителско смирение.
Наистина ли родителите трябва да решават проблемите на детето, когато то се бори?
Днес родителите са доста невежи в толкова много отношения. Те имат предвид добре. Но това е естествена склонност, особено за нас татковците. Защото татковците са фиксатори. Но ако направите това, вие ги подготвяте за свят, който не съществува. Когато влезете и правите това, което детето трябва да прави за себе си, вие отнемате самочувствието на децата си. Откъсвате фундаментален градивен елемент на личността на вашите деца. В един момент детето осъзнава това, докато не повярва, че някой друг трябва да реши проблемите им.
Значи трябва да оставим децата си да се провалят?
Провалът е важен в живота. Не е нещо лошо. Това е хубаво нещо и всеки, който е успешен, ще ви го каже.
Но какво да кажем за тези наистина трудни дни? Родителят не е ли длъжен да дава някакъв вид утеха?
Тежките дни са там. Няма грешка. И първата ви склонност е да го поправите. Но повечето неща, които казваме на децата, са грешни, като: „О, скъпа, всичко ще бъде наред“. Наистина ли? Или „О, скъпа, това не е голямо нещо“, което разпръсква чувствата на детето. Почти всичко, което естествено излиза от устата на детето, не е полезно да се каже, когато детето го боли.
И така, какво помага, когато детето е разстроено?
Ние сме психологическите празнини. Когато децата са наранени, трябва да сме съпричастни към тяхната болка. Трябва да се сблъскате с децата със смирение и след това да разгледате проблема заедно. Това води до диалог и разбиране, че родителят знае с какво се изправя детето. И това облекчава стреса в живота на детето.
Така че тази идея за смирение... Това звучи така, сякаш е важно родителите също да управляват собственото си поведение.
Децата винаги гледат и водят емоционални поведенчески и духовни бележки за това как живеете живота си. Те знаят как да натискат бутоните ви. Те знаят как да те ядосат. Те гледат как се отнасяте към другите хора. Децата много обичат справедливостта. И, нека си го кажем, понякога татковците натискат спусъка твърде бързо. Правим лоша преценка и казваме нещо, което може да е неподходящо или вредно. Но никога няма да изглеждате по-големи в очите на детето си, ако кажете: „Съжалявам. Ще ми простиш ли?"
Но трябва да има момент, когато родителите го правят влезте и помогнете. Кога е подходящо?
Тормоз. Когато детето ви е обект на тормоз, това е моментът, в който трябва да се намесите. Удряйте по вратите на администратора. Когато физическата безопасност на вашето дете е изложена на риск, трябва да направите нещо и да пристъпите напред.
Кой е основният урок, който искате родителите наистина да разберат относно помагането на децата в тежки дни?
Винаги казвам, че ако видите костенурка на стълб на ограда, знаете, че не е стигнал до там сам. Родителят трябва да разбере, че е най-добрият учител за детето си. Те трябва да съобщят, че си върнал децата си. Това категорично, безусловно „обичам те“ е от решаващо значение. Но не можете да живеете живота им за тях. Трябва да останеш в козината. И да останеш в козината е трудната част.
Например родителите не могат да бъдат облекчение. Те не могат да бъдат по-близо.
правилно. Те трябва да знаят, че ще приемете куршум за тях. Но вие няма да им вършите домашната работа вместо тях. Няма да лъжеш за тях. Има неща, които трябва да направят за себе си.
И какви са последствията тогава, ако сте от типа родител, който помага с домашните?
Ако възпитате дете да вярва, че е центърът на вселената, къде има място за всемогъщия Бог в живота им? Те стават толкова егоцентрични и напомпани от собствената си значимост, че не научават дарбата да помагат на други хора и да дават на други хора.
И така, какво да кажем за родителите, които се чувстват така, сякаш вече са съсипали децата си, защото са им предлагали облекчение толкова дълго?
Никога не е твърде късно. Никога не спираш да бъдеш родител. Започвате разговора си с детето си с извинение. Казваш им, че не си обърнал внимание. Тъй като тези взаимоотношения могат да станат обтегнати до точката, в която няма контакт. Смирете се, помолете за прошка и се опитайте да продължите напред.
